Blagues

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- Docteur, c'est terrible, j'ai de grosses pertes de memoire!
- Et ça vous arrive souvent?
- Quoi donc, docteur?

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C'est l'histoire d'une vieille brune qui raconte à son amie une blonde :
- Avant,quand j'étais jeune fille et que j'allais chez le docteur,il me demandait de me déshabiller entièrement, et maintenant il me demande juste de tirer la langue !
- C'est fou ce que la médecine a changer ! dit la blonde.

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- Docteur, j'ai mal à la tête !
- Eh bien, je vais vous prescrire des pilules en flacon contre les maux de tête, vous reviendrez demain pour me dire si ca a aidé.
Le jour d'après:
- Alors, ca va mieux ?
- À vrai dire docteur, je ne sais pas, ca a fait vraiment mal quand j'ai avalé le flacon !

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- Patient: Docteur, j'ai mal quand je touche à mon bras.
- Docteur: Et bien, n'y touchez plus !
- Patient: Mais je ...
- Docteur: Vous payez par carte ou en espèce ?

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Docteur : Faites-vous du sport ?
Patient : Est-ce que faire l'amour compte ?
Docteur : Oui.
Patient : Alors non.

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Un patient à son docteur :
- Docteur, j'ai oublié plusieurs choses récemment, et ça en devient pire. Qu'est-ce que je peux faire !?
Le docteur :
- Oui, c'est une maladie très connue, et malheureusement il n'y a pas de remède. J'aimerais également vous rappeler du 800 euros que vous me devez...

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Une femme obèse va chez le médecin:
- Docteur, j'aimerais enlever mes poignées d'amour.
Le médecin répond:
- Et bien on va d'abord commencer par enlever celles de votre frigo.

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Une femme va voir son medecin et lui dit :
- Docteur, quand je touche là, j'ai mal.
- Bah n'y toucher plus.
- Mais je...
- Par carte ou en espèce?

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Une femme va consulter son médecin, elle lui dit:
- Quand je touche là j'ai mal.
- Eh bien arrêtez de toucher.
- Mais...
- Ça fera 25€!

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Un homme vient prendre des nouvelles de son oncle mourrant auprès du médecin qui le suit. Le médecin prend un air désolé et annonce:
- Je suis vraiment navré, cher monsieur. Mais je croit que la vie de votre oncle ne tient plus qu'à un fil. Il faut que vous vous attendiez à tout.
L'homme répond:
- Je ne suis pas égoïste docteur. Je partagerais l'héritage avec mes cousins.

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Un patient dit à son médecin:
- "Docteur, je vois tout en triple!
- On va regarder ça. Asseyez-vous sur cette chaise.
- Laquelle?"

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Un homme se rend chez son médecin :
- Docteur, je suis allé voir un guérisseur et...
- Je suis catégorique, tout ce que prescrivent ces charlatans sont des foutaises !
- ... Il m'a dit de venir vous voir !

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Pourquoi mettre son téléphone tombé dans l'eau dans du riz ?
Pour le rizparer
(Réparer mdr)

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Pourquoi un plongeur plonge-t-il toujours en arrière ??
Bah c'est simple : c'est Parce que s’il plonge en avant il tombe dans le bateau... (forcément)

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Comment appelle-t-on quelqu'un que l'on soupçonne d'avoir été le complice d'un meurtre en ayant fait disparaître le corps de la victime après que l'on lui ait envoyé ?
L'accusé de réception

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Vous connaissez un jeu vidéo sexuel de foot avec des voitures ?
Moi oui : Rockekette League

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Destiné à un avenir radieux, seul, je ne fait pourtant pas long feu. Qui suis-je ?
Un nouveau-né, 5-10 minutes maximum.

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A Levallois-Perret, Patrick affronte un chien. Pourquoi est-il forcément vainqueur ?
Car Patrick bat l'caniche.

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