Add a joke

Lu dans le manuel d’utilisation d’un ordinateur :
- « Si cet appareil se plante alors que vous vous apprêtiez à envoyer un mail très important, voici une recette de grand-mère qui peut vous dépanner. Procurez-vous une feuille de papier blanc et un crayon à bille. Après avoir écrit le texte de votre mail sur la feuille, pliez celle-ci en quatre et glissez-la dans une enveloppe. Vous rédigez l’adresse, la timbrez et la mettez à la poste. Ce système de dépannage antique peut vous sembler rudimentaire et peu sûr, selon certains, il a servi à communiquer. »

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Blagues de programmeurs | Blagues sur les grands-parents

Au guichet unique :
- Bonjour ! Pourquoi je paye la redevance alors que je n’ai pas de télévision ?
- Vous avez un ordinateur ?
- Oui, mais je ne regarde pas la télé sur mon ordi !
- Oui, mais vous pourriez car vous possédez tout le matériel qu’il faut pour le faire.
- Ok. Alors je peux vous demander des allocations familiales ?
- Je vois dans votre dossier que vous n’avez pas d’enfants, donc non !
- Mais entre les jambes, j’ai tout le matériel qu’il faut pour les faire, non ? Alors je veux mes allocs !

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Blagues sur les fonctionnaires

Sa mort a surpris tout le monde. Il s’était, en effet, rendu comme d’habitude à son bureau. Il est mort pendant son sommeil.

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Blagues sur les fonctionnaires

Un client revient chez le concessionnaire pour confirmer qu’il veut bien acheter la voiture qu’il a déjà vue avec le vendeur. Ce dernier étant occupé, il propose au client d’aller l’essayer et lui confie donc les clefs. Quelques minutes plus таrd, le client revient.
- Alors, cher monsieur, qu’en pensez-vous ?
- Euh… les freins sont à refaire…
- Les freins fonctionnent mal ?
- Oui, ils sont trop lâches, mais par contre l’airbag fonctionne !

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Blague sur les métiers, Blagues commerce

Une cliente se plaint au directeur d’un supermarché :
- Je vous ai acheté, la semaine dernière, cette boîte de conserve et, quand je l’ai ouverte, je me suis aperçue qu’elle était totalement vide.
- C’est une erreur de nos magasiniers, répond le directeur, sans se troubler. Manifestement, cette boîte aurait dû se trouver au rayon où viennent s’approvisionner les personnes qui suivent un sévère régime alimentaire.

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Blague sur les métiers, Blagues commerce | Blagues sur les régimes et la perte de poids

- Madame, surtout n’hésitez pas, achetez notre sachet antimite.
- Mais monsieur, n’insistez pas, nous n’avons jamais eu de mites à la maison.
- Le cas est prévu madame, nous pouvons aussi vous fournir les mites à titre gracieux, pour tester notre produit.

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Blague sur les métiers, Blagues commerce

L’agent immobilier explique à un couple intéressé par l’achat d’une maison :
- Par cette fenêtre, vous avez une vue magnifique sur le terrain de golf, et par la baie vitrée, vous pouvez voir le vitrier qui passe tous les matins.

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Blague sur les métiers, Blagues commerce

C'est l'histoire d'un militaire qui fête le nouvel an 2024...
Ah bah non, impossible, les militaires sont restés bloqués en l'an mille (MILLEitaire)

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Blagues sur la guerre et les militaires | Blagues du Nouvel An | Blagues de Fêtes

C’est un métalleux avec une tignasse longue comme… enfin très longue quoi, qui va chez le coiffeur. En rentrant il demande :
- C’est vous qui m’avez coupé les cheveux la dernière fois ?
Et le coiffeur répond :
- Oh je ne pense pas. Ça ne fait que quatre ans que je suis installé.
Un peu plus таrd, le même gars s’installe sur le fauteuil, et le coiffeur voyant cette tignasse grasse, huileuse, suintante dit au gars :
- Alors… Je vous fais une coupe ou seulement la vidange ?

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Blague sur les coiffeurs, Blague coiffeur, Blagues coiffeur

En reculant sans jeter un coup d’œil à son rétroviseur, un automobiliste a renversé un passant. Un policier intervient. L’air menaçant, il interroge le conducteur :
- Nom et prénom ?
- Joseph Biron.
- Ça alors, c’est drôle, moi aussi, je m’appelle Biron.
- Date et lieu de naissance ?
- Le 12 août 1977 à Chamalières.
- C’est incroyable ! Moi aussi, je suis né à Chamalières, mais en 1976 !
Sortant de sa poche son carnet de contraventions, le policier dit à l’automobiliste :
- Attendez-moi trois minutes. Je vais coller un PV à ce piéton maladroit qui aurait très bien pu abîmer votre carrosserie et je reviens pour qu’on parle du pays.

