Blague sur les corses

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Un touriste visite la Corse. Il s'arrête près d'un paysan qui est allongé sur un transat en train de manger des cerises. De temps en temps, ce paysan recrache les noyaux. Le touriste lui demande :
- Ça va ?
- Ben ça va, vous voyez, je plante !

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Un Corse ami avec le maire de son village. Il lui demande s'il n'aurait pas un petit boulot pas trop dur. Le maire le nomme surveillant du cimetière. Quelques jours après, le maire lui demande:
- Alors, ça va, ce n'est pas trop dur?
- Non, ça ne va pas très bien. Je suis déprimé: partout je vois écrit:
"Ici repose Untel, ici repose Unetelle": finalement, il n'y a que moi qui travaille!
Alors, le maire le nomme conducteur de travaux sur un chantier et repasse quelques jours après. Il lui demande:
- Alors, ça va mieux?
- Non, ça ne peut pas durer. Tous les autres ont quelque chose: une pelle, une pioche, une brouette, et moi je n'ai rien pour me reposer dessus!

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Quels sont les premiers mots d'une jeune mariée corse après la cérémonie ?
Papa, tu peux ranger ton fusil!

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Un Corse entre dans une boutique de jardinage et s'adresse au vendeur.
- Oh l'ami j'ai décidé de faire du sport et donc du jardinage !
- Et comment mon ami est ce que je peux t'aider ?
Le corse tout en réfléchissant.
- J'ai besoin d'un engrais, un bon !
- Tiens l'ami, la moitié du travail sera fait ! Dit le vendeur avec un ton publicitaire.
- Vraiment !? Alors donne-moi en deux tiens !

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Au championnat du monde du lancer de marteau, un athlète allemand se présente, prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au lоin dans stade : 120 mètres, record battu.
Un écossais arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber : 145 mètres, record une nouvelle fois battu !
Un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sortit du stade et disparut.
Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui :
- « Mais comment avez-vous fait ? »
Et le corse tout fier :
- « Lоin de moi les outils ! ».

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Après les épreuves du Bac, un Corse rentre chez lui et son père le questionne :
- Alors, et ce bac, ça a marché ?
- Tu va être fier de moi : Ils m'ont interrogé trois heures et j'ai rien dit !

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Dans une Librairie de Bastia, un Corse demande un livre sur le jardinage.
Le vendeur le conseille :
- Quand vous aurez lu celui-ci, votre travail sera à moitié fait !

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Deux Corses discutent :
- Que ferait tu si tu gagnait au Loto deux millions.
- Rien , absolument rien !

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Dans un refuge de montagne, en Corse, un vieux berger et son fils attendent les beaux jours pour redescendre au village.
- Oh fils ! Va voir dehors un peu si il pleut !
Le fils ne bouge pas d'un poil et lui répond :
- Y'a qu'à siffler le chien et lui tâter le poil... On verra bien s'il est mouillé !

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Quelle est la différence entre le drapeau Russe et le drapeau Corse ?
- Sur le drapeau Corse, il n'y a pas d'outils.

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En Corse, Doumé aperçoit Dominique en train de rouler une cigarette.
- Dis Dominique, je croyais que tu ne fumais plus à cause de ton cœur ?
- C'est vrai, mais maintenant, comme tu le vois, je ne les achètes plus toutes faites, je les roules moi même car le docteur m'a dit que je pouvait fumer à condition de faire de l'exercice.

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Dans le cimetière d'un petit village Corse, une vielle dame frappe rageusement sur une tombe avec sa canne. Doumé qui passe par là s'en étonne et demande à la grand-mère :
- Oh ! Antonia, qu'est ce qui te prend ?
- C'est mon mari : il est allé voter aujourd'hui et il n'est même pas passé me voir !

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Un Corse installé depuis un an sur le continent écrit à son frère :
"Viens ici, il n'y a qu'à se baisser pour ramasser de l'argent"
. Le frère prend le bateau et, à peine arrivé à Marseille, sur le quai, il aperçoit un billet de 100 € . Il se baisse pour le ramasser puis se ravise :
"Je commencerais à travailler demain".

