Blagues sur les couples

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Deux coiffeuses discutent :
- Alors ça s’arrange tes problèmes de couple ?
- Penses-tu... Pour émoustiller mon mari, j’avais mis un masque noir et une guêpière. Quand il est rentré du boulot, il m’a dit :
« Hola Zorro ! On mange quoi ce soir ? »

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L'Amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la rue, on s'en soigne au lit.

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Un homme signifie à son épouse qu'elle contrôle difficilement ses sautes d'humeur depuis elle est ménopausée. Pour l'aider, il lui offre une bague qui change de couleur selon son humeur. En effet, ça fonctionne :
- Quand elle est de воnnе humeur, la bague émet une lueur verte.
- Quand elle est furax, la bague laisse une grosse marque rouge au milieu du front de son mari.

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Vous savez ce que cela veut dire que de rentrer chez soi à la nuit auprès d'une petite femme qui va vous montrer un peu d'amour, un peu d'affection, un peu de tendresse ?
Cela prouve que vous vous êtes trompé de maison.

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Bien sûr le jeune couple, vous pouvez garder les signes ostentatoires de vos religions respectives :
- Samuel : le bol et les attrapes mouches.
- Samira : vous pouvez rester en dark vador ... Je suis ton maire

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Contemplant avec intérêt son mari qui s'efforce de planter un clou pour y attacher un tableau, sa femme lui dit :
- Ton marteau me fait songer à la foudre.
- Parce qu'il en a la rapidité, n'est-ce pas ?
- Non, parce qu'il ne frappe jamais deux fois au même endroit...

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Une femme demande à son mari :
- Chéri, le robinet est cassé, peux-tu le réparer stp ?
- Je ne suis pas plombier !
- Chéri, il n'y a plus de lumière dans la salle de bain, tu t'en occupes stp ?
- Je ne suis pas électricien !
Quelques heures après, la femme dit à son mari :
- Chéri, le voisin a tout réparé.
- Ça t'a couté combien ?
- Soit je lui faisais un gâteau, soit je lui faisais l'amour.
- Et tu as fait quoi ?
- Je ne suis pas pâtissière !

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Chéri, dit une Martienne à son ami, tu ne prends pas ta soucoupe aujourd'hui ?
- Non, je ne suis pas dans mon assiette.

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L'amour, c'est un sport.
Surtout s'il y en a un des deux qui veut pas.

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Elle: Salut!
Lui: Ah! Depuis le temps que j'attends ça !
Elle: Tu veux que je parte?
Lui: Non! Je n'ose même pas y penser.
Elle: Tu m'aimes?
Lui: Bien sur! Énormément!
Elle: Tu m'as déjà trompé?
Lui: Non, pourquoi me demande-tu cela !?
Elle: Veux-tu m'embrasser?
Lui: Chaque fois que j'en aurai l'occasion.
Elle: Tu me battras un jour?
Lui: Tu es folle ! Je ne suis pas comme ça!
Elle: Je peux te faire confiance ?
Lui: Oui !
Elle: Chéri !

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Au moment où elle se reveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Sаinт Valentin. A mon avis, qu'est-ce que cela peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir, répond son mari avec un petit sourire.
Ce soir-là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet à la main.
Sa femme ravie, commence à le deballer, et à l'interieur, elle découvre... Un livre intitulé "L'interprétation des rêves".

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C'est hyper intime. Facebook tu y vas si tu joues le jeu, faut tout dire de ta vie. Par exemple, le statut conjugal, je voulais mettre « à chier », y'a pas alors j'ai mis ce qu'il y avait de plus proche :
« en couple ».

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L'amour, c'est comme le rugby :
- Ça commence par une touche et ça finit par un plaquage !

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La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente. L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.

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La femme veut être le dernier amour de l'homme.

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Une femme à son mari :
- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme intelligente ?
- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.

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Adam et Êve étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de la terre: ni l'un ni l'autre n'avait de belle-mère.

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- J'ai été marié trois fois.
- Des enfants ?
- Non, non ! Toujours avec des adultes !

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