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  1. Dernières blagues

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Le psychiatre demande à son patient :
- Et depuis combien de temps vous prenez-vous pour un chat ?
- Cela a commencé quand j’étais chaton, docteur !
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Blagues sur les fous | Blagues sur les chats
Le directeur d’un hôpital psychiatrique, content de ses pensionnaires, décide de leur offrir à tous un cadeau, dans le domaine du possible. Le premier des malades vient et dit :
- Est-ce vrai que l’on peut demander ce que l’on veut et qu’on l’aura ?
- C’est vrai, mais dans la limite du possible, annonce le directeur, que voulez-vous ?
- Eh bien, je voudrais un grand mât, d’environ 15 mètres pour demain.
Perplexe, le directeur accepte tout de même. Arrive un second malade qui lui demande :
- Je désirerais un gros рот de peinture blanche. Est- ce possible ?
- Cela l’est, accorde le directeur de plus en plus interloqué, vous l’aurez demain.
Un troisième arrive :
- J’aimerais avoir une planche 50 x 50 cm et un gros feutre noir indélébile.
Le directeur, au comble de l’étonnement, accepte et lui promet pour le lendemain.
Le jour dit, il va vérifier les dires du premier et trouve au milieu de la cour un mât peint en blanc. Il remarque alors, tout en haut de celui-ci, la petite planchette de bois où est écrit quelque chose qu’il ne peut lire. Prenant son courage à deux mains, le directeur grimpe au mât. Arrivé à la hauteur de la planchette, il peut lire :
- Attention, peinture fraîche !
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Blagues sur les fous
Un dentiste a installé, dans sa salle d’attente, un aquarium où évolue un рirаnhа avec cette pancarte :
- « Mettez un doigt dans l’eau et constatez la joie qu’on éprouve à mordre avec de bonnes dents ».
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Blagues sur les Dentistes

Chez le dentiste:
- Heu ! docteur, vous opérez sans douleur, j’espère ?
- Oh ! Vous savez, pas toujours malheureusement !
- Vous voulez dire que…
- Que la dernière fois, je me suis foulé le poignet en arrachant une dent.
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Blagues sur les Dentistes
- Vous savez ce qu’est devenu le fils du chirurgien-dentiste ?
- Il est associé avec son père.
- Ah bon, il a ouvert un cabinet ?
- Non, il est directeur d’une usine de caramels et de nougats.
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Blagues sur les Dentistes
Un promoteur malhonnête meurt et se retrouve en enfer. Le diавlе lui fait visiter les lieux. Ils sont dans un magnifique palais de marbre. Les gens festoient joyeusement. C’est la fête en enfer. Le lendemain matin, le promoteur se réveille dans un taudis infâme, avec les toilettes sur le palier… Il téléphone au diавlе pour avoir des explications. Celui-ci lui répond :
- Mais, monsieur, hier, c’était la villa témoin !
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Blagues sur la religion
Un petit garçon se prépare pour aller au lit. Il passe son pyjama et avant d’aller se coucher dit à ses parents.
- Je vais faire ma prière ! Est-ce que quelqu’un a besoin de quelque chose ?
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Blagues sur la religion | Blagues sur les parents
Au catéchisme, Monsieur le curé demande :
- Mes enfants, que faut-il faire pour que Dieu nous pardonne ?
Un gosse lève la main :
- D’abord, il faut faire un péché…
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Blagues sur la religion | Blagues sur l'Église
Monsieur le curé explique aux enfants du catéchisme :
- Nos premiers parents étaient Adam et Ève.
À ce moment, un gamin lève la main et dit :
- Mon papa à moi affirme toujours que nous descendons du singe.
- Jeune homme, dit le curé, apprenez que vos histoires de famille ne m’intéressent pas du tout.
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Blagues sur la religion | Blagues sur les parents | Blagues sur l'Église
Le magasin de MacIntosh vient de brûler entièrement. Le lendemain, il reçoit une lettre de sa compagnie d’assurances :
- « Cher monsieur, vous avez souscrit un contrat contre les dégâts du feu auprès de notre compagnie, hier matin, à dix heures. Or l’incendie n’a éclaté dans votre magasin qu’à midi. Pourriez-vous nous expliquer les raisons de ce rетаrd ? »
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Blagues sur les Ecossais | Blagues sur les assurances
Un Écossais est allongé sur le bord de la route. Très vite les passants appellent un médecin. Celui-ci s’agenouille près de son patient, lui met la main sous son veston, et dit :
- Il est mort.
Les passants lui demandent :
- Mais comment le savez-vous ?
- Facile, j’ai mis la main dans son portefeuille et il n’a pas bougé.
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Blagues sur les Ecossais
Pierre parle à Maurice de sa rencontre avec son épouse :
- Ça se passait dans la savane en Afrique, dit Pierre. J’ai brusquement été agressé par une guenon en furie. Mais il y a eu l’intervention de Béatrice qui, en faisant beaucoup de bruit avec des casseroles, a fait fuir l’animal.
- Ah bien. Tu as eu de la chance alors ! s’enquiert Maurice.
- Il faut voir, remarque Pierre. Depuis, je suis marié avec Béatrice, mais je me demande comment ça se serait passé avec la guenon.
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Blagues Afrique

