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Blague sur les corses

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Un Corse рissе à Paris par-dessus le pont Napoléon. Un flic arrive:
- C'est interdit de рissеr!
Comme il a l'accent Corse, ils se congratulent entre Corses. Finalement, le flic dit:
- Continue, Colombani, continue à рissеr!
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Un cafetier corse dit à sa femme:
- Je monte faire la sieste.
- Pourquoi ?
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !
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Deux Corses se promènent. Soudain, l'un d'eux écrase un escargot d'un coup de pied rageux.
- Qu'est qui te prend, Maurice, t'es fada, non ?
- Non, il commençait à m'énerver à nous suivre depuis plus d'une heure.
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Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d’âne :
- Tu vois, mon fils, avec le temps et l’expérience, les machines se sont perfectionnées…
- Il n’y a pas une machine moderne où on mettrait le saucisson et il en ressortirait un âne ?
- Mais bien sûr que si, fiston : c’est ta mère!
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C’est un jeune Corse qui part sur le continent et auquel son père dit :
- Puisque tu vas sur le continent, fils, tu me ramèneras un perroquet. J’ai toujours voulu avoir un perroquet, ici il n’y en a pas.
Le jeune fait :
- Ouais, j’y penserai.
Puis il part sur le continent, il fait un peu la fête et, au moment de revenir en Corse, il s’aperçoit qu’il a oublié le perroquet. Alors il se précipite dans le premier magasin qu’il voit et demande :
- Vous n’auriez pas un perroquet ?
- Ah non, en oiseaux il ne nous reste pas grand-chose. On a un hibou si vous voulez, c’est tout ce qu’il nous reste.
- Un hibou ? Ça ne parle pas, un hibou ?
- Non, mais c’est tout ce que l’on a comme oiseau.
- Bon, tant pis, donnez-le-moi.
Il revient et donne le hibou à son père en lui disant :
- Voilà, papa, je t’ai acheté ton perroquet.
La semaine d’après, il lui demande :
- Alors, papa, tu en es content de ton perroquet ?
- Ouais.
- Il parle ?
- Non, mais alors les yeux qu’il fait quand il écoute !
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Un Parisien, en vacances en Corse, se promène et voit un paysan dans sa ferme où il y a de beaux noyers. Le touriste lui demande comment il procède à la récolte des noix :
- C’est simple, nous étendons des grands draps sous les arbres et, quand il y a du vent, ou mieux une tempête, toutes les noix tombent dessus !
- Ah ! Et quand il n’y a pas de vent ?
- Alors, là, c’est une très mauvaise année !
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Un corse aborde un copain et lui dit :
- Prête-moi mille balles jusqu’à la paye !
- Jusqu’à la paye ? Et c’est quand la paye ?
- Bah, j’en sais rien, moi… C’est toi qui travailles…
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Dans le maquis corse, un corbeau est perché sur un arbre, tenant dans son bec un fromage. Passe un renard qui lui dit :
- Maître Corbeau, que vous êtes joli, que vous me…
L’oiseau l’interrompt alors et, mettant son fromage sous son aile, lui dit :
- Oh… Tu me prends pour un corbeau du continent ?
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En Corse, Paul et Jean, devant un pastis, discutent de la pluie et du beau temps. Paul roule une cigarette :
- Tu es fauché ? demande Jean.
- Non, c’est mon médecin qui m’a ordonné de faire de l’exercice !
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Un jeune Corse s’adresse à son père :
- Dis papa, pour la rentrée des classes, il faut que tu m’achètes un iPad.
- Dis Monique, tu l’entends le petit ? Il veut un iPad pour aller à l’école !
- Oh bé ! c’est la nouvelle génération, ça.
- Ta mère est d’accord avec moi… Un iPad, et puis quoi encore ? Espèce de petit feignant, tu feras comme toute ta famille, tu iras à l’école… à pied !
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C’est deux amis qui discutent à la terrasse d’un café sur le port de Bonifacio.
- Oh Ange ! J’ai laissé tomber ma femme ce matin.
- Ce n’est pas grave, Dominique. Telle que je connais ta femme, elle s’en remettra, va…
- Cela m’étonnerait Ange. J’habite quand même au 10ème étage.
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La plus fainéante des femmes corses rentre aux toilettes pour accomplir un besoin naturel. Un instant après, elle appelle son mari :
- Hé… Chéri !
- Quoi ! répond l’homme étendu paresseusement sur un fauteuil.
- Oh, puisque j’ai les jambes écartées, profites-en pour me faire l’amour, va !
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À l’école d’Ajaccio, la maîtresse a donné un sujet de rédaction :
- « Que feriez-vous si vous gagniez trois millions au Loto ? »
Et tous les enfants ont marqué sur leur copie :
- « Rien, absolument rien. »
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Служител се оплаква:
Un fonctionnaire se plaint :
- C'est insupportable ! Avec mon nouveau chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te surveille ?
- Non, il ronfle !
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Kleine Italiener - Защо гърците са ниски на ръст? Warum sind die Italiener klein gewachsen? Wenn man groß ist Hvorfor er Italienske mænd så små? - Fordi deres mor altid siger: Når du bliver stor skal du ud og arbejde!
Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
Parce qu'on leur a dit à « Quand tu seras grand, t'iras travailler. »
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Αν νοιώσετε την επιθυμία για εργασία
Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe.
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Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.
Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier en disant :
- Maintenant, travaille !
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Un corse à son médecin :
- Médecin, j'ai de terribles insomnies !
- Quand vous réveillez-vous ?
- Oh ! Tous les 5-6 jours au moins !
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