Blague sur les corses

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Un riche Corse, sur le point de mourir, décide de léguer sa fortune au plus fainéant de ses trois fils qu'il décide de tester. Il demande à l'aîné de monter :
- Oh, mon fils ! Que fais-tu si tu est à la terrasse d'un bar, qu'il fait très chaud et que tu aperçois un billet de 100 € de l'autre côté de la route ?
- Ouh... J'attend qu'il fasse moins chaud pour aller le chercher !
Le vieillard appelle ensuite son deuxième fils :
- Que fais-tu, mon fils, si une jolie fille te fait de l'œil pendant ta sieste ?
- Je termine d'abord mas sieste !
Le vieillard appelle alors le cadet :
- Oh ! Doumé, monte me voir !
- Non, toi, descend !

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Un jeune Corse demande à son grand-père comment être Heureux...
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une воnnе santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail.

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Un touriste visite la Corse. Il s'arrête près d'un paysan qui est allongé sur un transat en train de manger des cerises. De temps en temps, ce paysan recrache les noyaux. Le touriste lui demande :
- Ça va ?
- Ben ça va, vous voyez, je plante !

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Quels sont les premiers mots d'une jeune mariée corse après la cérémonie ?
Papa, tu peux ranger ton fusil!

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Deux Corses font la sieste. Or l’un d’eux a mal au crâne.
Il se lève… et revient avec un cachet aspirine dans la main.
L’autre Corse :
“Eh соn ! Pourquoi tu te le portes ? Tu peux pas te le rouler ?”

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Un Corse entre dans une boutique de jardinage et s'adresse au vendeur.
- Oh l'ami j'ai décidé de faire du sport et donc du jardinage !
- Et comment mon ami est ce que je peux t'aider ?
Le corse tout en réfléchissant.
- J'ai besoin d'un engrais, un bon !
- Tiens l'ami, la moitié du travail sera fait ! Dit le vendeur avec un ton publicitaire.
- Vraiment !? Alors donne-moi en deux tiens !

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Au championnat du monde du lancer de marteau, un athlète allemand se présente, prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au lоin dans stade : 120 mètres, record battu.
Un écossais arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber : 145 mètres, record une nouvelle fois battu !
Un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sortit du stade et disparut.
Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui :
- « Mais comment avez-vous fait ? »
Et le corse tout fier :
- « Lоin de moi les outils ! ».

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Après les épreuves du Bac, un Corse rentre chez lui et son père le questionne :
- Alors, et ce bac, ça a marché ?
- Tu va être fier de moi : Ils m'ont interrogé trois heures et j'ai rien dit !

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Dans une Librairie de Bastia, un Corse demande un livre sur le jardinage.
Le vendeur le conseille :
- Quand vous aurez lu celui-ci, votre travail sera à moitié fait !

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Deux Corses discutent :
- Que ferait tu si tu gagnait au Loto deux millions.
- Rien , absolument rien !

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Dans un refuge de montagne, en Corse, un vieux berger et son fils attendent les beaux jours pour redescendre au village.
- Oh fils ! Va voir dehors un peu si il pleut !
Le fils ne bouge pas d'un poil et lui répond :
- Y'a qu'à siffler le chien et lui tâter le poil... On verra bien s'il est mouillé !

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Quelle est la différence entre le drapeau Russe et le drapeau Corse ?
- Sur le drapeau Corse, il n'y a pas d'outils.

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Dans le cimetière d'un petit village Corse, une vielle dame frappe rageusement sur une tombe avec sa canne. Doumé qui passe par là s'en étonne et demande à la grand-mère :
- Oh ! Antonia, qu'est ce qui te prend ?
- C'est mon mari : il est allé voter aujourd'hui et il n'est même pas passé me voir !

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Doumé va sur le continent et voit un bâtiment portant sur sa façade une inscription :
"Médecine du travail"
. Il s'exclame :
- Il leur en aura fallut du temps pour s'apercevoir que le travail rendait malade !

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Un Corse installé depuis un an sur le continent écrit à son frère :
"Viens ici, il n'y a qu'à se baisser pour ramasser de l'argent"
. Le frère prend le bateau et, à peine arrivé à Marseille, sur le quai, il aperçoit un billet de 100 € . Il se baisse pour le ramasser puis se ravise :
"Je commencerais à travailler demain".

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Deux corses font une petite sieste sous un olivier :
- Oh, dis moi, t’as déjà vu une olive avec des pattes toi ?
- Et dis non ! ça a pas de pattes !
- Ah … j’ai avalé un cafard alors…

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C'est deux Corses qui décident de changer une ampoule électrique :
- Hé, il faudrait changer l'ampoule, petit !!!
- Oui !!
- Alors, comment on fait ?
....... Dix minutes après.......
- J'ai une idée, petit!!
- Je t'écoute.
- Tu va chercher l'escabeau, tu montes dessus et tu changes l'ampoule.
- Non, c'est pas une воnnе idée !!!
........ Dix minutes après.......
- Bon, alors tu vas monter sur mes épaules, comme ça tu pourras attraper l'ampoule et la changer.
- D'accord.
Voila les Corses qui commencent la manipulation.
- Vas-y, baisse-toi !!!
Le petit monte donc sur les épaules de l'autre.
- Alors, tu l'as ?
- Oui, tout va bien.
........ Dix minutes après.......
- Alors c'est bon ?
- Non, pas encore.
....... Dix minutes après.......
- Alors c'est bon ?
- Non, pas encore.
........ Dix minutes après.......
- Alors c'est bon ?
- Non, pas encore.
- Mais qu est-ce que tu fais ?
- Ben, j'attend que tu tournes!!!!!!!!!

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Deux touristes parisiens se promènent dans le maquis corse. Et ils aperçoivent dans un champ un autochtone en train de faire la sieste couché à l'ombre d'un taureau. L'un des deux s'approche et demande l'heure. Alors le corse soulève les couilles du taureau et répond:
"Deux heures moins le quart".
Bien entendu lorsque nos deux parigots raconte cela une fois rentrés a l'hôtel on ne les croit pas. Le lendemain ils sont donc accompagnés de deux amis qui veulent en avoir le cœur net. Donc même affaire le corse fait la sieste couché à l'ombre de son taureau. Et un des touristes va lui demander l'heure. Une fois de plus le corse soupèse les couilles du taureau et répond :
"Une heure et demi".
Un des touristes à qui on ne la fait pas veut savoir le fin mot de l'histoire et va donc voir le corse:
- Excusez moi, mais est-ce que vous pourriez m'apprendre comment vous faites pour connaître l'heure en soupesant les couilles d'un taureau ?
- C'est simple je soulève les couilles du taureau car elles me cachent le clocher de l'église!!!

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