Blagues droles

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Dieu créant l'abeille :
- Dieu: Ok on va créer un petit insecte.
- Ange: Ouais.
- Dieu: Met lui une aiguille dans le cul.
- Ange: Quoi ?
- Dieu: Et rend son vomis délicieux les humains mangeront ça, et se régaleront.
- Ange: Hein ?

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Un homme raconte une blague a une femme:
- Qu'est ce qui est petit, avec un bout rose et qui a des fuites ?
Suite a cela la femme lui mette une grosse tarte pui l'homme répond.
- C'était un bébé garçon (badum tssss)

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Jérémy et son amie Marguerite débatent avec ardeur de la beauté de la moustache de Nikolaï Gogol, célèbre écrivain russe, tout en dégustant une succulente mousse au chocolat :
"Fais attention.. la mousse tâche.., remarque Marguerite.
- En effet ! J'en ai plein mon pull-over !"

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Un homme veut acheter un forfait de ski.
"Ça vous fera 70 € monsieur."
Alors, l'homme se saisit d'une fourchette et s'arrache les yeux.
"Ça coûte les yeux de la tête !!"

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Père : « Tu connais le Brésil ? »
Fils : « Au Brésil, y’a que des prostituées et des joueurs de foot ! »
Père : « Ma mère est brésilienne ! »
Fils : « Euh... Ah bon ?... Elle joue à quel poste ? »

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Gargamel : « Je prendrais du schtroumpf avec des frites. »
La Serveuse : « Et pour la cuisson ? »
Gargamel : « Bleu. »

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Deux propriétaires de chiens discutent.
Une des deux personnes dit :
"Il est tatoué ?".
L'autre lui répond :
"Non, il est tamoué !".(à moi)

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C’est l’histoire d’une conversation avec deux garçons
Le premier: allo!!!
L’autre: à l’huile !!!
Le premier: ah ah ah. tu es plate
L’autre: logique je vais pas être ronde

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Jessica: qu'est-ce qui est blanc dans les airs et jaune par terre?
Gabrielle: je ne sais pas
Jessica: un oeuf

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- Mon voisin le nigaud a reçu des skis nautique pour sa fête.
- Est-ce qu'il aime ça?
- Je sais pas il ne les a pas encore essayé!
- Pourquoi?
- Il n'a pas encore trouvé un lac en pente!!

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- La semaine passée, ma mère a reçu son compte d'électricité.
- Et puis?
- Ça lui a donné tout un choc!

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- Mon voisin ne connait rien au ordinateur!
- Qu'est ce qui te fait dire ça?
- Pour corriger ses fautes il met du blanc correcteur sur l'écran!

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Un client se plaint auprès du patron d'un restaurant:
- Vous avez vu l'addition?! C'est hors de prix, chez vous! Vous ne pourriez pas me faire une remise entre collègues ?
- Entre restaurateurs?
- Non, Entre voleurs...

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Sur la plage d'une île perdue, au milieu de l'océan, un naufragé agite ses bras en direction d'un paquebot.
- Commandant, qui est donc cet homme qui agite les bras là-bas sur la plage?
- Aucune idée madame, tous les ans nous passons devant son île et à chaque fois, il nous salue...

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Quand dieu créa l'araignée :
DIEU: Et si je créais un insecte poilu ?
Ange: Un in-sec-te poilu je t'écoute
DIEU: Met lui 8 pattes !!
Ange: Je pense que c'est trop mais vas-y
DIEU: Met lui aussi 8 yeux !!
Ange: Je pense que tu devrais te calmer là
DIEUX: Pas de problème.... Elle pourra aussi tirer des toiles par son Cul !!
Ange: Ok...... Euh Michel tu peux venir ? Ya DIEU qui délire là

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C'est un type qui demande un ticket à un guichet. Il lui demande :
"Je pourrai avoir un ticket s'il vous plaît ?
- Monsieur attendez votre tour!"
Il regarde alentour de lui, il n'y a personne. Il lui redemande et le gars lui répond :
"J'ai dit attendez votre tour!"
Il observe une nouvelle fois, il n'y a toujours personne. Alors il se dit que ce type est sûrement mal réveillé et il lui fout une grosse claque. *PAF*
Il est surpris parce que le gars a pris une grosse claque mais ne dit rien. Il lui demande :
"On vous met une baffe et vous ne dites rien ?
- Bah, vu le monde qu'il y a, impossible de savoir qui c'est!

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Extrait du dictionnaire d’humour de Jean Débonnaire.
Lettre C
Con : c’est qui les cons ? Demande un adolescent à ses parents intellos. Et bien en tout cas ce n’est pas nous ! Nous avons lu « psychologie de la connerie » et « l’histoire universelle de la connerie », à la prochaine épidémie de connardo-virus nous serons vaccinés !

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Un homme se fait arreter par la police :
- A combien roulez-vous monsieur ?
- A trois seulement monsieur mais si vous voulez il reste de la place !!!

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