Blagues droles

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Dans une maison de retraite, à 2h du matin, un vieil homme est en train de crier:
"Kalachnikov ! Mitraillette ! Fusil à pompe !"
Une infirmière va le voir dans sa chambre et lui dit:
"Arrêtez de crier. Vous reveillez tout le monde."
Puis elle regarde le lit et s'exclame:
"Oh non ! Vous avez encore uriné ! Plutôt que de crier vous auriez pu demander le pistolet !"
Et là, le vieux s'écrie:
"Pistolet ! Voilà, c'est ça le mot que je cherchais !"

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Pas de stylo: Pas de note
Pas de note: Pas de diplôme
Pas de diplôme: Pas de travail
Pas de travail: Pas d'argent
Pas d'argent: Pas de nourriture
Pas de nourriture: Trop maigre
Trop maigre: Moche
Moche: Pas de petite copine
Pas de petite copine: Pas d'enfants
Pas d'enfants: Pas de descendance
Pas de descendance: Oublié
Oublié: Seul
Seul: Dépression
Dépression: Suicide
Suicide: Mort
Moralité: N'oubliez jamais votre stylo.

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- Quand on passe devant une pâtisserie:
Ça fait saliver.
- Quand on passe devant un magasin de lits:
Ça donne envie de dormir.
- Et, petite exception :
Quand on ne trouve pas de toilette, ça fait chier !

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Guy arrive en rетаrd à la répétition de son orchestre :
- Tu arrives таrd Guy !
- Désolé, je me suis fait électrocuter !
(Parce que Guitare Électrique !)

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Deux amis discutent :
- Tu sais pourquoi les éléphants mangent des bonbons en cachette ?
- Mais ils ne font pas ça !
- Personne ne le sait parce qu'ils se cachent.

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Deux amis discutent :
- J'ai pris un lapin hier !
- Ah, la fille n'est pas venue ?
- Qui a parlé d'une fille ?

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Quels sont les trois combles pour un lapin :
- De se prendre un lapin.
- De se faire carotte.
- D'avoir une dent contre la monde

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Un grand père et sa petite fille discutent :
- Je suis diabétique.
- Mais tu n'es ni le diавlе, ni bête, et tu n'es en possession d'aucune tique !

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Deux étudiants discutent :
- J'ai mes partiels demain et toi ?
- Oh tu sais, je suis étudiant à temps partiel

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Un élève cannibale d'une école de cannibales reste éloigné des autres pendant la récréation. Un professeur va donc le voir et lui demande:
- Tu ne vas pas jouer avec les autres?
- Non.
- Mais... Pourquoi?
Ben... Car mes parents m'ont toujours dit de ne pas jouer avec la nourriture !

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Deux mères vantent leur enfant. L'une dit:
- Ma fille est vraiment en avance pour son âge. Savez-vous qu'elle sait déjà écrire son prénom?!
- La mienne aussi sait écrire son prénom. Et dans les deux sens!
- Ah? Comment elle s'appelle?
- Anna!

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Quelques annonces à la соn.
- Ah vendrent Baichrel jamé sairvy.
Une pub: Tu veux savoir si tu es соn? Envoie ton numéro de carte bancaire au 0645732!
Suite des annonces:
- Échange femme de 60 ans contre 2 de 30 ou 3 de 20 ( mon avocat me déconseille de demander 6 femmes de 10 ans)
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- Voyage à Marseille, 2 chambres, 1 salon, 1 salle de bains, 1 cuisine... Gilet pare-balles fournit!!!

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Ce magicien est si mauvais que tout ce qu'il a réussi à faire disparaître c'est... le public !

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Le maître est en rетаrd, alors les élèves qui s'ennuient décident de jouer à un p'тiт jeu. Le jeu consiste à donner son prénom et tous le reste de la classe t'en donnent la transformation greco-romaine (Ex: Paul=>Paulus). Barth commence:
- Barthelemy!
- (Le reste de la classe) : Barthelemus!!!
- David!
- (Le reste de la classe) : Davidus!!!
- Chloé!
- (Le reste de la classe) : Chloésius!!!
- Laure!
- (Le reste de la classe) : Laurus!!!
- Anne!
- (Le reste de la classe) : ...?!

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Les potes de la salle de bains discutent:
- Mouchoir: Je souffre énormément, vous pouvez pas imaginer. Entre sueur et larmes, j'suis dégouté.
- Serviette: Moi j'en peux plus. Les mauvaises odeurs d'aiselles, de fesses et de pieds me donnent la nausée. Je vous parle même pas des microbes qui me sont transmis.
- Brosse à dent: Mauvaise halène, reste d'épinards... Les gens n'ont aucun respect pour moi.
- Papier toilette: Vraiment? Vous êtes sérieux là?

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Un homme dans un restaurant appelle le serveur:
- Monsieur! Ce café a un drôle de goût... Je doute qu'il soit d'aujourd'hui!
- Monsieur a parfaitement raison. Ce café date de hier!
- Mais serait-ce possible d'avoir du café qui date d'aujourd'hui?
- Bien sur, pour ça, revenez demain.

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Un curé se rend à la plage pour prendre un bain de mer. Bien qu'il sache à peine nager, il s'éloigne dangereusement de la côte et commence à se noyer. Les sauveteurs le repèrent rapidement et foncent à son secours. Mais le curé refuse de monter à bord du bateau:
- Laissez-moi! Gloup! Gloup! Dieu sera mon sauveur!
Les sauveteurs font demi-tour et demandent l'intervention d'un hélicoptère. Lorsque ce dernier arrive au-dessus du curé, il hurle de nouveau:
- Laissez-moi! Gloup! Gloup! Dieu sera mon sauveur! Gluuuups...
Le curé coule définitivement au fond de l'eau et arrive au paradis face à Dieu:
- Dis-moi, Dieu, toute ma vie j'ai cru en Toi et je T'ai servi! Quelle a été ma récompense ? Hein? Le jour où j'ai eu besoin de Ton aide, Tu m'as laissé me noyer!
Alors, Dieu dit:
- Ah oui? Et à ton avis, qui t'a envoyé une équipe de sauvetage en mer, puis un hélicoptère de la gendarmerie pour te sauver ?

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Qu'est-ce que le parfum "PUR HASARD"?
Mettez votre doigt dans votre аnus et si en le sortant , celui-ci sent bon, alors c'est du PUR HASARD
Xd

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