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Blagues sur les belges

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C'est trois astronautes, un américain (forcément), un italien et un belge (le français était malade), qui vont partir en orbite.
Comme à chaque mission (vous ne le saviez pas ?), ils ont le droit d'emporter 2 kilos d'affaires personnelles chacun (les nuits sont longues là-haut),.
L'américain prend des boites de coca, l'italien des spaghetti et le belge des cigarettes.
La mission se déroule normalement (d'ailleurs on s'en fout, c'est pas le but de cette blague),.
Au retour, l'américain très politically correct jette ses boites de coca vides dans un conteneur adéquat, l'italien explique en long en large et en travers que mama mia qu'elles étaient bonnes les pasta qu'elles auraient encore été meilleures avec du chianti et de la bolognese
Et le belge ...
Le belge il court partout avec une cigarette neuve en bouche, en tremblotant un peu, demandant :
- Est-ce que quelqu'un aurait du feu ?
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A quoi servent les passages à niveau en Belgique ?
A empêcher les trains d'aller sur la route
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Pourquoi la marine belge n'a plus de sous-marins ?
- Parce qu'ils ont fait une journée portes ouvertes.
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Un belge a inauguré sa nouvelle machine à écrire...
... en coupant le ruban
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C'est un flamand* qui vient de gagner au Loto, et décide de s'acheter une voiture de sport.
Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s'il peut faire un essai.
Une heure plus таrd, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé.
- "C'est quand même pas possible, j'étais à 150 sur l'autoroute, et le moteur qui explose!!!"
Le concessionnaire:
- "Nous sommes désolés Monsieur, voici une nouvelle voiture pour faire un essai."
Une heure plus таrd, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé.
- "J'ai eu exactement le même problème. A 150, boum!!!"
Le concessionnaire:
- "Écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner"
Tout se passe parfaitement bien, jusqu'au moment ou ils montent sur l'autoroute.
Le flamand:
- "Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, ici je mets le petit "R" de Rallye.
*Au choix, Nеwfiе, Suisse, Corse, Français (hé oui), mais pas Belge. (En effet, les flamands sont des belges, bien que tous les belges ne sont pas des flamands (pas encore),),.
**Version courte de la blague:
C'est une Ferrari sur l'autoroute. Et boum le moteur.
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Deux fous Belges sont dans un hôpital psychiatrique. Un fou dit au Docteur :
- Docteur ! Docteur, je suis guéri !
- On va voir ça ! Qu'est-ce qui fait miaou miaou ?
- Le chat !
- Qu'est-ce qui fait ouaf ouaf ?
- Le chien !
- Lequel a quatre pattes ?
- Les deux !
- C'est bon tu es guéri, tu peux partir !
Avant de partir, le fou guéri dit à l'autre fou :
- Pour partir, c'est simple, tu dois répondre : le chat, le chien, les deux !
Le second fou rencontre le Docteur :
- Docteur ! Docteur, je suis guéri !
- On va voir ça ! Qu'est-ce qui fait ouaf ouaf ?
- Le chat !
- Qu'est-ce qui fait miaou miaou ?
- Le chien !
- Tu me prends pour un fou ou pour un imbécile ?
- Les deux !
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Comment reconnaît-on un belge dans un magasin de chaussure ? C'est le seul qui essaie les boîtes...
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C’est un belge, un américains et un français au bord d’une piscine.
Le belge qui touche à tout tire une drôle de pierre et une lumière blanche qui aveugla nos trois compagnons.
Une fée apparu et leur dit:
- Sautez du plongeoir et demandez quelque chose je vous le donnerais.
L’américain s’élance il plonge et crie «DOLLARS" la piscine ce remplie alors de dollars.
Le français émerveillé par ce phénomène plonge et crie "GONZESSES" et la piscine se remplis de gonzesse.
