Ça y est, le premier vol spatial européen habité est en route.
A bord de la navette Hermès ont embarqué deux cochons et un spationaute belge. (Il a fallu choisir un belge car les français n’auraient pas permis que le spationaute soit allemand et les allemands n’auraient pas voulu d’un français. Et les allemands comme les français étaient d’accord pour refuser que le spationaute soit anglais… à moins bien sûr que ce ne soit John Major [mais il s’était désisté])
Pendant le vol, la conversation suivante a lieu entre la base terrestre et la navette :
- Allô Allô ici le contrôle terrestre pour le cochon n°1. Cochon n°1 est-ce que vous m’entendez ?
- Allô Allô ici le cochon n°1. Je vous reçois fort et clair.
- Cochon n°1, est-ce que tout fonctionne correctement ?
- Tout est sous contrôle. Le vol se déroule parfaitement.
- Très bien. Pouvez-vous nous confirmer vos instructions ?
- Oui contrôle terrestre: Dès lors que nous serons en orbite, j’enclenche le bouton carré, et je relâche le bouton rond.
- Très bien cochon n°1. Cochon n°2 me recevez-vous ?
- Je vous reçois 5/5.
- Comment se déroule le vol de votre côté cochon n°2 ?
- Tout va bien. Aucun problème.
- Cochon n°2, pouvez-vous nous répéter vos instructions ?
- Oui. Lors de l’atterrissage au retour sur terre, je tire le levier rouge et je pousse le levier bleu.
- Très bien cochon n°2. Spationaute belge, me recevez-vous ?
- Ici le spationaute. Je vous entend très bien.
- Comment se déroule le vol ?
- Le vol est très agréable. Aucun problème à signaler.
- Spationaute, pouvez-vous répéter vos instructions ?
- Oui contrôle terrestre. Je dois nourrir les cochons deux fois par jour, et SURTOUT, SURTOUT, je ne dois toucher à rien.
Un belge visite l'Afrique avec un guide pygmée. Soudain, les voilà arrivés devant un fleuve.
Le pygmée :
- « Bouanana, on ni peut pas t'ave'se', ! »
Le Belge :
- « Et pourquoi une fois, il y a des pierres, il n'y a qu'a marcher dessus ! »
Le pygmée :
- « NONON Boouanana, c'est pas des pie'rres, ces des c'ocodilles, bouanana dis-donc ! »
Le Belge :
- « Allez une fois, tu m'en raconte hein ? »
Le pygmée :
- « NONON Bouanana, rega'de ! »
Et le pygmée lance un caillou sur ce qui ressemble à une pierre. Soudain, le crocodile se réveille, ouvre grand la gueule et fonce vers nos hommes.
Le pygmée en se sauvant :
- « Baounana, dis dont cou's, y va te BOUFFER ! »
Et le belge bien calme au bord du fleuve :
- « Eh là une fois, c'est pas moi qui ai jeté la pierre ! »
C'est l'histoire d'un belge qui se rend à Kourou en Guyane pour voir décoller la fusée Ariane ; une fois que celle ci a décollé, il se rend à l'accueil pour demander où il pourrait trouver un souvenir pour sa famille. L'hôtesse lui propose plusieurs articles : un modèle réduit d'Ariane, un T-Shirt Ariane...
Mais tout ça ne plaisant pas à notre gaillard, l'hôtesse lui propose de lui vendre un fût d'huile de la fusée. L'homme accepte en demandant en supplément des autocollants.
En rentrant chez lui , il pose le fût sur la cheminée. Le soir, sa femme lui propose des frites au dîner. Rien de plus normal... Cependant, notre ch'тiт gars leur trouve un arrière goût :
- POUAH ! Mais qu'est-c'que t'as foutu là-dedans Bobonne ?
- Eh ben j'avais plus d'huile d'arachide alors j' ai pris le fût sur la chem...
- QUOI ! C'est un fût d'huile de la fusée ! Je téléphone au docteur tout de suite.
Le docteur, après avoir écouté toute l'histoire, lui répond qu'il ne peut rien faire, qu'il faut attendre que lui et sa femme aient des symptômes... Quelques heures plus таrd, dans la nuit, l'homme rappelle :
- Docteur, docteur ! le symptôme vient d'arriver, ma et moi femme avons pété. Que dois-je faire ?
- Vous m'appelez pour avoir fait des vents. VOUS VOUS FOUTEZ DE MA GUEULE ?
- Oui mais le problème c'est que nous avons pété à liège et nous vous appelons de barcelone !
Ça se passe pendant la deuxième guerre mondiale. Les Allemands s’apprêtent à envahir un petit village près de Bruxelles et les Belges se disent :
- On n’a qu’à se cacher dans le puits du village, comme ça les Allemands nous trouveront pas !
Mais un autre Belge rétorque :
- C’est bien gentil mais tout de même ! Et si l’officier allemand vient parler au bord du puits, il s’apercevra forcément qu’il n’y a pas d’écho, puisqu’on sera au fond...
- Ben c’est pas grave, je ferai l’écho !
Alors ils se cachent, et cinq minutes après un officier allemand arrive au bord du puits en disant :
- Ah ben ça alors ! Il n’y a personne, dans ce village ?
Et au fond du puits le Belge répète :
- Il n’y a personne dans ce village, village, village ?
- Je me demande où sont passés les habitants !
- Je me demande où sont passés les habitants, bitants, bitants !
- Peut-être qu’ils sont allés se cacher dans la montagne !
- Peut-être qu’ils sont allés se cacher dans la montagne, tagne, tagne !
- A tout hasard, je vais quand même jeter une grenade au fond de ce puits.
- C’est pas pour dire, mais je crois quand même qu’ils sont allés se cacher dans la montagne, tagne, tagne !
Un jeune homme se lève le matin et décide d'aller se faire dépuceler. Il prend des sous dans sa tirelire, croise quelques femmes, qui refusent.
Désespéré, il va voir une grand-mère qui, elle, accepte. La première fois, il sent que c'est tout rugueux, alors que la seconde, c'est super liquide. Intrigué, il lui demande pourquoi, alors elle répond :
- Tu vois petit, la première fois, tu as décollé les croûtes et la seconde, c'était le pus qui coulait.
Un Belge en vacances à Cannes. Lorsqu'il a épuisé ses maigres économies, il commence à errer dans les beaux quartiers espérant trouver un petit job salvateur. Après avoir sonné à de nombreuses portes et n'ayant reçu que des refus, il s'adresse à un indigène taillant la haie de son jardin :
- J'ai faim, donnez-moi un petit travail, vous ne serez pas déçu...
L'autre perplexe :
- OK, pour un bon repas vous allez me repeindre le porche au fond de l'allée !
Et il lui le donne le matériel nécessaire.
4 heures plus таrd, le premier revient, couvert de peinture verte, exténué mais ravi à l'idée de bien manger :
- Alors, cette peinture, c'est terminé ?
- Oh oui, c'est pas encore sec... Mais juste une remarque, ce n'est pas un porche hein, j'ai bien regardé, c'est une Mercedes...!