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- Tu connais l'histoire du castré décapité ?
- Non
' C'est une histoire sans queue ni tête
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- Tu connais la blague du petit pois?
- Non.
- C'est l'histoire d'un petit pois qui se cache derriere une casserole d'eau et qui lui crit "BOUH" (boue)
- Elle est nulle cette blague!
- Oui.. le petit pois n'a pas beaucoup d'humour
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Dans un EPAD une infirmière demande au fils d'un patient.
- Votre père est il fаn de tuning?
- Non.
- Alors dites lui d'arrêter de laisser des traces de pneu dans son slip!
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Un enfant mange des bonbons sur le canapé avec sa grand-mère. Soudain, il se met à hurler. Son aïeule le pointe du doigt et rit :
" Larchouma, tu peux plus manger de bonbons à cause de tes caries alors que mon dentier me rend insensible !"
Et elle termine tous les Lutti
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Trois personnes sont en haut de la Tour Eiffeil : Un Français, un Anglais et un Chinois.
Le Français saute du 4e étage de la Tour Eiffeil et meurt. L'Anglais saute aussi, et meurt.
Le Chinois saut et ne meurt pas. La presse s'empresse d'aller le voir après cet exploit :
- C'est impressionant ce que vous venez de faire ! Comment avez-vous fait ça ? Et comment vous appelez-vous ?!
- Glloq.
- Pardon ? Vous pouvez épelez ?
- G - 2 l - o - q
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Un fаn de foot déjeune dans un restaurant.
Il commande son dessert:
"Garçon, je prendrais une mousse !"
Et le serveur répond:
- "Avec combien de chocos dedans ?"
Et à lui de répondre:
- "Une mousse à six chocos, car Moussa Sissoko !"
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Alfonso dit à son ami tueur à gages :
"Descends les escaliers..
- ..."
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Deux amis parlent ensemble:
- Je ne quitte jamais mes lunettes. Et je ne les quitterai jamais ! D'ailleurs, je ne peux même pas dormir sans.
- Ah bon, mais pourquoi ?
- Je vois tellement mal que, si je ne les portais pas la nuit, je ne pourrais même pas savoir de qui je rêve !
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Un homme croise son ami a la gym.
- Tu as vu, je suis devenu une armoire!
- Ahahah tu as encore beaucoup de travaille, tu es encore un homme tout gringalait.
- Decidement ce monde est rempli de transphobiques! Je te dis que je suis une armoire!
- En tout cas tu n'es pas tres commode! LOL
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Hier j'ai couche avec ma copine, a la fin elle me dit:
- Hey tu peux me passer 50 euros?
Je lui est repondu.
- Ahahah tu es quoi? Une рuте?
- Oui
C'est a ce moment que j'ai realise que j'etais toujours celibataire
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Deux amateurs de choucroute discutent :
- Ah ce roman de Barjavel.. il a fait..
- Il a fait des ravages.
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Jostophe, maître kebabier de 32 ans, a fait l'acquisation d'un nouveau radiateur, qu'il s'empresse de montrer à ses amis :
"Bon, voilà le petit nouveau !Heh !
- Mouais. Celui-là vaut bien un homard.
- Vaut bien deux homards.
- Vaut bien Omar Sy..
- Moi, je le trouve très sеxy.
- En effet renchérit Jostophe. Quant à moi, je le trouve très chaleureux.. J'avais pensé à un dîner romantique, mais je n'ai pas trouvé restaurant assez branché..
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Vitesse, était un célèbre chanteur.
Un jour, il a été imité par un humoriste.
L'humoriste en question, a ensuite publié l'imitation sur Youtube.
Vitesse porta plainte. Il déclara à la presse:
"Cet idiот à dépassé les bornes !"
Moralité: C'était l'imitation de vitesse.
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Emanuel Macron : Traversez la route pour trouver du boulot
Moi : Bon bah vasi let's go
Se fait écraser par un camion
Au moins... J'aurais trouver le paradis
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Deux hommes discutent:
- Tu sais ce qui s'est passé en 1832?
- Non...
- Moi non plus. Je sais juste que c'est le code de ma carte bancaire...
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C'est deux hommes qui se promenent.
L'un deux dit "Hé, tu as une banane dans l'oreille !"
L'autre répond "j'entends rien, parle plus fort !"
- "Tu as une banane dans l'oreille !"
- "J'entends rien ! Parle plus fort !"
- "Tu as une banane dans l'oreille !"
- "Parle plus fort, j'ai une banane dans l'oreille !"
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Леонардо Ди Каприо
Ο Καρεμπέ
Един циганин отива в рая и на вратата го посреща Св.
