Home
Catégories de blagues
Popular
Les photos et images drôles
Meilleures Blagues
Dernières blagues
Blague Cochonne +18 ans
Blague courte
Blague de Toto
Blague Humour Noir
Blague sur Chuck Norris
Blague sur les belle-mères, Blague belles-meres
Blague sur les hommes
Blague sur les juifs, Humour Juif
Blague Vulgaire, Blagues Vulgaires
Blagues Cochonnes +18 ans, Blague salace
Blagues Hommes vs Femmes
Blagues nulles
Blagues sur contrepetries, Contrepèterie Blagues, Les Contropétries
Blagues sur Jean Marie Le Pen
Blagues sur l'adultère
Blagues sur le coronavirus covid-19, Humour Coronavirus, Pandémie du coronavirus
Blagues sur le foot
Blagues sur le Mariage
Blagues sur les anglais
Blagues sur les couples
Blagues sur les nègres, Blagues negres
Blagues sur les secrétaires
Blague sur les Femmes
Blagues de Sex - +18 ans, Blagues de sexe
Blagues sur les blondes
Български
English
Deutsch
Chistes colorados
Русский
Français
Barzellette Divertenti
ελληνικά
Македонски
Türkçes
Українські
Portugal
Poland
Sweden
Dutch
Danish
Norwegian
Finnish
Hungarian
Romanian
Czech
Lithuanian
Latvian
Croatian
My Jokes
Edit Profile
Logout
Dernières blagues
Blagues droles
Blagues droles
Add a joke
Dernières blagues
Meilleures Blagues
Dans une maison de retraite, à 2h du matin, un vieil homme est en train de crier:
"Kalachnikov ! Mitraillette ! Fusil à pompe !"
Une infirmière va le voir dans sa chambre et lui dit:
"Arrêtez de crier. Vous reveillez tout le monde."
Puis elle regarde le lit et s'exclame:
"Oh non ! Vous avez encore uriné ! Plutôt que de crier vous auriez pu demander le pistolet !"
Et là, le vieux s'écrie:
"Pistolet ! Voilà, c'est ça le mot que je cherchais !"
1
0
4
Pas de stylo: Pas de note
Pas de note: Pas de diplôme
Pas de diplôme: Pas de travail
Pas de travail: Pas d'argent
Pas d'argent: Pas de nourriture
Pas de nourriture: Trop maigre
Trop maigre: Moche
Moche: Pas de petite copine
Pas de petite copine: Pas d'enfants
Pas d'enfants: Pas de descendance
Pas de descendance: Oublié
Oublié: Seul
Seul: Dépression
Dépression: Suicide
Suicide: Mort
Moralité: N'oubliez jamais votre stylo.
1
0
4
- Quand on passe devant une pâtisserie:
Ça fait saliver.
- Quand on passe devant un magasin de lits:
Ça donne envie de dormir.
- Et, petite exception :
Quand on ne trouve pas de toilette, ça fait chier !
1
0
4
Guy arrive en rетаrd à la répétition de son orchestre :
- Tu arrives таrd Guy !
- Désolé, je me suis fait électrocuter !
(Parce que Guitare Électrique !)
1
0
4
Deux amis discutent :
- Tu sais pourquoi les éléphants mangent des bonbons en cachette ?
- Mais ils ne font pas ça !
- Personne ne le sait parce qu'ils se cachent.
1
0
4
Deux amis discutent :
- J'ai pris un lapin hier !
- Ah, la fille n'est pas venue ?
- Qui a parlé d'une fille ?
1
0
4
Quels sont les trois combles pour un lapin :
- De se prendre un lapin.
- De se faire carotte.
- D'avoir une dent contre la monde
1
0
4
Un grand père et sa petite fille discutent :
- Je suis diabétique.
- Mais tu n'es ni le diавlе, ni bête, et tu n'es en possession d'aucune tique !
1
0
4
Deux étudiants discutent :
- J'ai mes partiels demain et toi ?
- Oh tu sais, je suis étudiant à temps partiel
1
0
4
Un élève cannibale d'une école de cannibales reste éloigné des autres pendant la récréation. Un professeur va donc le voir et lui demande:
- Tu ne vas pas jouer avec les autres?
