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L’épouse, glaciale :
- J’ai bien observé, cela fait trois jours que tu n’as pas ton alliance au doigt, je souhaiterais vivement qu’elle y revienne !
- Je voudrais bien, mais je ne peux pas réopérer monsieur Martin tout de suite, l’anesthésiste s’y oppose !

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Blagues sur la médecine et les médecins

Vers deux heures du matin, le téléphone sonne. L’homme se réveille, décroche, écoute, soupire, raccroche.
- Qui c’était ? interroge sa femme, également réveillée en sursaut.
- Le docteur ! Tu sais qu’on l’a fait venir, il y a trois mois, en pleine nuit, parce que tu avais mal au ventre. Maintenant, il nous appelle à la même heure pour réclamer ses honoraires.

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Blagues sur la médecine et les médecins

Forain, le célèbre humoriste, avait trois médecins à son chevet.
- Le cœur tient bon, dit le premier.
- Le foie est normal, dit le second.
- Les poumons sont dégagés, dit le troisième.
Alors Forain se soulevant sur ses oreillers trouva la force de dire :
- Si je comprends bien, messieurs, je meurs en parfaite santé !
Puis il expira.

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Blagues sur la médecine et les médecins

Un dentiste grommelle :
- Ah ! C’est tous les ans la même chose, ils fêtent les rois, tombent sur la fève et viennent se faire couronner chez moi.

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Blagues sur les Dentistes

Un joueur impénitent mort en plein milieu d’une partie de poker se présente à la porte du ciel :
- Oh, oh ! Attention, lui dit Sаinт- Pierre, le Paradis n’est pas pour vous !
- Comment ? supplie le bonhomme. Je n’ai jamais fait de tort à personne. Je ne trichais qu’avec les tricheurs. Tenez, je vous joue ma part de Paradis en trois manches. Si je perds, je vais en enfer !
Saint-Pierre se laisse amadouer.
- Mais je vous préviens, dit-il, pas de tricherie !
- D’accord, dit le joueur, mais de votre côté, pas de miracle !

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Blagues sur la religion

Le curé, pendant la leçon de catéchisme, demande à un enfant :
- Résume-moi avec concision l’histoire d’Adam et Ève.
- Euh… Une pomme, deux poires et des pépins !

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Blagues sur la religion | Blagues sur l'Église

- Ce que je me demande, dit un amateur de peinture en contemplant un tableau qui représente Adam et Ève après le péché, c’est de quelle façon ils pouvaient bien arriver à faire tenir leurs feuilles de vigne !
- Voyons, répond une dame, c’est évident, avec une épingle à cheveux.

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Blagues sur la religion

Un écossais se plaint auprès de l’organisateur du saut à l’élastique :
- Cinq euros, c’est beaucoup trop ! Et sans l’élastique, vous me faites un prix ?

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Blagues sur les Ecossais | Blagues sur l'argent

Un jeune Écossais complètement angoissé appelle un véritable ami :
- Je suis désespéré. Viens vite et s’il te plaît, apporte quelque chose pour me remonter le moral, je te raconterai.
L’ami réfléchit et prend une bouteille de whisky, le moins cher quand même. A peine arrivé :
- Alors qu’est-ce qui t’arrive ?
- L’enfer, l’horreur, je n’avais plus une goutte de whisky à la maison.

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Blagues sur les Ecossais

On interroge un adepte de la chasse au gros gibier :
- Ça s’est bien passé, votre récent safari en Afrique ?
- Comme je le disais à l’ami qui m’accompagnait, c’est d’un ennui mortel, sans le moindre épisode amusant. C’est alors que j’ai marché sur la queue d’un lion.

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Blagues Afrique

Les gradés observent d’un œil critique les soldats qui tirent dans tous les sens, au cours de leur premier exercice au stand. Tout à coup, l’adjudant dit au lieutenant :
- Là-bas, mon lieutenant, il y a une nouvelle recrue qui ne m’inspire pas confiance !
- Pourquoi ?
- Eh bien, mon lieutenant, ce type, quand il a fini de tirer, il essuie soigneusement ses empreintes digitales sur son arme !

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Blagues sur la guerre et les militaires

Dans un marché en plein air, le marchand de fruits et légumes, excédé du sans-gêne certaines clientes, a exposé un panneau sur le cageot de pêches :
- « Mesdames, si vous les palpez, la direction se réserve le droit de vous rendre la pareille ».

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Blague sur les métiers, Blagues commerce

Une jeune vedette de cinéma qui mène une vie assez agitée et à laquelle on prête de multiples aventures se confie à une de ses amies :
- Je suis très ennuyée, car je souffre du foie et je n’ose pas aller voir un médecin. Ça m’impressionne d’avoir à me mettre toute nue devant lui.
- Oh, tu sais, lui répond son amie, un docteur, dans le fond, c’est un homme comme les autres !

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Blagues cinéma

Deux flics sont à l’arrêt au feu dans un quartier sensible. Tout à coup, l’un des deux dit à l’autre :
- Il me semble avoir entendu quelque chose, attends, je descends la vitre…
Il entrouvre la vitre, et ils entendent vaguement :
- « Bière… ».
Alors ils arrêtent le moteur et ils entendent faiblement :
- « Tournée générale de bière ».
Là, ils sortent tous les deux du véhicule et fouillent les environs. Ils trouvent un mec lardé de coups de couteau entre deux poubelles. Étonnés, les flics lui demandent :
- Mais pourquoi avez-vous crié « tournée générale » ?
- Parce que si j’avais crié « à l’aide », vous seriez jamais venu…

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Blagues sur les policiers | Blagues sur la guerre et les militaires | Blagues sur la Bière

À chaque fois qu’un policier m’arrête, il me demande si j’ai bu. Par contre, il ne s’inquiète jamais de savoir si j’ai bien mangé…

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Blagues sur les policiers

- Chef, on signale un vol de perruques dans les entrepôts !
- Passez-moi ce secteur au peigne fin.

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Blagues sur les policiers | Blagues sur les Patrons

Les perles : la police.
- « Vous avez le derrière qui fume!»

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Blagues sur les policiers

Un grand magasin est en train de brûler. Un jeune homme s’approche et montre sa carte au service d’ordre.
- Circulez ! ordonne l’agent en fonction.
- Mais, proteste l’homme, je suis journaliste. Il faut que j’aille voir ce qui se passe.
- J’ai dit :
- « Circulez ». Les détails, vous les lirez demain dans les journaux.

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Blagues sur les policiers