Le belge s’en va faire de même il monte sur le plongeoir mais malheureusement il trébuche et crie "MEERDE"…
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Un routier belge qui se trouve à l'arrêt cette fois-ci devant un tunnel limité a 4m en hauteur. Son camion mesurant 4m10, il ne passe pas. Un deuxième routier, passablement énervé parce que ça fait vingt minutes qu'il attend que l'autre s'en aille, lui tient à peu près ce langage:
- Tu va avancé conard !! ( injure classique )
L'autre lui explique que le tunnel est trop bas de 10 cm. Puis celui qui attend répond :
- Eh bien c'est simple, tu dégonfles tes pneus et tu passes.
Après une longue compilation le belge rétorque:
- C'est pas bête mais c'est en haut que ça ne passe pas, pas en bas !
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Dans l’avion, un homme qui revient des toilettes est rouge de colère du fait de savoir que la blonde lui a pris sa place côté hublot.
- Ben quoi ? Répond la blonde, je pensais que vous étiez descendu.
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Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
- C'est quoi ça ?
Pour rigoler, le Français lui répond :
- C'est une capote !
- C'est génial ! Ca garde le café au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ?
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique :
- Mais comment ça ?
- Ben oui, je reste quatre heures au fond du trou !
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Pourquoi les belges mettent-ils des frites sur l'autoroute en hiver? Pour attendre les sableuses.
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Un belge a été retrouvé pendu et la tête écrabouillée...
... Il s'était passé un élastique autour du cou.
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Quel est le moyen contraceptif le plus utilisé en Flandres?
Le lance-pierres, pour abattre les cigognes?
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Извештај Drachenflieger über Wien Στις ποντιακές ειδήσεις Новина по радиото: Извънредни новини по радиото: Un helicóptero se ha estrellado en el cementerio de Lepe. Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι: Un elicottero e' precipitato su un cimitero. I primi ad accorrere sono stati i carabinieri che hanno gia' recuperato i corpi di oltre 300 vittime. Nachrichten: "Über dem städtischen Friedhof in Wien ist heute Morgen ein Hubschrauber abgestürzt. Bis jetzt wurden schon 2.000 Leichen geborgen." Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge... ...les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps. En tvåsits Cessna störtade på en kyrkogård en bit utanför Oslo. På norsk TV så raporterades detta I en norsk nyhetssändning på TV: - En helikopter störtade i morse på en kyrkogård i Oslo. Hittills har 270 döda hittats. En helikopter störtade på kyrkogård i Norge. Hittills har man funnit 350 döda. En norsk helikopter rapporteras ha störtat mitt i en kyrkogård. Hittills har man hittat 2411 döda... NTB (Stockholm - Sverige): - Sveriges verste flyulykke skjedde idag. Et to-seters Cessna 152 styrtet på en kirkegård like utenfor Stockholm. - Redningsmannskapene har hittil funnet over 300 døde Sidste uge styrtede en helikopter ned på en kirkegård i Århus. Foreløbig har man fundet over 300 døde Avión biplaza se estrella en el cementerio de Atlantida. Hasta el momento han sido encontrados 150 muertos. Cambio y corto. Efter en helikopterolycka på en kyrkogård sammanställdes de avlidna. Man har hittills hittat över 200 döda. Num jornal local Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. Politistii au recuperat 300 de victime. Anuncio de prensa: Una avioneta se estrelló cerca de un cementerio; las brigadas de rescate han logrado rescatar cerca de 800 cadáveres. Kirkegården En blondine siger til en anden “Vidste du godt der var en helikopter der styrtede ned i kirkegården i går? Der er fundet mange døde og tallet er stigende”. Dört kişilik bir eğitim uçağı Karadeniz'de mezarlığa düşmüş. Lazlar 80 ceset çıkarmışlar ve ölü sayısının artmasından endişe ediyorlarmış. Et toseters fly styrtet i går på en kirkegård i Malmø. Det er så langt funnet 135 døde Het ergste vliegtuigongeluk in de Belgische geschiedenis voltrok zich vanmorgen toen een 2-zits Cessna 152 neerstortte op een begraafplaats. Belgische reddingswerkers hebben tot nu toe 300 lichamen...
