Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme davoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à limproviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. Jai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis. Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je maccroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour machever. St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis. Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! Jétais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!
Une femme appelle son mari, et lui dit : Viens vite à l’hôpital, je viens d'accoucher !
Son mari arrive à l’hôpital et dit à une dame qui a prise en charge sa femme : je peux entrer voir mon enfant.
La dame répond : oui, mais d’abord je dois vous prévenir que votre enfant est né sans bras, le mari répond : ok, c’est mon fils donc je veux quand même le voir.
La dame dit : mais c’est pas fini, il est né sans jambe
Le mari : wesh, c’est une madeleine ou quoi ?
La dame dit : mais c’est pas fini, il n'a pas de tête, le mari répond : c’est pas grave je veux quand même l’élevé. La dame le laisse passer, et il voit une oreille, et il dit ça va mon fils. La dame lui dit : ça ne sert à rien de lui parler il est sourd.
Au Texas, un соw-boy rentre à la ferme, таrd le soir, après avoir joué au poker. Des bandits l'arrêtent, le déshabillent, et l'attachent, nu, à un arbre. Il leur dit :
- Je vous en supplie. Vous m'avez pris mon cheval, mon jean, mes bottes, mon chapeau et tout le reste. Laissez-moi au moins un petit quelque chose !
Le chef de bande le regarde en souriant et dit :
- O. K. Allez Joe, rends-lui son chewing-gum !
Un gars dit à ses proches et à ses amis :
- Un hypermarché ultra moderne vient d'ouvrir ses portes à côté de chez moi. Faut voir comme c'est impressionnant! Quand le vaporisateur d'eau, au-dessus des fruits et légumes, se met en marche, vous entendez le bruit du tonnerre au lоin et vous sentez l'odeur de la pluie champêtre. Quand vous passez près des produits laitiers, vous entendez des vaches meugler et vous sentez des odeurs de foin fraîchement séché. Dans le secteur des oeufs, vous entendez les poules caqueter et vous sentez l'odeur des oeufs au bacon. Devant le rayon boucherie, c'est le bonheur quend on respire les odeurs de steak au barbecue et des oignons frits. Le meilleur, c'est devant le rayon boulangerie, avec ses perpétuelles senteurs de pain frais sortant du four, et de gâteaux parfumés. Bref, pour tout vous dire, à l'avenir je ferai tous mes achats dans ce grand magasin, sauf.... Le papier toilette!