Blagues

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Qu'est qui fait:
"Clik! Clik! ça y est là?
Click! Click! Alors c'est bon?
Click! Click! Et là?"
... C'est Stevie Wonder qui joue au Rubik's Cube...

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Un homme est dans un taxi avec le conducteur.
- On est arrivé au terminus ça fera 20€.
- Tenez ,voilà 10€.
- Et mes autres 10€
- Vous me prenez pour un idiот ,on a partagé le trajet non ?

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Un homme entre dans un bar et demande.
- " Quelqu'un aurait-il perdu une liasse de billets de 500€ avec un élastique rose autour ? "
Un autre homme lui répond que cela lui appartient ce à quoi le premier répond.
- " Tenez j'ai retrouvé l'élastique ! "

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Un vieux dragueur chauve sur le dessus de la tête rencontre une jeunette qui lui fait observer qu'il a perdu des cheveux sur le haut du crâne. Il lui répond:
- Mais c'est un signe d'intelligence! Elle lui répond:
- A d'accord, alors vous êtes un peu соn sur les bords!

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Frappe ta tête contre une cruche.
Si tu obtiens un son creux, n'en déduis pas que c'est forcément la cruche qui est vide

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C'est un gars qui rentre dans une agence de voyage et s'achète une croisière de deux semaines pour lui et sa petite amie.
Quelques jours avant d'embarquer, le voyagiste le rappelle pour lui dire que la croisière est annulée, mais qu'il peut lui proposer une croisière de 3 jours à la place.
Le gars est d'accord. Alors il se rend chez le pharmacien et achète une boite de comprimés de Dramamine (NDLR: c'est contre la nausée), et 3 préservatifs.
Le jour suivant, l'agent de voyage le rappelle encore pour lui dire qu'une croisière de 5 jours est disponible.
Le gars dit qu'il est d'accord pour cette nouvelle croisière.
Ensuite il retourne à la pharmacie et achète une boite de Dramamine et plus, et 2 préservatifs de plus.
Un jour avant le départ, l'agent de voyage le recontacte pour lui dire que cette fois-ci il dispose in-extremis d'une croisière de 8 jours.
Le gars lui répond "D'accord pour celle-là", et il retourne à la pharmacie s'acheter une boite de Dramamine en plus et 3 préservatifs de plus.
Et là le pharmacien n'y tient plus et lui demande:
- Dites un peu, si ça vous rend malade à ce point, pourquoi est-ce que vous continuez à le faire?

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Sur la RN 89, à la sortie de Bordeaux, un couple de flics arrête une automobile ...
Un des flics :
- Pourquoi votre ceinture n'est pas attachée ?
- Mais elle l'était ... Je viens juste de la détacher parce que vous nous avez arrêtés !
- Arrêtez s'il vous plaît ... Vous avez plutôt fait semblant de l'attacher !
- Mais non ... je vous certifie que je l'avais. Demandez à ma femme ...
Ce que fit le deuxième flic ...
- Je suis désolée, Monsieur l'agent ... Mais je ne discute jamais avec mon mari quand il a bu !"ent pas

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James Bond se rend dans une soirée. Très vite il s'aperçoit que c'est ringard et plein de beaufs. Mais comme c'est la grève de la SNCF de la RATP et des Postes réunies et qu'il sait qu'il mettra au moins 2h à trouver un taxi, il se dit
"Bon, j'ai perdu ma soirée, autant ramener une grosse conne plutôt que rien du tout, pour tirer un coup."
Sur ce, il repère la fille qui a l'air d'être la moins beauf de la soirée et se présente.
"- Bonsoir, je me présente. Bond, James bond.
La fille, un peu interloquée :
- Bonsoir moi c'est Monde, Ray Monde."

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L'art et la manière... C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement, justement parce qu’il avait 12 enfants.
Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.
Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.
Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants,
L’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu :
"Les onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère".
L’avocat a obtenu son logement.
Il dit alors à son fils:
" Tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots".
Le fiston est devenu politicien …
Et il continue à entuber tout le monde!

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L'intelligence, ce n'est pas si compliqué...
Il suffit de penser à une connerie, et de dire l'inverse.

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Quand on voit les dégâts des pigeons sur les voitures, on remercie Dieu de ne pas avoir donner d'ailes aux vaches

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Si vous aviez le choix entre la fortune de Mark Zuckerberg et la paix dans le monde, de quelle couleur choisiriez-vous votre Lamborghini ?

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Ça se passe en Grèce dans la région des Météores, là où l'on trouve ces monastères perchés tout en haut de rochers, complètement inaccessibles par les moyens classiques.
Le seul moyen d'accéder au monastère est de monter dans un panier suspendu qui sera tiré en haut par plusieurs moines...
Un touriste qui voulait aller voir comment c'était là haut, monte dans la nacelle et se fait treuiller. à mi-parcours, ayant certainement le vertige, il panique un peu et son regard se porte sur la corde qui tracte la nacelle. Il remarque que c'est une vieille corde et qu'elle commence à s'effilocher. Alors d'une voix tremblante, il s'adresse au moine qui l'accompagne et lui demande si ils changent souvent la corde de la nacelle.
Et le moine répond:
"A chaque fois qu'elle casse..."

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Qu'est-ce qui a 2 yeux et 36 dents et qu'est-ce qui a 36 yeux et 2 dents ?
C'est un crocodile et un bus de vieux !

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Alors ils ont décidé de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins.
Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande:
- Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire?
Le vieux répond:
- Eh bien, c'était... Hmmm... Laissez moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...?
Le voisin:
- Une rose?
Le vieux:
- Oui c'est ça...(criant en direction de la maison), Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire?

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Qu'est-ce qui a 2 000 pattes, et pas de poil sur le sexe ?
- Les deux premiers rangs d'un concert de Patrick Bruel

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- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !
- Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est Noël !
- Ah bon ? Pourquoi Noël ?
Alors, le vieillard pensif :
- Ça revient plus souvent !

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(Variante de la blague précédente),
Une dame voulant se marier pour la quatrième fois, va s'acheter une robe de mariée.
La vendeuse lui rappelle qu'elle ne peut pas porter une robe blanche, puisqu'elle s'est déjà mariée trois fois.
Elle répond:
- Bien sûr que je peux, je suis toujours vierge!
- La vendeuse lui répond:
- Impossible?!
Et la dame dit:
- Et non, c'est vrai: Mon premier mari était psychologue, et tout ce qu'il voulait c'etait en parler. Le second était gynécologue, il ne voulait que regarder. Et le troisième, ah le troisième... Il était philatéliste, ah mon dieu, comme il me manque!

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