Fait divers
Un Hélicoptère s'est écrasé dans un cimetière belge.
La police a déjà récupéré plus de 300 victimes.
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Извештај Drachenflieger über Wien Στις ποντιακές ειδήσεις Новина по радиото: Извънредни новини по радиото: Un helicóptero se ha estrellado en el cementerio de Lepe. Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι: Un elicottero e' precipitato su un cimitero. I primi ad accorrere sono stati i carabinieri che hanno gia' recuperato i corpi di oltre 300 vittime. Nachrichten: "Über dem städtischen Friedhof in Wien ist heute Morgen ein Hubschrauber abgestürzt. Bis jetzt wurden schon 2.000 Leichen geborgen." En tvåsits Cessna störtade på en kyrkogård en bit utanför Oslo. På norsk TV så raporterades detta I en norsk nyhetssändning på TV: - En helikopter störtade i morse på en kyrkogård i Oslo. Hittills har 270 döda hittats. Fait divers Un Hélicoptère s'est écrasé dans un cimetière belge.  La police a déjà récupéré plus de 300 victimes. En helikopter störtade på kyrkogård i Norge. Hittills har man funnit 350 döda. En norsk helikopter rapporteras ha störtat mitt i en kyrkogård. Hittills har man hittat 2411 döda... NTB (Stockholm - Sverige): - Sveriges verste flyulykke skjedde idag. Et to-seters Cessna 152 styrtet på en kirkegård like utenfor Stockholm. - Redningsmannskapene har hittil funnet over 300 døde Sidste uge styrtede en helikopter ned på en kirkegård i Århus. Foreløbig har man fundet over 300 døde Avión biplaza se estrella en el cementerio de Atlantida. Hasta el momento han sido encontrados 150 muertos. Cambio y corto. Efter en helikopterolycka på en kyrkogård sammanställdes de avlidna. Man har hittills hittat över 200 döda. Num jornal local Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. Politistii au recuperat 300 de victime. Anuncio de prensa: Una avioneta se estrelló cerca de un cementerio; las brigadas de rescate han logrado rescatar cerca de 800 cadáveres. Kirkegården En blondine siger til en anden “Vidste du godt der var en helikopter der styrtede ned i kirkegården i går? Der er fundet mange døde og tallet er stigende”. Dört kişilik bir eğitim uçağı Karadeniz'de mezarlığa düşmüş. Lazlar 80 ceset çıkarmışlar ve ölü sayısının artmasından endişe ediyorlarmış. Et toseters fly styrtet i går på en kirkegård i Malmø. Det er så langt funnet 135 døde Het ergste vliegtuigongeluk in de Belgische geschiedenis voltrok zich vanmorgen toen een 2-zits Cessna 152 neerstortte op een begraafplaats. Belgische reddingswerkers hebben tot nu toe 300 lichamen...
Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge...
... Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.
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C'est un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!"
Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail
"IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!"
Et le Belge de répondre:
"Mais qui parle, une fois?!"
"- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"
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The Proud Redneck La mejor amiga del mundo Eдин полицай вървял по пътя Dos amigos iban paseando por la calle y en esto que uno le dice al otro: Върви си един човек по пътя и насреша му лайно. Ci sono due carabinieri che stanno camminando per strada. Ad un certo punto uno dice all'altro. C'est l'histoire de deux fous qui marchent dans la rue Bellman var ute och gick Zwei Idioten sehen auf dem Bürgersteig etwas liegen. "Was ist denn das?"
Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une déjection animale:
- Dis tu crois que c'est une меrdе de chien?
- Je ne sais pas, goûte!
L'autre met son doigt dedans et répond.
- Oui, il me semble bien.
- Attend, je goûte aussi!
Il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement.
- Ouais, ça c'est de la меrdе de chien.
- Eh ben, heureusement qu'on a pas marché dedans
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