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  1. Dernières blagues

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Pendant un cours d’éducation civique, un professeur demande à ses élèves :
- Si vous marchez sur le pied d’une dame, que lui dites-vous ?
Toto lève la main et répond :
- Je lui dis pardon.
- Et si cette dame te donne un bonbon ?
- Je lui marche sur l’autre pied pour en avoir un deuxième ! répond le gamin.
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Blague de Toto | Blague sur l'école
Au catéchisme, le curé parle de la fin du monde :
- Que devrons-nous faire lorsque sonneront les trompettes du Jugement Dernier ?
- Moi, dit Toto, je ferais semblant de n’avoir rien entendu.
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Blague de Toto | Blagues sur l'Église
- Madame, je dois vous prévenir que votre fils a embrassé ma fille de force dans le hall d’entrée de l’immeuble. Je ne tolérerai pas que cela se reproduise.
- Eh bien, Madame, sachez que votre mari m’a aussi embrassée dans ce même hall, et j’accepterai volontiers que cela se renouvelle.
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Blagues sur l'adultère

Au jour de l’an, une femme dit à son mari :
- Voyons, nous leur avons envoyé une carte l’année dernière, mais eux ne nous en ont pas envoyée, donc, ils ne nous en enverront probablement pas cette année, pensant que nous ne leur enverrons pas, puisqu’ils ne nous en ont pas envoyée. On leur en envoie une ou on ne leur envoie pas ?
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Blague sur les Femmes
Désolé antoine, j'ai déjà donné mon coeur à quelou'un ! Et tu ne pelix me donner ton pancréas ou bien ton intestin- grèle ? Jesus! Marie! Joseph !
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Blagues Hommes vs Femmes
Un monsieur demande au pharmacien un produit au nom barbare et dit :
- Pensez-vous que ce sera vraiment efficace contre l’insomnie ? Ma femme m’affirme que oui.
Le pharmacien répond :
- Monsieur, ce sera à vous de me l’apprendre.
- Comment ça, vous ne savez donc pas ?
- Non, jusqu’à présent, je n’en ai vendu que pour tuer les souris.
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Blague sur les Femmes
Une femme très enrobée dit à une amie :
- Avec moi, mon mari n’a pas fait une mauvaise affaire. A notre mariage, je pesais 42 kilos et en dix ans, j’ai doublé sa mise !
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Blague sur les Femmes
Une nana a trouvé un truc pour se faire prendre en stop. Sur sa pancarte, elle a marqué :
- « Dernière autostoppeuse avant l’autoroute. »
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Blague sur les Femmes
Un marin passe à la douane, cachant un perroquet dans son sac. Brusquement, le sac fait entendre :
- Coucou ! Coucou !
Devant l’étonnement du douanier, le marin explique rapidement :
- Cette fois, j’ai emporté une horloge suisse. Je n’ai pas réussi à la régler, comme vous le constatez…
Sorti de la zone portuaire, le marin s’exclame :
- Jacquot, tu n’as pas de certificat de santé, tu risquais l’euthanasie ! Pourquoi ne m’as-tu pas écouté et pourquoi ce « coucou » au lieu de « dring » ?
Le perroquet penaud :
- Dans ma forêt, il y a des coucous faciles à imiter, mais il n’y a pas de réveille-matin…
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Blagues sur les animaux | Blagues sur les marins
Deux petites mites se rencontrent. La première à l’autre :
- Quelle mauvaise mine tu as aujourd’hui ! Qu’est-ce qui t’arrive ?
- Ne n’en parle pas ! L’autre jour, je me suis trouvé enfermée dans un placard, et pas le moindre bout de laine à me mettre sous la dent !
- Alors ?
- Alors ? J’ai mangé du synthétique. J’ai été malade…
- Tu ne m’étonnes pas. Ah ! Où sont passés les bons vieux pulls des grands-mères ?
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Blagues sur les animaux
Au médecin qu’il est venu consulter, un homme raconte :
- Je fume quatre paquets de cigarettes par jour mais, attention, dès que j’ai allumé une cigarette, je me contente d’en tirer quelques bouffées puis je la jette par terre et je l’écrase du pied.
- Alors, quel est votre problème ?
- Des brûlures au pied parce que mes semelles sont complètement trouées.
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Blagues sur la médecine et les médecins
Un étudiant en médecine visite pour la première fois les malades en compagnie d’un interne. Sur une feuille fixée à un lit, il remarque les lettres « B. S. ». Il demande à l’interne :
- Qu’est-ce que ça veut dire ?
- Ça veut dire :
- « Bronchite simple ».
Un peu plus lоin l’étudiant remarque les lettres « C. P. ».
- Et là, qu’est-ce que ça veut dire ?
- Ça veut dire :
- « Congestion pulmonaire ».
Sur le lit suivant, on lit les lettres « D. S. L. S. » ?
- Oh la la ! Et que veulent dire ces quatre lettres ?
- Elles veulent dire :
- « Dieu seul le sait ».
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Blagues sur la médecine et les médecins | Blagues d'étudiants

Un médecin spécialiste du traitement de la grippe lit chaque soir une histoire à son petit garçon. Mais il est tellement obnubilé par son métier que l’histoire de Blanche-Neige et les sept nains est devenu un conte d’enrhumés. Bien sûr, il a gardé Atchoum, mais les autres nains sont devenus : Atésouhaits, Mouchetoi, Métégouttes, Talrhume, Gélnépris et Goutonez…
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Blagues sur la médecine et les médecins
Une femme s’étonne du comportement d’une nouvelle amie :
- Vous me dites que vous avez encore réveillé le docteur en pleine nuit pour soigner vos insomnies. Il ne proteste donc pas quand vous le réveillez pour de telles bêtises ?
- Pas du tout : au contraire. Il arrive très vite en pyjama, avec une bouteille de champagne.
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Blagues sur la médecine et les médecins
À l’hôpital:
- Madame, je suis navrée mais… votre mari est parti.
- Il est mort!
- Non, non, il est parti.
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Blagues sur la médecine et les médecins
Chez un psychiatre, un patient se lamente :
- Docteur, personne ne m’aime !
- Mais si ! répond le docteur, vous vous trompez : moi je vous aime bien.
- Oui, docteur, je sais, mais je ne peux pas donner cent euros de l’heure à tout le monde.
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Blagues sur les fous | Blagues sur l'argent
À l’hôpital psychiatrique, un plombier est introduit dans une chambre pour réparer une fuite. Il découvre que quelqu’un est suspendu au plafond par les pieds.
- C’est quoi ça ? demande-t-il à l’infirmier.
- Oh rien de grave, c’est un malade qui se prend pour une ampoule électrique. D’ailleurs il va être l’heure de son traitement, on va l’emmener. Comme on décroche le malade, le plombier remballe ses outils et se dirige vers la sortie.
- Qu’est-ce que vous faites ? s’étonne l’infirmier.
- Ah, moi, répond l’artisan, il n’est pas question que je travaille dans le noir !
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Blagues sur les fous
Un pensionnaire d’un hôpital psychiatrique pêche dans le lavabo de sa chambre. Le directeur qui passe par là, lui demande :
- Alors ? La pêche est воnnе ?
- Bof ! Vous êtes le premier crétin que j’ai attrapé !
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Blagues sur les fous
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