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Blagues droles

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Dans le nord, un homme tousse devant son ami zоорhilе:
*Kof Kof*
- Que ce passe t'il?
- Oh j'ai un chat dans la gorge depuis ce matin!
- Mmm.
- Non patrick! Noooon.
- *gloup*
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Tu as deja vue trois pédale sur un vélo ?
Moi oui quand j'ai vue mon pote faire du vélo dans la rue !!
Si vous avez pas comprit en gros mon pote c'est une pédale !! XD
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Oh ! Меrdе y'a un volcan , faut qu'on descende (des cendres )  ......
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Deux amis sur une plage discutent quand soudain un d'eux s'exclame :
- Mec, t'as un bouchon dans le cul !
L'autre lui répond avec désespoir :
- Ouais je sais...
- Mais comment ça se fait ? continua-t-il.
- Je vais tout te raconter. En fait j'étais chez ma petite copine et on a eu une emmerde, on s'est disputer puis on a rompu.
- Et alors ?
- Alors je suis aller dehors pour rentrer chez moi puis j'ai donner un coup de pied dans une bouteille.
- Et ? Ca n'explique pas le bouchon !
- Attend c'est pas fini ! Ensuite, un génie est apparu et m'a dit que j'avais le droit à un voeux. Du coup moi, pris de colère je lui est dit :
"Me fais pas chier !"
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Une mère et son petit fils de 5 ans se promenent dans la rue tout d'un coup ... Il pleut la mère sort sont parapluie et dit.
- Tu savait ... Quand il pleut c'est jésus qui fait pipi !
Son fils répond..
- Bah ... Rentrons vite avant qu'il fasse autre chose !!
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Combien y-a-t-il de shrek sur la terre?
1000 Parce que milk-shake!!!! Lol
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Ceci est une blague faite en cours :
- Ma prof de latin, en parlant du théatre chez les romains : Pour les faire rire, il fallait vraiment faire de très grosses farces !
- Moi : Mais, Madame, et si ils avaient pas faim on faisait quoi ? (Rires)
(Pour info, la farce, ça se mange xD)
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Devenir riche Méthode 2:
*Partir en amérique
*Adopter un enfant chinois
*se rendre a la banque et se surendetter (car il n'y a pas de limite de prêt au US)
*Vivre comme un roi, avoir une famille, des enfants,..
*Déhériter sa famille
Et voila, vous avez vécu comme un millionnaire et a votre mort, vous epargnés votre famille en laissant la dette au chinois
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Devenir riche méthode 1:
Un pain coute 1.5€
Un pain au chocolat coute 0.8€
Donc achetez des pains aux chocolats, enlevez le chocolat et revendez le comme du pain
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Un médecin ausculte longuement un patient à son domicile. Il fait la moue, puis sort de la chambre.
Très inquiète, la femme du malade demande :
- Alors docteur. Mon mari, qu'est-ce qu'il a, au juste ?
- Un DSLS !
- Un DSLS, mais qu'est-ce que c'est que ça ?
- Dieu seul le sait !
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Au paradis, St Pierre est chargé d'accepter les morts au Paradis. Un homme approche et St Pierre lui demande:
- Qui êtes vous ?
L'homme répond:
- Elvis Presley.
St Pierre lui dit:
- Vous savez tout le monde veut se faire passer pour Elvis Presley, il va falloir le prouver.
Le gars sort donc une guitare et commence à chanter et danser comme Elvis. St Pierre lui dit:
- C'est bon vous pouvez passer.
Un deuxième homme arrive:
- Qui êtes vous ?
- Pablo Picasso.
- Vous savez, tout le monde veut se faire passer pour Picasso. Il va falloir le prouver.
L'homme amène une toile et il repeint le même tableau "Guernica" que Picasso:
- C'est bon vous pouvez passer.
Arrive ensuite une femme:
- Qui êtes vous ?
- Nabilla.
- Vous savez, tout le monde veut se faire passer pour Nabilla. Il va falloir le prouver.
Soudain, la femme aperçoit le tableau que Picasso a fait juste avant et elle dit:
- Oh ! Quel beau tableau de Mozart !
- C'est bon vous pouvez passer.
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Un papa cuisine un lapin mais ne veut pas le dire à son fils de peur de lui faire peur. Mais à table, le fils lui demande :
"Papa, qu'est-ce que c'est ce qu'on mange ?
- Maman me le dit souvent. dit son père.
- Ne le mange pas c'est un trou du cul ! crie sa soeur
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En plein été, dans un magasin de tissus, une jeune fille en minijupe s adresse à un vendeur :
- Je voudrais prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il?
Le vendeur:
- Cela sera un baiser le mètre, jolie demoiselle,
La jeune fille:
- Très bien,vous m en couperez 5 mètres, alors .
Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance.
A ce moment-là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle :
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur ?
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Un supporter de l'O. M. attend depuis quinze jours la retransmission du match P. S. G.-OM, sur Canal +. Manque de рот, le soir du match, son patron l'oblige à faire des heures supplémentaires. Alors il téléphone à sa femme pour lui dire d'enregistrer le match. Après son boulot, il rentre en vitesse à la maison et, fou d'inquiétude, il demande à sa femme :
- Ma chérie, tu m'as bien enregistré le match ?
- Bien sûr !
- Ouf, merci chérie. Je vais pouvoir le regarder. Mais surtout, ne me dis rien, je ne veux pas connaître le résultat.
- Il n'y a aucun danger que je te donne le résultat, surtout que je sais que ça va t'énerver !
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Deux élèves parlent en classe quand un des deux demande à la prof:
- Madame, j'ai pas entendu, vous pouvez répéter?!
- Ah non .... Il fallait écouter.
- Pffff .... Qu'elle est chiante celle là ....
- PARDON !!! Répète ça une fois !!!
- Ah non madame .... Il fallait écouté.
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Au restaurant :
- Garçon, donnez-moi la carte.
- La voici, monsieur...
- En toute confiance, que me recommandez-vous ?
- De changer de restaurant, monsieur...
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Jean Gabin, Jean-Paul Belmondo, Christian Clavier et Alain Delon font une partie de cartes. Jean Gabin dit:
- Alors, mes p'тiтs gars. Quel effet ça fait d'jouer avec une légende du grand écran comme moi?
Jean-Paul Belmondo lui répond:
- Dis, pépère, t'aurais pas pété une durite? T'as pas vu mes films? Et mes cascades... Dis-moi, t'as vu mes cascades?
Christian Clavier s'insurge:
- Pouaaaahhhh! Le meilleur acteur de tous les temps, c'est moi! C'est Dieu qui me l'a dit!
Alain Delon relève alors  la tête, hausse les sourcils et dit:
- Quand ai-je bien pu te dire une connerie pareille?
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C'est toto qui ce prend un poto toi même tu sais poto LOL
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