Blague sur les métiers, Blagues commerce
Un type se présente chez un grand concessionnaire Renault qui cherche un nouveau vendeur. Après un long entretien, le directeur engage le type à l’essai pour une journée.
Le premier client arrive et notre nouveau vendeur se précipite :
- Monsieur, bravo d’avoir choisi Ranault ! Vous avez, bien sûr, différents modèles mais sachez que la Ranault 20 est la meilleure Ranault que Ranault ait jamais construite… D’ailleurs, la Ranault 20 a été élue voiture de l’année ! Voulez-vous essayer notre Ranault 20 ?
Le directeur, effrayé, appelle son vendeur et lui fait remarquer que ça n’est pas « Ranault » mais « Renault ».
- Désolé, dis le vendeur, je suis un peu troublé…
Arrive un autre client et le vendeur, toujours aussi troublé, remets ça :
- Monsieur, bravo d’avoir choisi Ranault !
Là, le directeur l’engueule carrément mais, brave homme quand même, lui laisse une troisième chance. Peine perdue.
Le vendeur, décidément très troublé, recommence de plus belle :
- Monsieur, bravo d’avoir choisi Ranault !
Cette fois, le directeur n’en peut plus et vire le vendeur sur le champ. Le type rentre chez lui, très penaud, et, aussitôt, sa femme lui demande :
- Alors, chéri, comment s’est passée cette première journée ?
- Bof ! répond le gars, pareille que chez Fiot…
Dans une boutique de vêtements pour hommes, à la saison des soldes, les vendeurs se congratulent mutuellement, à la fin d’une journée particulièrement animée. Horripilé d’entendre cela, le propriétaire du magasin surgit et calme, d’un coup, leur bruyant enthousiasme :
- Des vendeurs ! dit-il. Vous vous prenez pour des vendeurs !. Mais si vous étiez ce que, moi, j’appelle de vrais vendeurs, au moment où sort le dernier client, pas un seul d’entre vous ne devrait avoir encore son pantalon !
C’est l’histoire de cette femme qui entre un jour dans un magasin d’articles de chasse et de pêche pour faire un cadeau d’anniversaire à son pêcheur de mari.
Après avoir sélectionné la super canne à pêche en titanium avec moulinet à turbine, elle présente le modèle au commerçant pour lui demander le prix de la merveille.
Le gars lui répond :
- Je suis désolé m’dame, mais je suis aveugle et je ne peux pas deviner quelle est la canne que vous tenez entre les mains. Par contre, rien qu’en laissant tomber par terre, je pourrai la reconnaître au bruit !
Alors la femme laisse tomber la canne, et en entendant le bruit, le commerçant lui dit :
- C’est la 9400 de chez Johnson. Son prix est de 160 euros.
Du coup la femme décide de prendre ce modèle, elle se penche pour ramasser la merveille, mais tout en se penchant, elle laisse échapper un pet sonore et malodorant.
A ce moment, le vendeur lui dit :
- Ca vous fera 200 euros m’dame.
- 200 ? Mais vous veniez de me dire que ça faisait 160 !
- Oui m’dame. Mais 160 c’était pour la canne. L’appeau de canard fait 25 euros et les appâts puants coûtent 15 euros.
Le flic dit à la jeune fille:
- « Belle moto que tu as là chérie. Le Père Noël te l’a-t-il apporté? »
«Oui, il l’a fait», répondit-elle gentiment.
Avec un sourire sur son visage, le flic dit:
- «Eh bien, l’année prochaine, dis au Père Noël de mettre un feu arrière sur ce vélo», et il remet à la fille un billet de 20 $.
Avant que le flic ne s’en va, elle dit:
- « Au fait, c’est un joli cheval que tu as là. Le Père Noël te l’a-t-il apporté? »
Jouer avec le flic dit:
- « Ouais, il l’a fait. »
«Eh bien, l’année prochaine, dis au Père Noël que la bite va sous le cheval, pas sur le dessus.