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Blagues droles

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Un mendiant s'adresse à un passant :
- Dites-moi, monsieur, n'auriez-vous pas perdu votre porte-monnaie ?
Le gars tâte ses poches en vitesse, et répond :
- Ben non, il est dans ma veste, Dieu merci !
- Ben alors, vous allez pouvoir me donner une petite pièce !
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Gilbert Montagné va au cinéma, il demande ce qu'il se joue cet après-midi.
- Alors à 15h00 nous avons "Oeil pour Oeil" le nouveau Spielberg !!!
- Ah oui bien, c'est en 3D au moins ?
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- Salut Mauricette ! alors ça y est tu as accouché ?
- Oh oui une jolie petite poupée de 3,100 kg !!!
- Oh beau bébé dis donc et comment elle s'appelle ?
- Tresse à chien !
- Tresse à chien ?!?!? j'ai bien compris mais ce quoi ce nom ?
- Attends tu plaisante la tienne s'appelle bien Natte à chat !
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En arrivant un matin , un entrepreneur dit à son maçon Angelo : Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur .
Le portugais sonne à la porte et dit à la religieuse :
- Zé viens faire la mour...
- Il n'en est pas question , malotru ! Et , elle lui claque la porte au nez .
Le portugais revient vers l'entrepeneur :
- Elle veut pas !
- Comment ça , elle veut pas ? Qu'est-ce que tu lui as dit ?
- Z'ai dis , zé viens faire la mour .
D'accord , et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ?
- Elle a dit , non mal au trou...
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C'est l'histoire de 2 muets qui parlent.
- Et l'autre répond.
- Fin. (-200 like plzz)
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Maurice fait du stop en rase campagne, par une nuit très sombre, alors que sévit une forte tempête.
Transi par le froid, il se réfugie contre un chêne qui coupe un peu le vent, et il attend.
Une heure plus таrd, tandis que pluie et vent redoublent de force, il devine enfin dans la pénombre,
La forme d'une voiture qui approche lentement, et qui par bonheur s'arrête juste devant lui.
Sans réfléchir, il s'empresse de monter dans la voiture. Il n'a pas le temps de se rendre compte qu'il
N'y a personne dans la voiture, que celle-ci démarre lentement. Il ne comprend rien à ce qui se passe
Et il se cramponne comme il peut, car il sait que plusieurs virages vont arriver. Au premier virage, il
Voit un bras qui rentre par la vitre ouverte côté conducteur et qui tourne le volant. Il est terrorisé, mais
Il se met à croire en la Providence. De toute façon, il n'a pas le courage d'affronter à nouveau la tempête.
A chaque virage, le bras revient par la fenêtre et redisparaît après. Quand il voit enfin le panneau à l'entrée
De son village, il saute de la voiture et se met à courir jusqu'au bistrot du coin, pour prendre un remontant.
Un quart d'heure après, deux hommes trempés entrent dans le café. L'un dit :
- Regarde, là-bas! Ce serait pas l'imbécile qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait ?
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Elle est Morte Adele.. James bond l'a prit pour un jambon
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Un dentiste dit à son patient :
- J’ai une воnnе et une mauvaise nouvelle à vous annoncer :
- Dites-moi…
- La mauvaise, c’est que je vais devoir vous arracher une dent.
- Ah mince ! et la воnnе ?
- La воnnе c’est que les autres vont tomber toutes seules !
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Une ado demande à son père :
- Papa, est-ce que je peux te poser deux questions ?
- Bien sûr, quelle est la première ?
- Est-ce que je peux sortir ce soir avec un copain qui a promis de me ramener avant deux heures du matin ?
- NON. Quelle est ta deuxième question ?
- Pourquoi non ?
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Au restaurant un pickpocket donne 10 centimes de pourboire au serveur.
Mécontent ce dernier lui dit :
- Eh bien, ce n’est pas beaucoup !
- Désolé mais c’est tout ce que vous avez dans votre portefeuille !
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Un homme explique à ses copains qu'il s'endort toujours quand il regarde un film à la télévision, mais aussi qu'il se réveille toujours avant la fin du film. Alors ses copains lui demandent :
- Mais tu ne dois jamais comprendre l'histoire du film ?
- Si, parce que j'ai une astuce pour ne pas perdre le fil de l'action!
- Ben, comment fais-tu ?
- Je ne regarde que des films de guerre ou des films X.
- Et alors ?
- Eh bien, dans les deux cas, ils sont en train de tirer quand je m'endors, et ils tirent toujours quand je me réveille!
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- Moi, ma tante, elle s'appelle Dédé.
- Ah moi je lui ai pas encore donné de nom!
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Un mari dit à sa femme :
- Воnnе fète chérie !!
La femme :
- Merci.
- Pour ton cadeau… tu vois la ferrari rouge las bas ?
- Ouais?!!
- Je t'ai acheté une brosse a dent de la mème couleur
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Deux amis discutent :
- Dis donc Stéphane, tu as de grosses tentacules !
- Tiens, une anecdote drôle à ce propos, tu sais comment mes proches me surnomment ?
- Non, mais je brûle de savoir !
- Attention, retiens ton souffle car ce qui va suivre est plus poilant que tout ce à quoi tu as été confronté au cours de ta vie ! Ils m'appellent Tentaculestéphane.
- Hahaha c'est très drôle !
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C'est deux bonbons qui se promènent dans la rue . Un policier les arrêtent et leurs dit "vos papier s'il vous plaît "
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Vous avez déjà manger du piment avec du thé ? C'est pimenté !
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Napoléon arrive dans une auberge il dit "J'ai vaincu!"
L'aubergiste répond désolé je n'ai que 20 chaises
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Erkan rentre dans un bar rempli de соw-boy
2 hommes se disputent.
- C'est moi le meilleur tireur.
- Non c'est moi
Erkan:Non c'est moi !
Les 3 hommes trouvent un abruti comme cobaye
Le premier tire sur la bouteille et dit:
- I'm Franky
L'autre tire aussi sur la bouteille et dit:
- I'm Johnny
Erkan tire et tue le mec et dit:
- I'm sorry
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