Blagues droles

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Dans un restaurant, le patron dit à ses clients:
"Celui qui mangera le plus recevra un cadeau!"
Tous les clients se précipitent sur les plats et mangent jusqu'à en vomir
2h plus таrd le dernier participant abandonne et est déclaré vainqueur
"Bravo! on vous offre le desert"

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Deux personnes discutent :
- Je crois que mon sapin est un mâle, dit le premier.
- Ah bon ? s'étonne alors son copain.
- Oui, je vois ses boules ! explique la première personne

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- Docteur, vous aver les resultats des examens? Je suis mort d'inquiétude!
- Huh. Pas que d'inquiétude.

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Mouloud le kaïd rejoint ses potes et son prof particulier d'histoire.
- Wesh les gars (et Bertrant) hier je me suis fait un repas de thanksgiving du tonnerre!
- Bonjour Mouloud, tu as mangé une dinde?
- Wallah non un bon gros kebab comme le veut la tradition!
- Un kebab?
- Ouais un Turc Mr si vous préférez!
- Tu confonds tout mouloud, les américains mange un "Turkey"
- Ouais c'est qu'est ce que je dis, salade tomate oignon!

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C'est Eric Zemour qui se rend, pressé, à la synagogue le vendredi soir.
Il est tellement pressé, que quand il entre dans la synagogue, il se rend compte qu'il a un billet de 100 Euros sur lui qu'il n'a pas eu le temps d'aller déposer à la maison.
Comme le Shabbat va débuter et qu'il ne pourra plus manipuler d'argent, il ouvre un livre de prière et dépose son billet à la page où il est noté :
"Tu ne voleras point."
Le Shabbat se passe, et puis il retourne chercher son billet glissé la veille dans le livre. Mais, plus de billet ! En regardant le livre de plus près, il aperçoit un billet de 50 Euros qui dépasse légèrement d'une page avec une note « BHL ».
Il ouvre la page et la première chose qu'il lit c'est :
- « Tu partageras ton bien avec ton prochain. »

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Jérémy discute avec son ami espagnol :
"Bon, je te le dit franco..
- ..."

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Un jour 2 amies se parlent
La première dit.
- Tu sais se que ça veut dire anticonstitutionnellement ?
L'autre lui répond.
- Non et toi ?
Et elle lui répond.
- Bah moi non plus

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Un soir, Jérémy se voit contraint de laisser seul, son daim de compagnie à la maison..
Chagriné, le daim questionne son maître :
"Mais où vas-tu donc sans moi?
- Je vais à un dîner, mon daim."
NDLR : Le lecteur appréciera également la valeur émotionnelle de cette boutade hivernale.

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Un Gilet jaune rentre de manifestation et retrouve sa femme.
- Cherie, je veux faire l'amour!
- OK mais garde ton gilet jaune!
- Ah bon? tu trouves ca plus excitant?
- Non mais je sens que tu vas avoir une panne

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Un mec entre dans un bistrot et dit :
- Ze voudrais une saizzze !
- Une 1664 ?!
- Non, une saizzze... Pour m'asseoir !

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C'est un homme et une femme qui discutent puis un moment la femme dit à l'homme :
- Tu vas arreter de me faire chier ?
Et l'homme lui répond :
- Bah va aux toilettes

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Un homme va voir son médecin :
- Monsieur, quel est ce médicament, ça fait une semaine que je le prend et je suis encore plus malade !
- C'est étonnant !
- En plus, le goût est infâme !
- Mais, monsieur, ça ne se...
- Il n'y a pas de mais, je pourrais me le mettre dans le cul, ça me ferait pareil !

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Un enfant demande à sa mère du chocolat ?
- Maman je peux avoir du chocolat ?
- Oui mais on dit quoi ? S'il s'il ...
- S'il en reste !!!

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Deux personnes qui font la manche parlent ensemble, l'un dit à l'autre, en regardant les liasses de billets :
- Comment as-tu fait pour avoir autant d'argent !
- Tu as marqué quoi sur ta pancarte ?
- " Un peu d'argent pour manger ", et toi ?
" Un peu d'argent pour rentrer dans mon pays " !

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Un gars dit à un autre gars:
- Je suis désolé de t'avoir blessé en te traitant de соn, je pensais que tu le savais déjà.

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Deux amis font une brocante avec chacun un stand distinct. C'est la fin de la journée et les deux amis font leur compte. L'un à gagné 30€ et l'autre 320€ :
- Mais comment tu as gagné tout ça ?
- Bas tu disais quoi au gens ?
- Je disais " venez c'est pas cher "!
- Ah! Bas il fallait dire que c'était pour des enfants handicapés !!

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Un représentant de commerce fait étape dans un motel où la seule chambre encore disponible est au rez-de-chaussée. Au petit matin ,on frappe de l' extérieur à la fenêtre de sa chambre. Il se lève, ouvre la fenêtre. Un joggeur lui demande: Pourriez-vous me me dire quelle heure il est? De mauvaise humeur, le mec regarde sa montre et répond: 6 h 30. Merci dit le joggeur qui se remet à courir le représentant se recouche et essaie de se rendormir mais, on frappe à sa fenêtre . Il se lève ouvre la fenêtres . C'est un joggeur qui lui demande l heure.
- 7 moins vingt ! Excédé Le représentant saisi une feuille de papier. Il inscrit dessusen grosses lettres JE NE SAIS PAS QUELLE HEURE IL EST et avec du scotch, fixe à l' extérieur de sa fenêtre. Tout fier de sa trouvaille ,il se recouche. Quand on frappe à sa fenêtre. C' est un quatrième joggeur qui lui crie: IL est 7 h!

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Deux hommes discutent assis sur un banc:
- Je crois que les gens devrait dormir la fenêtre ouverte. Dit l'un.
- Mais pourquoi, répondit l'autre, êtes-vous médecin?
- Non, je suis voleur lui répondit l'autre

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