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À bord du Titanic en train de couler, trois passagers, un Anglais, un Irlandais et un Écossais, décident de montrer au Tout-Puissant leur еsрriт religieux.
- Bon, fait l’Anglais, moi, je dis les prières.
- Moi, enchaîne l’Irlandais, je chante les hymnes.
- Et moi, conclut l’Écossais, je vais faire la quête pour les familles des victimes.

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Blagues sur les Ecossais

En cette sombre journée d’hiver écossais, madame MacPherson veille son mari qui est mourant. Comme elle doit s’absenter un moment pour faire des achats, elle lui recommande :
- Oh John, si vous deviez mourir pendant mon absence, n’oubliez surtout pas d’éteindre la lumière, my dear.

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Blagues sur les Ecossais

- Docteur, je crois que je suis asthmatique, voyez comme je suis essoufflé après avoir monté vos étages ! Que me conseillez- vous ?
- D’abord, faites plus d’efforts. Ensuite, mangez moins. Et surtout, portez des lunettes. Parce que le médecin, c’est trois étages en dessous. Moi, je suis décorateur.

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Blagues sur la médecine et les médecins

Le chirurgien dit à son patient :
- Je peux vous guérir de votre myopie, mais ça va vous coûter les yeux de la tête !
- Allez-y, fait le bonhomme, je ne suis pas regardant.

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Blagues sur la médecine et les médecins

- Dans mon jeune temps, j’en ai reçu des gifles ! se rappelle un homme. Et cela parce que j’avais pris l’habitude de dire aux gens que je fréquentais :
- « Vous êtes un minable, un bon à rien, croulant sous les complexes ». Mais depuis que je me suis installé comme psychanalyste, les choses ont bien changé. Je continue de débiter les mêmes insanités mais, maintenant les gens à qui je les dis me paient, pour entendre cela, quatre-vingt-dix euros la demi-heure.

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Blagues sur la médecine et les médecins | Blagues sur l'argent

Un Écossais va au musée d’Histoire naturelle. Mais il faut passer au guichet, et on lui demande quinze euros pour l’entrée. Il marchande sans succès pendant 20 minutes et finit par demander :
- Est-ce qu’on ne peut vraiment pas entrer pour rien ?
- Facile ! lui dit le gardien, faites-vous empailler.

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Blagues sur les Ecossais | Blagues sur l'argent

- Mais non, chère madame, dit le médecin à la patiente qui s’inquiète de se voir couverte de boutons rouges, vous n’êtes absolument pas contagieuse. Déshabillez-vous, traversez la cour, mettez-vous près du mur, tout là-bas. Je prends mes jumelles et je vous examine.

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Blagues sur la médecine et les médecins

Un couple d’Écossais se promène en voiture lorsque le conducteur perd le contrôle du véhicule qui s’écrase contre un arbre. Le couple sort du véhicule de justesse et, contemplant la carcasse brûlante, la femme dit à son mari :
- Heureusement que j’étais là !
- Pourquoi ? s’étonne le mari.
- Oui, heureusement que j’étais là pour t’empêcher de faire le plein il y a dix minutes !

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Blagues sur les Ecossais

Des parents rentrent d’une soirée au théâtre et trouvent leur gamin de dix ans en train de regarder un film à la télévision. La mère n’en croit pas ses yeux :
- Où est donc ta grand-mère, qui était venue te garder ?
- Elle dort sur le canapé depuis au moins trois heures. J’ai eu du mal à l’endormir, mais j’y suis arrivé, juste en lui lisant la recette des profiteroles au chocolat.

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Blague sur les enfants, Blagues des enfants | Blagues sur les grands-parents | Blagues sur les parents

Un homme rentre chez une fleuriste :
- Bonjour, madame, je voudrais un grand bouquet de fleurs pour ma femme qui vient d’avoir des triplés.
- Voulez-vous un vase pour les mettre ?
- Non, je vous remercie : on a déjà acheté une poussette.

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Blague sur les métiers, Blagues commerce

Tu viens à la plage et tu portespagne? Il faut changer hen ! Il faut changer !

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Blagues Hommes vs Femmes

Une jeune écossaise demande à son petit ami :
- Darling, vous êtes-vous décidé à parler à Papa ?
- Oui !
- Lui avez-vous dit que votre amour pour moi est si fort qu’il vous empêche de dormir ?
- Oui.
- Père vous a-t-il accordé ma main ?
- Non. En revanche, il m’a proposé une place de veilleur de nuit dans son usine.

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Blagues sur les Ecossais

Dans une épicerie snob de la place de la Madeleine à Paris, une cliente demande :
- Qu’est-ce que c’est, ces bananes bleues ?
- Elles ont été créées pour les gens qui ont la jaunisse afin que, si ces malheureux veulent terminer leur repas par une banane, ils ne risquent pas de se mordre les doigts.

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Blague sur les métiers, Blagues commerce

Sur les côtes d’Angleterre, deux gamins regardent passer un bateau. L’un deux s’écrie :
- Tiens, c’est un bateau écossais !
- Comment le sais-tu ?
- C’est simple, explique l’autre, il n’y a pas une mouette dans son sillage !

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Blagues sur les Ecossais

Un campagnard perd sa femme dans la cohue du BHV. Il se précipite vers un employé :
- Mon gars, dit-il affolé, j’ai perdu ma femme !
- Par ici, monsieur, c’est au quatrième étage à droite, articles de deuil.

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Blague sur les métiers, Blagues commerce

Un petit garçon n’aimait pas se lever tôt, surtout pour aller à l’école. Un matin, son grand-père lui raconta une histoire :
- Quand j’avais ton âge, je me levais à 6 heures. L’école était en bas, dans la vallée ; il n’y avait pas de car de ramassage scolaire et par tous les temps, j’allais à pied. Un beau matin, sur le chemin, j’ai trouvé une bourse pleine de pièces d’or. Voilà qui prouve bien que la fortune sourit à ceux qui se lèvent tôt !
Le grand-père était ravi de sa démonstration. Le petit garçon réfléchit un moment et lui répondit :
- Non, grand-père ! C’est le contraire ! Parce que celui qui a perdu sa bourse pleine de pièces d’or s’était levé bien avant toi ! Alors…
Et dans un grand bâillement, le gamin replongea sous sa couverture.

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Blague sur l'école | Blague sur les enfants, Blagues des enfants | Blagues sur les grands-parents

Un homme sur son lieu de travail propose à ses collègues de leur vendre du miel à 4 € le kilo. Ce prix étant avantageux, chacun saute sur l’occasion et passe commande. L’homme les prévient alors :
- Il y en aura pour tout le monde, mais certains devront attendre parce que je n’ai qu’une abeille, et en ce moment elle est malade.

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Blague sur les métiers, Blagues commerce

Deux mères discutent :
- Mon fils ne veut plus prendre de bain.
- Ah bon, pourquoi ?
- Le médecin lui a dit qu’il avait une santé de fer et maintenant il a peur de rouiller !

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Blague sur les enfants, Blagues des enfants