Blagues sur les belges

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Pourquoi l'herbe est-elle haute en Belgique ?
Parce que les belges tondent leurs pelouses avec des aspirateurs

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Un Belge qui veut vérifier ses clignotants demande
À sa femme:
- Chérie, est-ce que mes clignotants fonctionnent à
L'arrière ?
Il met en route les clignotants et entend sa femme répondre:
- Oui! Non! Oui! Non! Oui! Non!...

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Un Belge rentre d'une semaine de sports d'hiver dans les Alpes.
Il raconte à son copain:
- Les Français se croient malins, mais je les ai bien
Eus:
J'ai payé les remontées mécaniques,
Mais j'ai fait toutes les descentes à l'oeil !

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Pourquoi les Belges dorment-ils avec
Un verre plein d'eau et un verre vide ?
- Le verre plein d'eau, c'est pour boire s'ils ont soif.
Le verre vide, c'est pour s'ils n'ont pas soif.

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Pourquoi certains Belges portent-ils un suppositoire autour
Du cou ?
- Parce qu'on leur a dit de suspendre leur traitement médical.

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Comment reconnaît on des loubards belges ?
- Ils se promènent avec des rasoirs électriques
.

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Une prostituée belge est arrivée à Paris.
Elle pleure dans un bar.
Une prostituée française lui demande ce qu'elle
A.
Elle répond: Je viens de m'apercevoir que vous vous
Faisiez payer !

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- Prénom du bébé belge ?
- Il parle mais on ne comprend pas ce qu'il dit !

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Un touriste français à Waterloo trouve un squelette
Caché derrière des buissons.
Il demande des informations à la direction, qui lui
Répond:
- Oui, en effet, il y a un groupe de Belges qui est venu
Récemment jouer à cache-cache par ici.

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Un touriste français à Bruxelles.
Il demande s'il est bien dans la ville.
- Oui, vous êtes à Bruxelles-xelles -
- Pourquoi xelles ?
- En vacances, j'ai demandé si j'étais bien
À Tarascon et on m'a toujours dit:
- Tu es à Tarascon-соn !

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Un belge qui mange des frites. Un gamin lui demande l'heure.
Le Belge tourne le poignet et renverse son cornet.
Le lendemain le gamin veut recommencer.
Le Belge se dit: Cette fois, tu ne m'auras pas !
Il change de main son cornet, lui donne l'heure, puis
Lui fait un bras d'honneur et les frites se renversent !

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Un Belge va faire un safari au Zaïre.
Dans un fleuve, il voit un énorme crocodile qui avance
Vers la rive.
Il s'écrie:
"Je ne savais pas que Lacoste faisait
Aussi des bateaux" !

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Un type demande à un Belge s'il a déjà
Vu un imbécile avec
Une agrafe à chaque oreille. Le Belge dit que non.
L'autre lui dit: Ouvre ton passeport et regarde ta photo.
Il y a des agrafes sur tes oreilles !
Le Belge rigole et téléphone à un copain
Pour lui poser la même question.
Le copain dit qu'il ne sait pas.
Le Belge lui dit: Viens voir mon passeport !

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Un Anglais, un Français et un Belge sont en voyage
Avec
Un curé et sa jeune воnnе. Ils passent la nuit dans
Un hôtel.
A 3 h, le Français va vers la chambre de la воnnе,
Mais le parquet сrissе devant la chambre du curé.
Il crie: Miaou! et continue. Il raconte ensuite la chose à
L'Anglais,
Qui y va. Le parquet сrissе et il crie: Miaou!
Il revient et en parle au Belge qui se lève et va vers
La chambre.
Lorsque le parquet сrissе,
Il crie:
"C'est encore moi, le chat!"

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C'est un Belge qui saute en parachute.
Le dorsal et le ventral ne s'ouvrent pas.
Le Belge se dit:
- Pourvu que le vélo en bas n'ait pas les pneus crevés
!

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Une dame belge fait des emplettes à la Samaritaine.
Elle va trouver le chef de rayon et se plaint qu'aucun des
Chapeaux
Qu'elle a essayés ne lui va. Il répond: Madame,
La chapellerie
C'est au deuxième étage.
Ici vous êtes aux abat-jour.

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Sur la plage de Zuitsee-Gent, on annonce par haut-parleur
Qu'un baigneur de Bruxelles vient de découvrir un os
De seiche géant.
Cinq minutes plus таrd, on annonce une rectification:
Ce n'était pas un os de seiche mais
Une simple planche à voile blanche.

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Un couple belge à Paris, dans l'autobus.
Ils entendent annoncer "Charles de Gaulle", "Masséna",
"Joffre"...
Et voient des gens descendre ou monter.
Ils se disent: Comment est-ce qu'on va savoir où il
Faut descendre,
On n'a pas donné notre nom au chauffeur !

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