Τιτανικός.
Un negro trova la carta d'identità di leonardo di caprio.
Due carabinieri fermano una Ferrari guidata da un nero molto distinto per un controllo di routine. L'automobilista accosta e uno dei due carabinieri chiede: “Fornisca patente e libretto d circolazione per cortesia.” Il conducente presenta quanto richiesto e risulta tutto in ordine. Il capo...
Due Carabinieri fermano per un normale controllo una Ferrari con un negro molto distinto alla guida. - Documenti per cortesia... Il conducente presenta patente e libretto di circolazione
San Pedro le pregunta a Barack Obama. - Nombre? - Leonardo Di Caprio
Un hombre negro que llega a las puertas del cielo y le pregunta a San Pedro
O cara era negro e o maior ladrão e derrepente foi atropelado por um carro e morreu quando se deu conta estava numa fila na porta do Cêu e São pedro estava fasendo uma triagem para saber quem...
Chega no céu um negão
Un marocchino trova una carta d'identità con il nome Leonardo Di Caprio. Lo ferma un carabiniere è dice: "Carta d'identità" E il marocchino mostra il documento
Zencinin biri Türkiye'ye gelecekmiş. Gelmek üzere yola çıktığında pasaportunu kaybettiğini anlamış. Üzgün üzgün yürürken yerde bir pasaport bulmuş. Üzerinde leonardo di caprio yazıyormuş....
Un negrito se murio y llego ala entrada del cielo y le prergunta san pedro ¡nombre! Leonardo d´caprio y sampedro confundido ledise Al negrito un momento y seda la vuelta y ¡¡llama a jesus y ledise...
Era un negro que estaba formado para la entrar al cielo (el negro había escuchado que San Pedro era racista) y en efecto
Zemře černoch a dostane se do nebe ke svatému Petrovi. Petr se ho ptá: - ”Jak se jmenuješ?\” Černoch
O negao morreu e
No céu Sao Pedro estava atendendo as pessoas mortas que estavam no titanic . Entao um negao aparece e Sao Pedro pergunta :_ Qual é o seu nome? e entao o negao responde:_ Leonardo Dicaprio. Sao...
O negao chegou no ceu
Um negao acaba de morrer e vai para o céu... Chegando la nos portoes
Um negão no céu. Aí Sãõ Pedro perguntou: — Qual seu nome? O negão respondeu: — Leonardo de Capriu. Então São Pedro foi perguntar para Deus se o Titanic tinha afundado ou pego fogo
Uma vez um negão morreu e foi pro céu chegando lá bateu na porta São Pedro
Morreu um negão
No céu
Sabe aquele negrão forte do BBB2004
Um dia desses Bussunda apareceu no céu morto. E São Jorge perguntou: — Qual é o seu nome? E o Bussunda respondeu: — Leonardo de Caprio. São Jorge: — O São Pedro me dá uma ajuda aqui o titanic...
Un nero muore e arriva in paradiso. Bussa alle porta quando viene ad aprire San Pietro. San Pietro scruta il nero
Amerika'da zencinin biri pasaportunu kaybetmiş. tamda Turkiye'ye tatile gideceği gün. aksilik bu ya... Ucağı kaçıracak
Zencinin biri Amerika'dan Türkiye'ye gelecekmiş. Yola çıktığında pasaportunu kaybettiğini anlamış. Uçağı kaçırma korkusuyla kara kara düşünürken yolda bir pasaport bulmuş. Bir bakmış ki Titanik...
Un negru ajunge in Ceruri
Prie dangaus vartų ateina negras. - Kas toks būsi? – klausia Šventas Petras. - Leonardo Di Kaprio! Sutrikęs Šventas Petras kažkam skambina: - Alio
Ateina negras prie dangaus vartų. Šv. Petras klausia: - Sakyk savo vardą. Negras: - Leonardo DiCaprio. - Sakyk tikrą savo vardą
Un Sénégalais noir comme du charbon, arrive à la douane avec un faux passeport. Tellement faux que la photo sur le passeport est celle de Léonardo Dicaprio.
Le douanier observe le passeport pendant 10 minutes et se tourne vers supérieur:
"Sergent... Vous qui avez plus de connaissances que moi... Pouvez vous me dire, le Titanic, a t-il coulé ou brûlé?"
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C'est un migrant qui tombe d'un camion sur l'autoroute
Quelques heures plus таrd il se réveille dans un hangar gardé par un gradient.
- Excusez-moi, savez-vous où l'on est?
- On est sur le bon coin!
- Sur le bon coin? je ne comprends pas...
- Oui tout ce qui tombe d'un camion finit toujours sur leboncoin
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