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Deux corses font une petite sieste sous un olivier :
- Oh, dis moi, t’as déjà vu une olive avec des pattes toi ?
- Et dis non ! ça a pas de pattes !
- Ah … j’ai avalé un cafard alors…

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C'est deux Corses qui décident de changer une ampoule électrique :
- Hé, il faudrait changer l'ampoule, petit !!!
- Oui !!
- Alors, comment on fait ?
....... Dix minutes après.......
- J'ai une idée, petit!!
- Je t'écoute.
- Tu va chercher l'escabeau, tu montes dessus et tu changes l'ampoule.
- Non, c'est pas une воnnе idée !!!
........ Dix minutes après.......
- Bon, alors tu vas monter sur mes épaules, comme ça tu pourras attraper l'ampoule et la changer.
- D'accord.
Voila les Corses qui commencent la manipulation.
- Vas-y, baisse-toi !!!
Le petit monte donc sur les épaules de l'autre.
- Alors, tu l'as ?
- Oui, tout va bien.
........ Dix minutes après.......
- Alors c'est bon ?
- Non, pas encore.
....... Dix minutes après.......
- Alors c'est bon ?
- Non, pas encore.
........ Dix minutes après.......
- Alors c'est bon ?
- Non, pas encore.
- Mais qu est-ce que tu fais ?
- Ben, j'attend que tu tournes!!!!!!!!!

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Deux touristes parisiens se promènent dans le maquis corse. Et ils aperçoivent dans un champ un autochtone en train de faire la sieste couché à l'ombre d'un taureau. L'un des deux s'approche et demande l'heure. Alors le corse soulève les couilles du taureau et répond:
"Deux heures moins le quart".
Bien entendu lorsque nos deux parigots raconte cela une fois rentrés a l'hôtel on ne les croit pas. Le lendemain ils sont donc accompagnés de deux amis qui veulent en avoir le cœur net. Donc même affaire le corse fait la sieste couché à l'ombre de son taureau. Et un des touristes va lui demander l'heure. Une fois de plus le corse soupèse les couilles du taureau et répond :
"Une heure et demi".
Un des touristes à qui on ne la fait pas veut savoir le fin mot de l'histoire et va donc voir le corse:
- Excusez moi, mais est-ce que vous pourriez m'apprendre comment vous faites pour connaître l'heure en soupesant les couilles d'un taureau ?
- C'est simple je soulève les couilles du taureau car elles me cachent le clocher de l'église!!!

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Ça se passe en Corse au bord de la mer.
Un gars se promène sur un petit quai en bois, dans une petite crique. Au bout de ce quai, un pêcheur est visiblement en train de somnoler sans s'occuper de sa canne à pêche.
À ce moment précis, la ligne est agitée de tremblements caractéristiques du poisson qui vient de se faire prendre.
Le gars qui se promène voit ça et crie:
- Hé! ça mord!
Le pêcheur répond:
"Eh... vous pourriez pas tirer la ligne pour moi?"
Le gars est surpris (ces corses tout de même!) mais il s'exécute: Il tire la ligne et décroche le poisson.
Le pêcheur reprend:
"Très bien... Maintenant, empalez un nouveau ver sur l'hameçon, et relancez la ligne"
Le gars fait ce que le corse lui demande. Puis, plein de hardiesse, il dit au pêcheur:
"Dites-donc! Ça m'étonne que quelqu'un d'aussi fainéant que vous n'amène pas son fils avec lui pour faire ce travail.
Le pêcheur corse lui répond:
"Eh... J'y ai pensé aussi. T'as pas une idée où je pourrai trouver une femme enceinte?"

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Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois. Le premier voit un panneau de la DDE:
"Danger travaux"
Il se retourne vers le second et dit:
- Au moins, ici ils préviennent...
Quelques pâtés de maison plus lоin , ils tombent sur un bâtiment où il est écrit :
"Médecine du travail"
Et l'un des deux corses dit à l'autre:
- Tu vois , je te l'avais bien dit que c'était une maladie ...

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