Ça y est, le premier vol spatial européen habité est en route.
A bord de la navette Hermès ont embarqué deux cochons et un spationaute belge. (Il a fallu choisir un belge car les français n’auraient pas permis que le spationaute soit allemand et les allemands n’auraient pas voulu d’un français. Et les allemands comme les français étaient d’accord pour refuser que le spationaute soit anglais… à moins bien sûr que ce ne soit John Major [mais il s’était désisté])
Pendant le vol, la conversation suivante a lieu entre la base terrestre et la navette :
- Allô Allô ici le contrôle terrestre pour le cochon n°1. Cochon n°1 est-ce que vous m’entendez ?
- Allô Allô ici le cochon n°1. Je vous reçois fort et clair.
- Cochon n°1, est-ce que tout fonctionne correctement ?
- Tout est sous contrôle. Le vol se déroule parfaitement.
- Très bien. Pouvez-vous nous confirmer vos instructions ?
- Oui contrôle terrestre: Dès lors que nous serons en orbite, j’enclenche le bouton carré, et je relâche le bouton rond.
- Très bien cochon n°1. Cochon n°2 me recevez-vous ?
- Je vous reçois 5/5.
- Comment se déroule le vol de votre côté cochon n°2 ?
- Tout va bien. Aucun problème.
- Cochon n°2, pouvez-vous nous répéter vos instructions ?
- Oui. Lors de l’atterrissage au retour sur terre, je tire le levier rouge et je pousse le levier bleu.
- Très bien cochon n°2. Spationaute belge, me recevez-vous ?
- Ici le spationaute. Je vous entend très bien.
- Comment se déroule le vol ?
- Le vol est très agréable. Aucun problème à signaler.
- Spationaute, pouvez-vous répéter vos instructions ?
- Oui contrôle terrestre. Je dois nourrir les cochons deux fois par jour, et SURTOUT, SURTOUT, je ne dois toucher à rien.
Un belge visite l'Afrique avec un guide pygmée. Soudain, les voilà arrivés devant un fleuve.
Le pygmée :
- « Bouanana, on ni peut pas t'ave'se', ! »
Le Belge :
- « Et pourquoi une fois, il y a des pierres, il n'y a qu'a marcher dessus ! »
Le pygmée :
- « NONON Boouanana, c'est pas des pie'rres, ces des c'ocodilles, bouanana dis-donc ! »
Le Belge :
- « Allez une fois, tu m'en raconte hein ? »
Le pygmée :
- « NONON Bouanana, rega'de ! »
Et le pygmée lance un caillou sur ce qui ressemble à une pierre. Soudain, le crocodile se réveille, ouvre grand la gueule et fonce vers nos hommes.
Le pygmée en se sauvant :
- « Baounana, dis dont cou's, y va te BOUFFER ! »
Et le belge bien calme au bord du fleuve :
- « Eh là une fois, c'est pas moi qui ai jeté la pierre ! »
C'est l'histoire d'un belge qui se rend à Kourou en Guyane pour voir décoller la fusée Ariane ; une fois que celle ci a décollé, il se rend à l'accueil pour demander où il pourrait trouver un souvenir pour sa famille. L'hôtesse lui propose plusieurs articles : un modèle réduit d'Ariane, un T-Shirt Ariane...
Mais tout ça ne plaisant pas à notre gaillard, l'hôtesse lui propose de lui vendre un fût d'huile de la fusée. L'homme accepte en demandant en supplément des autocollants.
En rentrant chez lui , il pose le fût sur la cheminée. Le soir, sa femme lui propose des frites au dîner. Rien de plus normal... Cependant, notre ch'тiт gars leur trouve un arrière goût :
- POUAH ! Mais qu'est-c'que t'as foutu là-dedans Bobonne ?
- Eh ben j'avais plus d'huile d'arachide alors j' ai pris le fût sur la chem...
- QUOI ! C'est un fût d'huile de la fusée ! Je téléphone au docteur tout de suite.
Le docteur, après avoir écouté toute l'histoire, lui répond qu'il ne peut rien faire, qu'il faut attendre que lui et sa femme aient des symptômes... Quelques heures plus таrd, dans la nuit, l'homme rappelle :
- Docteur, docteur ! le symptôme vient d'arriver, ma et moi femme avons pété. Que dois-je faire ?
- Vous m'appelez pour avoir fait des vents. VOUS VOUS FOUTEZ DE MA GUEULE ?
- Oui mais le problème c'est que nous avons pété à liège et nous vous appelons de barcelone !