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L’inspecteur est perplexe :
- Cette enquête sur un vol commis au jardin zoologique s’annonce difficile. J’ai beau tenter d’interroger tous les témoins, les perroquets ne veulent pas dire un mot, quant aux éléphants, ils ne se souviennent de rien !

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Blagues sur les policiers

Une voiture frôle un agent de la circulation. Celui-ci siffle et l’auto s’arrête.
- Vos papiers ?
Pensant amadouer l’agent, le conducteur montre, au lieu de son permis, une carte de membre bienfaiteur des orphelins de la police. Alors, le gardien de la paix lui demande, furieux :
- Les orphelins de la police ? Combien de leurs pères avez-vous sur la conscience ?

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Blagues sur les policiers

Les perles : la police.
- « Nous étions en état de légitime défonce. »

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Blagues sur les policiers

- Alors papa… Elle est passée ta diarrhée ?
- Hein ?
- En fait, hier je suis passé devant votre chambre et j’ai entendu maman te demander :
- « Cette меrdе va durcir ou pas ? »

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Blague sur les enfants, Blagues des enfants

Cette maman est affolée :
- Éric ! crie-t-elle, le canari a disparu !
- Ah ! fait l’enfant, pourtant il était là quand j’ai essayé de le nettoyer avec l’aspirateur !

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Blague sur les enfants, Blagues des enfants

Ce jeune garçon demande à son père :
- Dis, papa, pourquoi les poissons sont-ils muets ?
- Que tu es bête, mon fils ! Est-ce que tu pourrais parler, toi, avec la bouche pleine d’eau ?

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Blague sur les enfants, Blagues des enfants

Un père de famille, au comble de la fureur, s’indigne auprès de sa fille :
- Je t’assure, hurle-t-il, que lorsqu’elle était encore jeune, ta mère ne consacrait pas à sa toilette un dixième de ce que tu dépenses.
- Sans doute, ricane l’adolescente, mais avec cette méthode, il faut voir ce qu’elle a épousé !

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Blague sur les enfants, Blagues des enfants

Peu avant Noël, un petit garçon de 6 ans s’approche d’un surveillant d’un grand magasin et lui dit très sérieusement :
- Je voudrais vous signaler que ma mère s’est perdue dans la foule. Pourriez-vous passer une annonce pour lui dire que je l’attends au rayon des jouets. Et surtout qu’elle ne s’affole pas.

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Blague sur les enfants, Blagues des enfants | Blagues de Fêtes

Mamie, maman et son jeune fils sont à table. Le petit garçon qui adore sa grand-mère, lui dit soudain :
- Tu en as de la chance, mamie, je sais que quand tu mourras, la fanfare viendra jouer un air triste à ton enterrement !
- Mais, mon chéri, intervient alors la maman, tu ne sauras donc jamais tenir ta langue ! Ça devait être une surprise pour mamie !

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Blague sur les enfants, Blagues des enfants | Blagues sur les grands-parents

Un enfant a un bouton sur le front. Il se gratte :
- Ne gratte pas ce bouton ! lui dit sa mère.
Alors, le petit garçon, logique :
- Il me gratte bien, lui.

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Blague sur les enfants, Blagues des enfants

Une petite fille est souffrante. On fait venir le médecin qui ausculte la gamine, armé de son stéthoscope. Alors, la petite s’exclame :
- Oh, monsieur le docteur, tu téléphones à mon bobo !

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Blague sur les enfants, Blagues des enfants

Tenant une vingtaine de feuillets à la main, le notaire dit aux héritiers d‘un homme très riche qu’il a convoqués à son étude :
- Je vais vous donner lecture du testament, en négligeant, bien sûr, les insultes, les lazzis, les mots d’еsрriт vengeurs, les ricanements et les invectives dont il accable ceux qui ont toujours été dans l’attente de son héritage… Eh bien, voilà : j’en ai terminé.

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Blagues mort

Un journaliste demande à une célébrité qui vient d’inaugurer sa statue :
- Quelle impression éprouve-t-on lorsque l’on assiste à l’inauguration de sa propre statue ?
Et la célébrité de répondre :
- Eh bien ! On commence à regarder les pigeons d’un autre œil…

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Blague sur les célébrités

Un jour Picasso fut renversé par un chauffard et ce dernier prit la fuite. Le maître fit aux policiers un portrait-robot qui permit d’arrêter trois suspects : un garde républicain à cheval, un toréador en tenue avec ses banderilles et une danseuse-éтоilе de l’Opéra en tutu.

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Blague sur les célébrités

Un homme s’assoit à la terrasse d’un bar. Le serveur s’approche et lui demande :
- Un petit scotch comme d’habitude ?
- Non, merci. Je suis devenu totalement sobre depuis que j’ai constaté par moi-même que l’alcool tue.
- Vous connaissez quelqu’un qui est mort d’une cirrhose du foie ?
- Pire que cela ! Sur un quai, j’ai vu un docker se faire écraser par un conteneur qui contenait 500 bouteilles de whisky.

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Blague Alcool, Blague sur les Alcooliques

Prudente, la maman allumette recommande à ses enfants avant de partir à l’école :
- Et surtout, ne vous grattez pas la tête !

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Blague sur l'école | Blague absurde, Humour absurde

Contre la canicule, mangez des petits pois… Ça déshaltère !

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Blague absurde, Humour absurde

- Je me vengerai ! murmure une crème qui vient d’être fouettée.
Et elle tourne…

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Blague absurde, Humour absurde