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Comment les schtroumpfs se torchent-ils le cul ?
En courant dans l'herbe.
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Quelle est la différence entre un prof d'université et Carlos ?
Le prof d'université est un maître de conférences, alors que Carlos est un bon mètre de circonférence.
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Quelle est la différence entre Rocco Siffredi et Karl Lagerfeld ?
- Aucune : ils ont tous les deux une queue de cheval !
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Qu'est-ce qu'un roux sur un vélo ? - Le roux de secours.
Qu'est-ce qu'un roux sur une bicyclette ? - 3 roues.
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Je connais bien Dominique Strauss-Kahn, je l’ai mis en examen.
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Преговарање
Разликата между ядосана жена и терорист е
¿Qúe diferencia hay entre una suegra y un terrorista? Que con el terrorista se puede negociar.
– Vad är det för skillnad mellan en terrorist och en vänsterfeminist med PMS? – Man kan förhandla med terroristen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln.
Hvad er forskellen på en pige med menstruation og en terrorist? – Du kan forhandle med en terrorist
Q: What is the difference between a teenager on her rag and a terrorist? A: You can negotiate with a terrorist.
Hva er den største forskjellen på Chuck Norris og en terrorist? Med terroristen kan du forhandle..
- Vad är skillnaden mellan en sopran och en terrorist? - Terrorister kan man ibland förhandla med.
- Mi a különbség egy terrorista meg egy menstruáló nő között? - ??? - A terroristával lehet tárgyalni.
Prin ce se deosebeste sotia de un terorist? Cu teroristul poti Sa mai negociezi
Mitä eroa on terroristilla
Quelle est la différence entre une rousse et un terroriste ?
- Avec le terroriste, tu peux négocier au moins !
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Comment l'électricien dit-il « je vais t'enculer » dans son jargon ?
- Votre installation n'est pas aux normes. Il faut tout refaire.
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Quelle est la différence entre un hibou et un rappeur?
- Le hibou est nyctalope, et le rappeur nycthémère.
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On ne dit pas « l’électronique » mais « l’électricien fait l'amour ».
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Bon la nouvelle c'est que tout le monde redouble […] sauf Fabrice, qui recule d'une classe.
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Comment appelle-t-on le nombril d'un obèse ?
Un trou noir.
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Pourquoi va-t-on toujours voir un plombier quand on a des problèmes ?
Parce qu'il a toujours les bons tuyaux.
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Bah dis donc, tu viens plus aux soirées ?
On a fait une soirée privatisation de la Poste : je peux te dire que j’ai reçu des gros colis, y a même des gens qui ont payé en liquide.
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L'enfant croit au Père Noël. L'adulte non.
L'adulte ne croit pas au Père Noël. Il vote.
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Un auvergnat dit à sa femme :
- Chérie, mets ton manteau !
- Chouette, tu m’emmènes au restaurant ?
- Non, j'ai coupé le chauffage.
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Qu'arrive-t-il après qu'un gros ait tiré la chasse d'eau ?
Un tourbillon de меrdе.
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Que dit un dindon lorsqu'il voit un fermier fourrer une dinde pour Noël ?
- Ah le sаlаud ! Il se la farcit !
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2 racailles volent une ferrari mais en s'enfuyant, ils meurent dans un accident.
Que regrette-t-on le plus ?
Qu'il n'y ait que deux places dans la ferrari.
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