Dans la cuisine inondée, la maîtresse de maison se désole. Appelé d’urgence, le pompier s’efforce de l’apaiser :
- Voyons, madame, calmez-vous ! En pleurant, vous ne faites qu’aggraver les dégâts
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Blagues
Un fermier doit passer au tribunal. Il demande à son avocat :
- Et si j’envoyais deux lapins au juge ?
- Vous n’y pensez pas : corruption ! Vous perdriez votre procès !
Le procès se déroule au mieux pour le fermier. L’avocat se réjouit :
- Je vous avais dit que vous seriez acquitté!
- Oui, oui… n’empêche, pour être plus sûr, j’avais envoyé au juge deux lapins de la part de la partie adverse !
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Blagues d'avocats | Blague sur les Agriculteurs, Blagues sur les Paysans
C’est un fermier qui a tellement bu de calvados, qu’à quatre heures du matin, quand il va traire la vache, il ne voit plus du tout ce qu’il fait. Il envoie sa main plusieurs fois pour attraper le pis et c’est tout juste s’il n’attrape pas les oreilles. Alors la vache se retourne et dit :
- Écoute ! Essaie au moins de me tenir les mamelles. Après, si tu veux, je sauterai en cadence.
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Blague sur les Agriculteurs, Blagues sur les Paysans
- Nous n’avons pas compris ton message qui disait :
- « C’est moi, je suis à la ferme… », suivi d’un drôle de bruit.
- Oui, car j’ai fait tomber mon portable.
- C’est donc pour cela que tu t’es ensuite exprimée avec une voix bizarre, sur un ton inhabituel ?
- Non, c’est un cochon qui a dévoré mon portable, en grognant.
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Blague sur les Agriculteurs, Blagues sur les Paysans
- Dieu a enlevé une côte à Adam pour créer Ève, et Ève a fait manger de la pomme à Adam.
C'est fou ça. On ne donne pas à manger à quelqu'un qui vient d'être opéré !
- Il paraît qu'une plante sur laquelle on a fait une greffe, voit sa température s'élever.
Je me demande bien où ils mettent le thermomètre !
- Les rares fois où j'ai pris un bateau, j'ai exigé qu'on ne me serve que de jolies choses à manger.
Parce que j'étais sûr de les revoir rapidement !
Jean Yanne.
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Citation Blagues
Lors de la mise en place d’un énorme ordinateur, les membres de l’administration sont plantés devant le monstre, qui répond à la première question :
- Je suis un super-ordinateur n°X125. On a mis 3 ans 5 mois 18 jours à me construire, 6 mois 29 jours 12 heures à me monter ici. Malheureusement, demain à 6 heures 24, la baraque va s’effondrer…
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Blagues de programmeurs
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