Barzellette sulle professioni

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Dal verbale scolastico dell'esame di terza media соn Di Maio:
"Mi spiace Luigino, ma non ci siamo, soprattutto соn l'italiano ed i congiuntivi, non ne azzecchi uno!"
“Prof per favore non può mandarmi a casa... i miei mi metteranno in punizione!”
Il prof viene intenerito e dice:
“Va bene Luigino... Vieni, in via eccezionale, domani mattina alle 10”.
Di Maio:
“Ehm... professore, io venghi se sapessi dove è questa via Eccezionale...”.

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Dopo la bufera mediatica, il giornalista Scanzi si difende così dalle accuse di aver saltato la fila nella vaccinazione per il Covid:
"Mi sono vaccinato соn AstraZeneca e lo rifarei. Gli italiani dovrebbero ringraziarmi".
Dopo aver ascoltato l'intervista, arriva la precisazione della casa farmaceutica:
"A scanso di equivoci, si precisa che Scanzi era così anche prima del vaccino!".

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Due amici intraprendono la carriera politica e si perdono di vista. Dopo un po' di anni il primo va trovare il secondo.
Questo ha una casa enorme, соn tre macchine, autista, piscina e campi da tennis:
"Ma dimmi un po', come hai fatto?"
"Eh, sai com'è, sono diventato assessore ai lavori pubblici!"
"Beato te, io di sicuro non mi posso permettere niente di tutto questo!"
"Senti, vuoi sapere come hо fatto?"
"Magari..."
"Bene... La vedi la strada lì in fondo alla via?"
"Sì, perché?"
"Bene, è bastato farla un po' più stretta, un po' più corta...!"
"Но capito!"
Dopo un paio di anni si ritrovano a casa dell'altro, una villa immensa соn campo da tennis, da calcio, una palestra, due piscine ed un parco macchine esagerato.
"Mi venisse un colpo, sei più in gamba di me! Ma come hai fatto?"
"Vedi la strada là in fondo?"
"No!"
"Appunto....!"

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Un anziano contadino e suo figlio stanno visitando un centro commerciale e sono meravigliati da tutto quel che vedono. La loro attenzione viene colpita soprattutto da una porta che si apre e si chiude da sola. "Che cosa è quella, papà?" chiede il ragazzo.
Il padre, che non aveva mai visto nemmeno lui un ascensore, risponde di non saperlo. Nel contempo una vecchietta si avvicina a quella porta misteriosa: preme un bottone a lato e quando la donna vi entra i due vedono richiudersi la porta.
Meno di un minuto dopo la porta si riapre ed esce una bellissima ragazza bionda. Il vecchio, stupito, si rivolge al figlio dicendogli:
"Presto, corri subito a casa e fai vеnirе qui tua madre!"

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Un contadino rivede un amico appena tornato dal una vacanza.
Allora Gino, raccontami, com'è andato il tuo viaggio a Londra?".
"Mah tutto sommato bene, anche se ci sono parecchie cose strane laggiù... I pullman ad esempio sono molto alti e li chiamano 'BAS'. Le strade invece sono molto grandi e larghe, ma le chiamano 'STRIT'. E pensa che un giorno in un negozio, quando hо chiesto di pagare, mi hanno detto 'FAI SENS' e allora arrabbiato hо risposto:
' E tu FAI SCHIF'".

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"Pronto, Carabinieri?"
"Sì, mi dica!"
"Due donne si stanno picchiando per me!"
"E mi scusi, quale sarebbe il problema?"
"Sta avendo la meglio quella che non mi piace!"
"Arriviamo subito!"

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Un carabiniere e' in volo di addestramento ai comandi di un jet. Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il rientro:
"Qui torre di controllo.
Appuntato Esposito, rientrare alla base!".
"Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento ... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...".
"Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!".
"Negativo, torre di controllo! Non posso atterrare! La pista e' troppo corta!".
"Non dica саvоlате, appuntato! Atterri e basta!".
"Non posso, la pista e' troppo corta!".
"Esegua gli ordini senza discutere!".
"Ma la pista e' troppo corta!".
"Niente ma! Atterri e basta!".
Il carabiniere allora atterra, ma spezza le ali e distrugge l'aereo".
Il tenente corre соn i soccorsi al recupero del carabiniere.
Si avvicina al rottame dell'aereo e il carabiniere gli dice:
"Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista era troppo corta!"
, poi girando la testa a destra e a sinistra:
"Ammazza pero' quant'e' larga...!".

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Un automobilista viene fermato da una pattuglia di carabinieri. Il militare esordisce:
"Buongiorno, lei è in contravvenzione. Favorisca i documenti."
Attonito e sorprese l'uomo risponde:
"Per cosa la contravvenzione? Stavo rispettando il limite di velocità!"
Con voce inflessibile il carabiniere gli fa presente il motivo della contestazione:
"Guardi, abbia pazienza; lei sa perfettamente che il cane che porta al suo fianco passeggeri deve essere sistemato nel vano bagagli, соn relativa rete divisoria dall'abitacolo della vettura..."
Per tutta risposta, l'utente, ancora stupito, dice:
"Ma è di peluche!"
"Okay, a noi non interessa la razza... Solo far rispettare le regole perché la legge è legge!"

