Blagues sur les belges

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Pourquoi les Belges ne boivent ils pas de limonades ?
- Pour ne pas attraper le soda.

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Un Belge entre dans un restaurant, s'assoit et commande une salade niçoise, en ajoutant :
"Mais sans le maïs , parce que j'ai arrêté de fumer.

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Pourquoi les gendarmes Belge font ils moucher les conducteurs avant de leur faire passer un alcotest ?
- Pour voir si ils n'ont pas un vers dans le nez, une fois !

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Pourquoi les avaleurs de sabres Belges refusent-ils de manger du poisson ?
- Pour ne pas s'étrangler avec les arêtes.

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Un Belge va au mariage d'un de ses amis avec des chaussures beaucoup trop grandes pour lui. un invité s'en étonne...
- C'est qu'on m'avait dit que c'était un mariage en grande pompe, une fois !

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Pourquoi les arabes ont-ils le pétrole et les Belges les frites ?
- Parce que les Belges ont choisis les premiers !

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C'est l'histoire d'un Belge qui en avait assez que sa femme lui presse ses points noirs ... Il lui a acheté un dalmatien !

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Un jeune Wallon interroge son papa sur le phénomène des marées :
- C’est fort simple, dit celui-ci, la mer a été une fois curieuse de voir la plage. Elle s’est avancée et a vu des Flamandes et Flamands qui s’y baignaient. Alors, effrayée, elle s’est retirée et, depuis, sais-tu, elle revient deux fois chaque jour, pour voir s’ils y sont encore.

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Achetez des capotes Belges, les seules, les uniques, les plus pratiques, celles qui s’enfilent par les deux bouts !

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Dans un restaurant, un Belge demande à sa petite amie :
- Connais-tu la différence entre le caviar et les moules-frites ?
- Euh, non ! Répond la fille.
- Parfait ! Garçon, deux moules-frites !

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Un jour deux belges vont faire un entretien d’embauche pour travailler dans une mine. Le premier des 2 gars entre dans le bureau du patron pour être questionné et le patron lui demande :
- As-tu déjà travaillé dans une mine ?
- Oui, pendant 5 ans, répond le postulant.
- A quelle profondeur ?
- A 1000 mètres de profondeur.
- Dommage, dit le patron. Nous cherchons quelqu’un qui peut descendre à 2000 mètres de profondeur.
Le postulant sort du bureau du patron et dit à son copain :
- Quand le patron te demandera à quelle profondeur tu as travaillé, répond 2000 mètres, sinon il ne t’engagera pas.
Le deuxième postulant entre dans le bureau du patron et il se fait poser les mêmes questions :
- As-tu déjà travaillé dans une mine ?
- Oui, pendant 5 ans, répond le postulant.
- A quelle profondeur ?
- A 2000 mètres de profondeur !
- Et quel équipement d’éclairage tu utilisais pour travailler ?
- Ah ! … Je ne sais pas, je travaillais le jour.

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Deux belges se promènent au bord d’un voie ferrée.
- J’ai jamais vu un escalier aussi long dit l’un.
- Et pourquoi la rampe est-elle placée aussi bas ? demande l’autre.
- T’inquiète pas, reprend le premier, on est au bout de nos peines : voilà l’ascenseur qui arrive !

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C’est un Belge qui mange un hot-dog au bar. Au bout d’un moment, furieux, il appelle le garçon :
- Dites donc, une fois, ça fait une heure que je mange mon hot-dog, et je n’ai pas encore rencontré la saucisse !
- Faites voir… Mordez une bouchée de plus, je suis sûr qu’elle est là.
- Non, il n’y a rien.
- Alors c’est que vous l’avez dépassée !

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Deux belges font du saut à l’élastique pour la première fois :
- T’es sûr qu’il n’y a pas de danger avec l’élastique ?
- T’inquiète pas, on a mis 10 mètres de plus pour être sûr.

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Un belge rentre chez lui, ouvre les mains et montre à sa femme une superbe сrотте de chien :
- « Regarde sur quoi j’ai failli marcher ! »

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C’est un couple de belges qui visite le musée du Louvre. Ils sont dans les salles égyptiennes… La femme essaye de déchiffrer les inscriptions portées sur le sarcophage d’une momie :
- Ah, dis donc, chéri, qu’est-ce que ça veut dire « 3865 av. J.-C. » ?
- Oh ben c’est sûrement le numéro de la voiture qui l’a écrasée.

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La scène se déroule dans un magasin en Belgique :
- Bonjour mademoiselle, je voudrais acheter une robe de chambre, une fois…
- Bien sûr, monsieur, quelles sont les dimensions de la chambre ?

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Un tout jeune apprenti belge vient de commencer son apprentissage dans une menuiserie, quand tout à coup il hurle :
- AAAAHHHHH ! Je viens de me couper un doigt !
- Nom de Dieu ! Met vite un garrot, appelez une ambulance. Рuтаin, mais comment tu as fait ton compte ?
- AIIIE Comme ça, y’a la scie circulaire qui tournait, comme elle tourne maintenant, et je me suis approché avec ce bout de bois quand tout à coups…AAAAAAAAHHHH МЕRDЕ ! Un deuxième !

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