Blagues

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Quand tu viens de regarder un film d'horreur tard le soir et qu'une cuillère tombe dans la cuisine: Satan, c'est toi?

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Bon les meufs, arrêtez avec vos histoires de périnée. Les périnées j'y suis allé faire du ski donc je connais un peu...

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Moi, les lentilles, qa me fait péter! Alors pourquoi tu portes pas des lunettes?

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Etre соn, c'est un don.
Mais faire Ie соn c'est un art.

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Va falloir amener tt les bouteilles vide du réveillon aux container.
C'est pas qu'on a honte mais bon on ira ce soir å minuit cagoulé

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Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ;
Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
«Fais-moi l'amour, là de suite !».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
"Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"
" Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!!!"

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Je parie que tu ne sais pas faire un tour complet dans le canal de Suez !!! Tiens ma biere!!!

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Quel Avengers est le moins débile ?
Sam, car il est le Faucon.

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La plage dit à l'océan: dire que tout le monde aime l'eau c'est assez vague.

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La statue de la liberté est en quoi ? Réponse: Elle étend son bras.

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Savez vous exactement qui gouverne les français ?
Voici quelques uns des membres de leur assemblé national.
(c’ est véridique)
M. Seguin
M. Legros
M. Branlay
M. Carel
Mme. Segolène Royale
M. Sauter
M. Papu
M. Genet
Mme. Mady
M. Jospin
Cette liste ne vous évoque rien ?
Maintenant liser la du bas vers le haut en oubliant les M. é Mme., vous comprendrez mieux !

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On Valentine's Day, the steward of a large Parisian hotel knocks on the door of a room and asks the couple:
- Does Monsieur want anything?
- No thanks.
"And for your wife?"
- Oh, good idea! Bring me a postcard, I'll write to him!

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Un médecin demande à son patient:
- Que se passe-t-il monsieur ?
L'homme lui explique:
- Je viens d'apprendre que mon chauffeur à le SIDA.
Le docteur lui dit:
- En effet, c'est embêtant.
L'homme continue:
- Il l'a refilé à la воnnе.
Le docteur redit:
- En effet, c'est embêtant.
L'homme poursuit:
- Et la воnnе me l'a refilé.
Le docteur répète:
- En effet, c'est embêtant.
L'homme finit:
- Et je l'ai refilé à ma femme.
Et le docteur dit soudainement:
- En effet, c'est... QUOI ?! Рuтаin, on est tous dans la même меrdе alors !

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Un médecin revoit son patient après lui avoir donner son ordonnance pour traiter sa maladie. Il l'invite à s'assoir et lui demande :
- Bon, avez-vous bien pris votre médicaments à 21 heures hier soir?
- Non je les pris à 18h.
- Quoi?! Pourquoi l'avoir pris plus tôt?!
- Je voulais surprendre la bactérie

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Un homme appelle les urgences:
- Vite aidez-moi ! Mon ami fait un malaise, que dois-je faire ?
L'homme au bout du fil lui dit:
- OK. Ne paniquez pas, ça va aller. Quel est le groupe sanguin de votre ami ?
L'homme répond:
- A+
L'autre dit:
- Воnnе journée à vous aussi monsieur.
Et il raccroche...

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- Docteur, je suis tellement stressé. C'est ma première opération.
- Ne t'inquiètes pas, moi aussi, c'est ma première opération.

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Un médecin va voir son patient :
- J'ai une mauvaise nouvelle...
- Quoi?
- Vous allez devoir arrêter de vous masturber.
- Oh non! Pourquoi ?
- Parce que je suis entrain de vous parler.

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Un médecin s'occupe de son patient hypocondriaque:
- Pour vous soigner, je vous conseille d'utiliser la méthode Coué.
- Qu'est-ce que c'est docteur ?
- Et bien, vous vous répétez:
"Je ne suis pas malade, je ne suis pas malade" et vous guérirez. C'est une méthode qui a porté ses fruits aux Etats-Unis.
- Puisque je suis venu pour que vous me dites ça, vous aussi vous n'avez qu'à appliquer la méthode Coué.
- Comment ça ?
- Répétez-vous:
"J'ai été payé, j'ai été payé".

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