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Blagues sur les policiers

Un automobiliste raconte à un ami :
- Il y a quelques jours, je me suis fait arrêter par la police, et j’ai dû souffler dans le ballon. Quand le policier a voulu regarder l’appareil pour voir le résultat, il a seulement vu apparaître une petite tête de bœuf.
Il m’a alors demandé :
- Mais qu’avez-vous donc bu ?
Et moi, je lui ai répondu :
- Un Viandox.

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Blagues sur les policiers

Deux amis décident de voler des briques sur un chantier afin de terminer un mur mitoyen. Ils attendent le dimanche car les chantiers sont déserts. Ils partent en voiture, arrivent sur un chantier et commencent à charger le coffre arrière du véhicule avec de très belles briques. Alors qu’ils sont en pleine activité, une voiture de police arrive. L’un des deux amis dit aussitôt à l’autre :
- Attention la police arrive. Alors pas de panique. Tu fais le même mouvement que pour charger la voiture, mais en fait tu décharges les briques.
Et sans aucune interruption dans le mouvement, les deux amis déchargent les briques de la voiture. La voiture de police s’arrête et un policier en descend :
- Que faites-vous ?
- Il nous restait quelques briques. Comme on ne savait pas où les mettre, on les dépose ici sur ce chantier.
- Non, mais ça va pas, dit le policier. C’est pas une décharge ici! Allez, embarquez-moi toutes ces briques !

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Blagues sur les policiers

- Allô. La police ?
- Oui.
- Des voleurs m’ont attaqué.
- Combien de voleurs ?
- Sept.
- Vous avez dit ?
- J’ai dit sept.
- Dix-sept ?
- Mais non, sans dix ; sept !
- Cent dix-sept.
- Mais non, sept sans dix.
- Comment, sept cent dix ?
- Mais non, sept, sans dix ; sept !
- C’est trop. Sept cent dix-sept voleurs !
- Non ! Non ! J’ai dit : sept, sans dix, sept !
- Oh là là ! Dix-sept cent dix-sept voleurs !
- Au revoir…

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Blagues sur les policiers

- Certes, dit le président du tribunal à un avocat, votre client est un célèbre clown. Mais vous auriez pu trouver un autre moyen de défense que de lancer une tarte à la crème au visage de monsieur le procureur.

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Blagues d'avocats

Au tribunal, le président s’adresse à l’avocat de la défense :
- Mais enfin, mon cher Maître, quelle lubie est passée par la tête de votre client d’aller cambrioler cette bijouterie en plein après-midi, à une heure de grande affluence et qui plus est en pleine sortie des bureaux dont le quartier est rempli ?
Alors l’avocat se lève et dans un grand effet de manches et une belle envolée s’écrie :
- Soyons indulgents avec mon client, monsieur le Président, il ne s’agit que d’un pauvre imbécile comme vous et moi…

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Blagues d'avocats

Une femme va consulter son médecin généraliste. Elle se plaint que son mari ait développé son penchant envers la sodomie, et ça l’inquiète…
Le docteur lui demande :
- Ça vous inquiète que votre mari vous sodomise, mais est-ce que vous aimez ça ?
- Oui docteur.
- Est-ce que ça vous fait mal ?
- Non pas trop.
- Dans ce cas, il n’y a aucun inconvénient à pratiquer la sodomie, mais attention toutefois à ne pas tomber enceinte !
La femme est stupéfaite :
- Mais on ne peut pas tomber enceinte en se faisant sodomiser ?!!
Et le docteur lui répond :
- Bien sûr que si ! Et d’où croyez-vous que les avocats sortent ?

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Blagues d'avocats | Blagues sur la guerre et les militaires

Un petit garçon écrit :
- Père Noël, s’il te plaît, envoie-moi une petite sœur.
Quelques jours plus таrd, il reçoit cette réponse du Père Noël :
- Ok pour la petite sœur. Envoie-moi ta mère.

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Blague sur les enfants, Blagues des enfants

Quelque temps avant Noël, un petit garçon de cinq ans feuillette un catalogue de jouets. Soudain, il se met à pleurer.
- Que se passe-t-il ?
- Je voulais le vélo… mais il y a déjà un petit garçon dessus !

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Blague sur les enfants, Blagues des enfants | Blagues de Fêtes | Blagues de cyclistes