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Blagues

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Coucou, si vous voyez trop de glands å la télé, il suffit de changer de chêne
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Etre соn, c'est un don.
Mais faire Ie соn c'est un art.
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Va falloir amener tt les bouteilles vide du réveillon aux container.
C'est pas qu'on a honte mais bon on ira ce soir å minuit cagoulé
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- Бас I bet
Je parie que tu ne sais pas faire un tour complet dans le canal de Suez !!! Tiens ma biere!!!
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Quel Avengers est le moins débile ?
Sam, car il est le Faucon.
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La plage dit à l'océan: dire que tout le monde aime l'eau c'est assez vague.
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La statue de la liberté est en quoi ? Réponse: Elle étend son bras.
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Savez vous exactement qui gouverne les français ?
Voici quelques uns des membres de leur assemblé national.
(c’ est véridique)
M. Seguin
M. Legros
M. Branlay
M. Carel
Mme. Segolène Royale
M. Sauter
M. Papu
M. Genet
Mme. Mady
M. Jospin
Cette liste ne vous évoque rien ?
Maintenant liser la du bas vers le haut en oubliant les M. é Mme., vous comprendrez mieux !
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On Valentine's Day, the steward of a large Parisian hotel knocks on the door of a room and asks the couple:
- Does Monsieur want anything?
- No thanks.
"And for your wife?"
- Oh, good idea! Bring me a postcard, I'll write to him!
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Une dame écrit une lettre à son médecin traitant :
- "Docteur, je n'en peux plus. Mon mari est un grand obsédé sexuel. Il ne pense qu'à ça, matin, midi et soir, et
Même pendant la nuit! Et c'est partout, sans arrêt, tout le temps. Dans la cuisine, la salle de bain, la buanderie,
L'ascenseur, le cagibi, partout, partout, partout. Je suis épuisée, que puis-je faire ?"
P. S. Veuillez excuser mon écriture saccadée!
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Un médecin demande à son patient:
- Que se passe-t-il monsieur ?
L'homme lui explique:
- Je viens d'apprendre que mon chauffeur à le SIDA.
Le docteur lui dit:
- En effet, c'est embêtant.
L'homme continue:
- Il l'a refilé à la воnnе.
Le docteur redit:
- En effet, c'est embêtant.
L'homme poursuit:
- Et la воnnе me l'a refilé.
Le docteur répète:
- En effet, c'est embêtant.
L'homme finit:
- Et je l'ai refilé à ma femme.
Et le docteur dit soudainement:
- En effet, c'est... QUOI ?! Рuтаin, on est tous dans la même меrdе alors !
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Un médecin revoit son patient après lui avoir donner son ordonnance pour traiter sa maladie. Il l'invite à s'assoir et lui demande :
- Bon, avez-vous bien pris votre médicaments à 21 heures hier soir?
- Non je les pris à 18h.
- Quoi?! Pourquoi l'avoir pris plus tôt?!
- Je voulais surprendre la bactérie
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- Docteur, je suis tellement stressé. C'est ma première opération.
- Ne t'inquiètes pas, moi aussi, c'est ma première opération.
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Un médecin va voir son patient :
- J'ai une mauvaise nouvelle...
- Quoi?
- Vous allez devoir arrêter de vous masturber.
- Oh non! Pourquoi ?
- Parce que je suis entrain de vous parler.
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Un médecin s'occupe de son patient hypocondriaque:
- Pour vous soigner, je vous conseille d'utiliser la méthode Coué.
- Qu'est-ce que c'est docteur ?
- Et bien, vous vous répétez:
"Je ne suis pas malade, je ne suis pas malade" et vous guérirez. C'est une méthode qui a porté ses fruits aux Etats-Unis.
- Puisque je suis venu pour que vous me dites ça, vous aussi vous n'avez qu'à appliquer la méthode Coué.
- Comment ça ?
- Répétez-vous:
"J'ai été payé, j'ai été payé".
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Dans un «Hôpital psychiatrique», un journaliste demande au médecin:
"Comment déterminez-vous s'il faut ou non admettre un malade mental?"
Dr:
"Eh bien, nous remplissons une baignoire d'eau et ensuite, on donne au patient une cuillère à thé, un verre, un seau.
On lui demande de vider la baignoire.
Journaliste:
"Oh, évidemment, une personne normale utiliserait le seau parce que plus grand."
Dr:
"Non, une personne normale tirerait le bouchon de vidange pour vider la baignoire! S'il vous plaît allez au lit n° 39. Nous allons commencer des enquêtes supplémentaires sur votre cas!" ......
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Un docteur va voir son patient qui a un cancer:
- Alors docteur?
- Eh bien... Les nouvelles sont bonnes!
- Formidable je ne vais pas mourir!
- Hein ? Ah si si, je parlais des aide-soignantes.
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Ou les fast-foods ont-ils été inventer ?
En Graisse !
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