- Non.
- Mais... Pourquoi?
Ben... Car mes parents m'ont toujours dit de ne pas jouer avec la nourriture !
1
0
4
Deux mères vantent leur enfant. L'une dit:
- Ma fille est vraiment en avance pour son âge. Savez-vous qu'elle sait déjà écrire son prénom?!
- La mienne aussi sait écrire son prénom. Et dans les deux sens!
- Ah? Comment elle s'appelle?
- Anna!
1
0
4
Quelques annonces à la соn.
- Ah vendrent Baichrel jamé sairvy.
Une pub: Tu veux savoir si tu es соn? Envoie ton numéro de carte bancaire au 0645732!
Suite des annonces:
- Échange femme de 60 ans contre 2 de 30 ou 3 de 20 ( mon avocat me déconseille de demander 6 femmes de 10 ans)
- Pédophile sortant de prison, garde gratuitement vos enfants de 5 à 12 ans, en journée ou le week-end.
- Voyage à Marseille, 2 chambres, 1 salon, 1 salle de bains, 1 cuisine... Gilet pare-balles fournit!!!
1
0
4
Ce magicien est si mauvais que tout ce qu'il a réussi à faire disparaître c'est... le public !
1
0
4
Le maître est en rетаrd, alors les élèves qui s'ennuient décident de jouer à un p'тiт jeu. Le jeu consiste à donner son prénom et tous le reste de la classe t'en donnent la transformation greco-romaine (Ex: Paul=>Paulus). Barth commence:
- Barthelemy!
- (Le reste de la classe) : Barthelemus!!!
- David!
- (Le reste de la classe) : Davidus!!!
- Chloé!
- (Le reste de la classe) : Chloésius!!!
- Laure!
- (Le reste de la classe) : Laurus!!!
- Anne!
- (Le reste de la classe) : ...?!
1
0
4
Les potes de la salle de bains discutent:
- Mouchoir: Je souffre énormément, vous pouvez pas imaginer. Entre sueur et larmes, j'suis dégouté.
- Serviette: Moi j'en peux plus. Les mauvaises odeurs d'aiselles, de fesses et de pieds me donnent la nausée. Je vous parle même pas des microbes qui me sont transmis.
- Brosse à dent: Mauvaise halène, reste d'épinards... Les gens n'ont aucun respect pour moi.
- Papier toilette: Vraiment? Vous êtes sérieux là?
1
0
4
Un homme dans un restaurant appelle le serveur:
- Monsieur! Ce café a un drôle de goût... Je doute qu'il soit d'aujourd'hui!
- Monsieur a parfaitement raison. Ce café date de hier!
- Mais serait-ce possible d'avoir du café qui date d'aujourd'hui?
- Bien sur, pour ça, revenez demain.
1
0
4
Un curé se rend à la plage pour prendre un bain de mer. Bien qu'il sache à peine nager, il s'éloigne dangereusement de la côte et commence à se noyer. Les sauveteurs le repèrent rapidement et foncent à son secours. Mais le curé refuse de monter à bord du bateau:
- Laissez-moi! Gloup! Gloup! Dieu sera mon sauveur!
Les sauveteurs font demi-tour et demandent l'intervention d'un hélicoptère. Lorsque ce dernier arrive au-dessus du curé, il hurle de nouveau:
- Laissez-moi! Gloup! Gloup! Dieu sera mon sauveur! Gluuuups...
Le curé coule définitivement au fond de l'eau et arrive au paradis face à Dieu:
- Dis-moi, Dieu, toute ma vie j'ai cru en Toi et je T'ai servi! Quelle a été ma récompense ? Hein? Le jour où j'ai eu besoin de Ton aide, Tu m'as laissé me noyer!
Alors, Dieu dit:
- Ah oui? Et à ton avis, qui t'a envoyé une équipe de sauvetage en mer, puis un hélicoptère de la gendarmerie pour te sauver ?
1
0
4
Qu'est-ce que le parfum "PUR HASARD"?
Mettez votre doigt dans votre аnus et si en le sortant , celui-ci sent bon, alors c'est du PUR HASARD
Xd
1
0
4
Previous
Next