Blagues

Add a joke Dernières blagues Meilleures Blagues

Par quelle formule les joueurs de guitare saluent-ils leurs congénaires ?
"Bonjour".

1

0

Comment s'appelle un nez enrhumé ?
Réponse : Un nécoulement.

1

0

Que dit Vénus en flirtant avec Saturne :
- Passe-moi l'anneau au doigt

1

0

Quelle est la profession du fils du soleil ?
Chef de rayons.

1

0

Quel bonbon est toujours blasé ?
Le choco-las !

1

0

Comment appelle-t-on un alligator qui enquête ?
Un investi-gator

1

0

Deux pêcheurs discutent :
- Alors ? T’en penses quoi de mon petit coin secret pour pêcher ?
- Terrible ! Tellement secret que même les poissons l’ont pas encore trouvé !

1

0

Un couple se rend à la maternité pour faire une échographie prénatale. La jeune femme prévient :
- Docteur, je dois vous dire que ni moi, ni mon mari, ne voulons connaître le sexe du bébé !
- Ah bon ? C'est bien dommage ! Parce que là, on voit déjà bien ses couilles !

1

0

Un médecin a l’habitude de parler à ses patients bien malades, par métaphores, afin de ne pas les heurter. Un de ses patients, inquiet, vient le voir avec ses résultats d’analyses :
- Dites-moi, docteur, est-ce grave ?
- Euh… Non… Ce n’est pas grave… Mais c’est… Sérieux !
- Ah ?... Mais, dites-moi franchement, docteur… Vous me donnez combien de temps à vivre ?... Six mois ? Un an ? Plus ? Moins ?
- Euh… Disons que votre espérance de vie est celle… D'un rouleau de P. Q. ,dans une famille de six personnes !

1

0

Bonjour ! Vous avez rejoint la boîte vocale d'aide psychiatrique.
- Si vous êtes un obsessif-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt.
- Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2 pour vous.
- Si vous souffrez d'un désordre de personnalité multiple, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.
- Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent votre appel.
- Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix vous dira sur quel numéro appuyer.
- Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne répondra.
- Si vous êtes un compulsif a répétition, raccrochez et recomposez.
- Si vous êtes un agressif-passif, mettez-nous en attente.
- Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.
- Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des instructions....

1

0

Un couple va chez le docteur.
Le docteur demande quel est le problème.
La femme répond :
- C'est pour un mal de gorge.
- Très bien, allez dans la pièce voisine et déshabillez vous entièrement je vais vous examiner.
- Mais... Docteur..... C'est mon mari qui a mal à la gorge il ne peut presque pas parler.....
- Ah ok.... Dans ce cas monsieur ouvrez la bouche et dites AAAAA.

1

0

Le téléphone sonne dans la caserne des pompiers. Un homme affolé explique :
- Pendant que ma femme était chez le coiffeur, j’ai voulu lui faire la surprise de confectionner le déjeuner mais mon rosbeef est en train de brûler. En venant de la caserne, pour éteindre un début d’incendie, pourriez-vous vous arrêter à la charcuterie et me prendre quatre tranches de jambon ?

1

0

Un homme vient de se noyer dans une rivière. Tandis que les pompiers remontent son corps, la police interroge un pêcheur qui a tout vu.
- Je le connaissais bien, dit le pêcheur. C’était Jean-le-dyslexique.
- Le quoi ?
- Le dyslexique. Quand il voulait dire quelque chose, ça sortait toujours à l’envers.
- Et là, il n’a pas crié ?
- Si. Maintenant que j’y pense, il a dû essayer de crier :
- « SOS… SOS !». Mais avec sa manie de dire les mots à l’envers, moi, je n’ai rien compris.

1

0

A quatre-vingt-dix ans, un homme appelle son notaire et lui dit :
- Etant près de mourir sans héritier, je souhaite léguer tout ce que je possède aux Restos du cœur. Voyez-vous, toute ma vie, j’ai pratiqué la pêche à la ligne et je m’étais promis de désigner comme héritier la personne qui trouverait une façon plus originale de m’aborder qu’en me demandant bêtement :
- « Alors, ça mord ? ». Et, en plus de soixante-dix ans, ce n’est jamais arrivé.

1

0

Arrivant avec ses gaules et tout son matériel, un pêcheur trouve cet écriteau apposé sur un arbre, au bord de la rivière :
- « Pêche interdite. Mais sur présentation de votre permis de pêche, vous bénéficierez de dix pour cent de réduction sur des soles, des bars et des turbots de première qualité à la poissonnerie du marché ».

1

0

Un pêcheur bredouille passe chez le poissonnier.
- Ma femme, lui dit-il, va se moquer de moi si je lui avoue que je n’ai rien pris. Combien pèse ce beau brochet ?
Le poissonnier pose le poisson sur la balance :
- 3,750 kilos, dit-il.
- Parfait. Je l’achète.
Mais, au moment de payer, le pêcheur se ravise :
- Non, dit-il. Il est trop gros. Jamais ma femme ne croira que j’ai pu l’attraper. Coupez-le-moi donc en deux. Je ne vais en prendre que la moitié.

1

0

C’est un gars qui adore aller à la pêche, et tous les week-ends sont consacrés à sa passion. Quelque soit la météo, il part titiller la carpe ou le brochet.
Pourtant, ce week-end là, il fait tellement mauvais avec de la grêle et de la pluie, que notre pêcheur renonce et rentre à la maison.
Lorsqu’il arrive chez lui, il est à peine neuf heures, alors il se déshabille et va rejoindre sa femme qui est encore au lit. Il se couche auprès d’elle dans le noir et il dit :
- Pffff quel temps horrible aujourd’hui, chérie.
Et sa femme lui répond :
- Ouais. Et mon idiот de mari qui est encore parti à la pêche.

1

0

Atrocement jalouse, une femme a beaucoup insisté pour accompagner son mari dans une partie de pêche. Alors qu’ils se trouvent au milieu de la rivière, dans une barque, le pêcheur, furieux, dit à son épouse :
- Si tu veux vraiment te rendre utile, mets-toi à plat ventre, plonge la tête dans l’eau, surveille les poissons et crie bien fort dès que tu en verras un s’approcher de mon hameçon.

1

0