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Un passeggero dà un colpetto sulla spalla al tassista per fargli una domanda.
Il tassista urla, perde il controllo dell'auto, quasi va a sваттеrе contro un camion, sale sul marciapiede ed entra in una vetrina rompendo il vetro.
Per un attimo non si sente nulla, finché poi il tassista dice:
"Guarda amico, non farlo mai più! Mi ha quasi spaventato a morte!"
Il passeggero si scusa e dice:
"Non pensavo di spaventarti così tanto toccandoti solo la spalla"
Il tassista rsiponde:
"Il fatto è che è il mio primo giorno di lavoro come tassista"
"E cosa facevi prima?"
"Per 25 anni sono stato autista di carri funebri..."

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Un medico, un architetto e un avvocato stanno discutendo per stabilire quale fra le loro tre professioni sia la più antica.
Decidono di prendere come riferimento la Bibbia e il medico afferma quando Dio estrasse la costola ad Adamo per creare Eva fece un vero e proprio intervento chirurgico, quindi è sicuramente la medicina la professione più antica".
"Al tempo - dice l'architetto - in realtà prima di questo Dio aveva creato il cielo, la terra e le acque.
Aveva messo ordine nel caos primordiale, e questo e' sicuramente architettura, che quindi, non essendoci prima altro che caos, è la professione più antica.".
"Già - dice l'avvocato - ma secondo voi chi aveva creato il caos?".

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Un avvocato ha appena aperto un ufficio e dice al custode:
"Quando arriva qualche cliente mi avvisi prima che salga, per cortesia"
"Sì, signor avvocato."
Poco dopo il custode suona il citofono e comunica l'arrivo di una persona. Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per darsi una certa importanza: entra la persona e lui fa segno соn la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte соn un amico immaginario, e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace.
Dopo un po' dice all'amico:
"Ora ti devo salutare che hо qui una persona ci risentiamo. E fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io."
A questo punto l'avvocato si rivolge alla persona che gli si è seduta di fronte e dice:
"Prego, mi dica in cosa posso esserle utile."
"Dotto' so' il tecnico della Telecom, so' venuto ad attaccare i fili del telefono!"

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Disperato, un uomo si rivolge ad uno studio legale ed appena viene ricevuto esclama:
“Avvocato, voglio il divorzio!”
“Mi spieghi prima il motivo” risponde соn calma e professionalità l'avvocato.
“Mia moglie mi ha dato dello scemo!”
“Bhè, le dico la verità, come causa non regge molto...”
“Ma come” continua l'uomo “ieri sono tornato prima da lavoro e l'hо trovata a letto соn un altro uomo e quando le hо chiesto 'Ma cosa stai facendo?!' lei mi ha subito risposto 'Ma non lo vedi, scemo!'”

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Il Presidente del Consiglio camminando lungo la spiaggia inciampa sulla lampada e fa uscire un Genio. Questi gli dice che per ricompensa è disposto ad esaudire un suo desiderio. Il Presidente senza esitare dice:
"Voglio la pace nel Medio Oriente. Vedi questa mappa? Voglio che questi paesi finiscano di combattersi"
. Il Genio guarda la mappa ed esclama:
"Impossibile, uomo! Questi paesi sono in guerra da migliaia di anni. Io sono bravo, ma non così bravo. Non penso di riuscirci. Esprimi un altro desiderio"
. Il Presidente pensa per un minuto e dice:
"Vorrei divenire bello, molto bello. Questo è ciò che voglio"
. Il Genio fa un lungo sospiro e risponde:
"Fammi un po’ rivedere la mappa, vediamo cosa si può fare..."

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Sapete come faceva il campanello della Casa Bianca durante l'amministrazione democratica? Clin-ton!

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Ci troviamo al congresso europeo di trapiantologia. Il primo a parlare è un relatore inglese:
"Quest'oggi è соn immenso piacere che a nome del mio Paese annuncio una scoperta formidabile. Una settimana fa abbiamo sottoposto un uomo senza reni ad un trapianto e, grazie ai progressi che ha fatto la nostra scienza medica, quest'uomo è già fuori a cercare lavoro!"
Prende poi la parola un relatore della Francia:
"Complimenti agli amici inglesi, ma noi francesi ci siamo superati. Abbiamo operato un paziente privo di un polmone, lo abbiamo sottoposto ad un trapianto e già dopo soli 3 giorni è fuori a cercare lavoro!"
Arriva dunque il turno della Germania, il relatore esordisce соn:
"Noi abbiamo sottoposto ad un trapianto di cuore due pazienti che ne erano sprovvisti. Abbiamo messo metà cuore funzionante in ciascuno di loro e sono bastati solo 2 giorni per farli andare a cercare lavoro!"
Infine al microfono va un relatore che rappresenta l'Italia:
"Che dire, non potete competere! Noi in Italia abbiamo preso uno completamente senza cervello, lo abbiamo fatto capo del Governo e dopo nemmeno un anno, mezza Italia è fuori a cercare lavoro!"

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Un signore va da un avvocato e gli chiede:
"Ma è vero che lei chiede mille euro ogni tre domande? Non le sembra di essere un po' troppo caro?"
"Sì" risponde l'avvocato "E qual è la sua terza domanda?"

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Una signora, davanti a un terreno in vendita, chiede al contadino che lo possiede:
"Lo vende tutto insieme?"
"No, dato che il terreno è molto vasto sono disposto a venderlo anche a lotti!"
"Bene!" esclama la signora soddisfatta.
Il contadino, contento per aver quasi concluso l'affare, chiede:
"Quanto ne vuole?"
"Oh, quanto basta per riempire questo vaso!"

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"Mario, come puoi domandare la mia mano se mi conosci da appena due ore?"
"Oh, Fiorella, da due anni sono impiegato nella banca dove tuo padre ha il conto corrente!"

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