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Blagues sur les belges

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Fait divers : Un belge s'est blessé en ramassant des feuilles : Il est tombé de l'arbre
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Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ?
- Parce qu'il y a très longtemps, les Flamands sont venus s'installer près de la plage. Et la mer, écoeurée, s'en est allée. Depuis, toutes les 12 heures, elle revient voir si ils sont toujours là.
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C'est un couple qui cherchait à adopter un enfant par tous les moyens depuis plusieurs années.
L'administration leur ayant refusé toute possibilité d'adoption, ils s'étaient tournés vers une société privée.
Un beau jour, le patron de la boite privée appelle le couple et leur dit:
- Ça y est! Nous avons votre bébé. C'est un petit cambodgien. Il n'y a plus qu'à aller le chercher là-bas.
Les nouveaux parents sont fous de joie. Ils partent dans la semaine chercher leur bébé sur place. Au Cambodge, les formalités durent quand même quelques semaines, mais le bébé est bien là.
Finalement, ils rentrent au pays, en Belgique [:
- ), ]
Sur le trajet de Zaventem à leur maison, ils s'arrêtent à l'université pour s'inscrire aux cours du soir.
Alors qu'ils remplissent les papiers d'inscription, le secrétaire leur demande:
- Je peux vous demander la raison qui vous pousse à apprendre le cambodgien?
Et la réponse ne tarde pas:
- Nous venons juste d'adopter un bébé cambodgien qui a trois mois. Dans un an il commencera à parler. Alors on veut pouvoir comprendre ce qu'il dit à ce moment là.
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Pourquoi les belges vont à la messe avec un seau d'eau?
- Pour l'Ave Maria
Et pourquoi y amènent-ils des couches culotte?
- Pour l'Angélus
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Pourquoi les Belges ne jouent plus au water-polo? Parce qu'ils ont noyé tous les chevaux !
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Comment mettre 25 belges dans une 2 chevaux? Jeter une frite dedans.
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Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique?
Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.
Comment occuper un Belge pendant des heures?
Pour la réponse voir ci-dessous.
Comment occuper un Belge pendant des heures?
Pour la réponse voir ci-dessus.
Pourquoi les Belges nagent toujours au milieu de la piscine ?
Parce qu'ils sont un peu соn sur les bords.
Pourquoi les Belges nagent souvent au fond de la piscine ?
Parce qu'au fond, ils ne sont pas si соn.
Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre plein sur les tables de chevet belges?
Car parfois ils ont soif et parfois pas.
Pourquoi les Belges vont à l'église avec des boules Quiès ?
Parce que Jésus Сhrisт.
Pourquoi les Belges jettent-ils du pain dans les cabinets ?
Pour nourrir le canard WC.
A quoi reconnaît-on un belge dans un groupe de charmeurs de serpents ?
C'est le seul qui souffle dans le serpent.
Pourquoi est-ce que les belges s'endorment avec un bouchon de liège dans le derrière ?
- Ils ont peur que ça cicatrise.
Sais-tu pourquoi les Belges ne jouent plus au water-polo?
- Parce qu'ils ont noyé tous les chevaux.
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Comment identifier un hélicoptère adapté pour l'armée belge?
- Il a un siège éjectable
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Un Belge se rend sur la plage de bangkok et dit:
- C'est fou comme un si petit animal puisse faire autant de dégat.
- Bé ouai, c'est un rat de marée.
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Γιατί οι Πόντιοι κάθε λεπτό ανεβάζουν το υποβρύχιό τους στην επιφάνεια; Τα υποβρύχια των ποντίων. Pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 3 minutes ? Pour faire respirer les rameurs.... Waarom komen belgische onderzeeers
Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport ?
- C'est le seul qui donne à manger des graines aux avions.
Et pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 3 mn ?
... pour faire respirer les rameurs....
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Un type rencontre un copain:
- Salut ! Tiens ... tu portes des lunettes maintenant?
- Oui, je me suis aperçu la semaine dernière que j'étais myope !
- Comment ça ?
- J'ai dragué une fille dans une boite de nuit et je l'ai emmenée à l'hôtel !
- Et alors ?
- Et alors ? Eh ben ! C' était ma femme !
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Un jour, deux belges visitent Paris et se rendent compte que la mode est aux chaussures en croco. alors, l'un dit à l'autre:
"Et si on s'associait pour ouvrir un magasin de chaussures en croco en Belgique? On pourraient devenir riches!"
L'autre répond:
"Mais, on a pas de crocodiles!"
"Ne t'inquiètes pas! On va aller en Afrique en chercher."
C'est ainsi qu'ils partent en Afrique. En arrivant devant une rivière, ils voient un énorme crocodile. Ils vont à sa poursuite et, au bout de plus d'une heure de bagarre, ils le capturent.
En l'observant bien, le deuxième dit:
"Mince, on a fait tout ça pour rien!"
"Pourquoi?"
"Il n'a pas de chaussures!"
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Pourquoi les policiers belges ont toujours une baignoire sur le toit  de la bagnole ?
Ben, où est-ce que tu veux qu’ils mettent la sirène ?
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Qu'est-ce qu'un belge bisexuel?
- Un belge qui ne fait l'amour que deux fois par mois.
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Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j’veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille … Dit le Belge.
- Bon, OK ! Laisse moi faire… Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s’approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n’sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l’autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Ben… 8
- Ah, dommage, c’est perdu !
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C’est un couple de belges qui n’arrive pas à avoir d’enfant. La femme à une toison vraiment abondante, et le médecin conclut :
- Je pense que l’excès de poils pubiens n’est pas étranger à votre problème. Je vais vous raser.
Et il joint le geste à la parole. Les derniers poils pubiens partis, une jolie сhатте toute imberbe apparaît, et le mari s’exclame :
- De Dieu ! T’avais aussi un trou là !
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C'est un belge qui arrive à Paris et retrouve son cousin qui est en France depuis quelques temps. Ils décident d'aller dans un magasin de musique pour acheter un instrument mais au moment d'entrer le cousin dit
"Laisse-moi faire, comme je suis en France depuis plus longtemps que toi, je n'ai pas d'accent et le marchand ne saura pas que je suis belge et n'essaiera pas de me rouler"
Il entre et demande au marchand :
"Bonjour, c'est combien cet accordéon?"
"Ah vous êtes belge vous" lui répond le marchand.
Complètement décontenancé, ne sachant que répondre, le belge sort du magasin.
"Allez laisse-moi faire, une fois" lui dit son cousin.
Celui-ci rentre et dit au vendeur :
"Bonjour une fois, ça est combien pour cet accordéon là?"
Le vendeur lui répond "ha vous êtes belge vous"
"Bah oui, répond-il, ça s'entend. Mais comment ça se fait que mon cousin qui n'a pas d'accent vous ayez su tout de suite qu'il était belge aussi?"
"C'est simple. Moi cet accordéon, je veux bien vous le vendre, mais c'est un radiateur!"
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Deux belges reviennent de la chasse avec un sanglier.
Ils veulent le mettre dans le coffre en le tirant par la queue mais ont beaucoup de mal. Un autre chasseur belge passe et leur dit :
- Mais non ! Il faut le tirer par la tête c'est plus facile !
Alors les belges obéissent et le prennent par la tête. L'un d'eux dit :
- T'as vu, il avait raison, c'est vraiment plus facile.
- Ouai mais on s'éloigne de la voiture là !
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