Add a joke

Un petit garçon vient de faire un cauchemar. Il appelle sa maman et lui dit :
- Je jouais tranquillement avec toi quand tout à coup des vilaines grosses bêtes poilues sont arrivées. Mais je ne sais plus comment ça s’appelle, tu peux me le dire, maman ?
- Non, mon chéri, je ne vois pas de quelles bêtes tu veux parler.
Alors le gamin, énervé, s’exclame :
- Mais si, tu le sais bien, tu y étais, toi aussi, dans mon rêve.

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Blague sur les enfants, Blagues des enfants

Un élève de première vient de subir l’оrаl de français. En sortant de la salle, il croise un de ses camarades et lui dit :
- J’suis content, j ’ai eu Madame de Sévigné, et toi ?
- Pour moi, c’était un homme, un grand moustachu à lunettes.

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Blague sur l'école

La porte du cabinet du psychiatre s'ouvrit soudainement et un homme se précipita à l'intérieur.
"Docteur !"
S'écria-t-il :
"Vous devez m'aider. Je suis sûr que je perds la tête. Je ne me souviens de rien, de ce qui s'est passé il y a un an, ou même de ce qui s'est passé hier. Je dois devenir fou !"
"Hmm", a réfléchi le psy. "À quel moment avez-vous pris conscience de ce problème pour la première fois ?"
L'homme, avec un air perplexe, répondit:
"Quel problème?"

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Blagues sur les fous

Un pêcheur, au bord de la rivière, râle tout seul :
- C’est bien la dernière fois que je mets des asticots dans une boîte à cirage, c’est quand même la troisième chaussure que j’attrape !

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Blagues

Une petite fille demande à sa maman :
- Maman, ça veut dire quoi "sexe" ?
- Euh... Eh bien... Tu te souviens, il y a quelques mois, quand tu as vu Médor sur le dos de Choupette pour faire des bébés chiens ? C'était du sexe. Et puis, quand tu prends un bain avec papa ou ton petit frère, tu as remarqué qu'ils avaient quelque chose d'autre que toi et moi, entre les jambes. C'est leur sexe. As-tu bien compris, ma chérie ?
- Oui, mais comment je peux écrire tout ça dans un petit carré de cinq millimètres sur cinq, sur ma feuille d'inscription à la bibliothèque ?

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Blague sur les enfants, Blagues des enfants

Charade.
- Mon premier est ce que disaient les Corses quand ils rencontraient Napoléon.
- Mon second est ce que disait Napoléon quand il rencontrait des Corses.
- Mon troisième est ce que disait la maman de Napoléon à son fils quand il était petit.
- Mon quatrième est ce que disait Napoléon à sa maman quand il revenait en Corse.
- Mon tout était la boisson préférée de Napoléon.
Réponse : Sirop d'écorce d'oranges amères. (Sire - Oh, des Corses ! - Dors, ange - Ah, mère ! )

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Blagues

Un homme se couche, complètement saoul, et voit un éléphant rose qui se dirige vers son lit :
- Ma chérie, dit-il, ta nouvelle chemise de nuit te va à ravir mais je t’assure que tu devrais commencer dès demain une cure d’amaigrissement.

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Blague Alcool, Blague sur les Alcooliques

Un type sort du café sérieusement ivre. Un peu plus lоin, il aperçoit un passant. Il prend son élan et… fonce carrément sur le malheureux.
- Ça ne va pas, non ? s’écrie le passant.
- Ex… Excusez ! Hips ! Je… Je croyais que je pourrais… hips… passer entre vous deux !

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Blague Alcool, Blague sur les Alcooliques

Cécile de France est belge…
François Hollande est français…
Éric Blanc est noir…
Michel Noir est blanc…
Catherine Deneuve ne l’est plus…
Et j’écoute du Véronique Sanson !

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Blague sur les célébrités

Qu'est-ce qui est jaune et qui attend ?
Jonathan.
Qu'est-ce qui est jaune et qui attend ?
Un minions dans une salle d'attente.
Qu'est-ce qui est jaune et qui attend ?
Un citron pressé.
Qu'est-ce qui est jaune et qui attend ?
Tes dents car elle sont jaunes et elles attendent d'être brossé.
Qu'est-ce qui est jaune et qui attend ?
Un chinois devant un arrêt de bus.

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Blagues sur les Dentistes

Chez le médecin:
- Vous avez des enfants?
- Oui, j’ai deux garçons.
- Vous buvez?
- Oui, j’ai deux garçons.

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Blague Alcool, Blague sur les Alcooliques

Règle du jeu (simplifiée):
La vratouille se joue à deux, avec une pamoise et un corbechin.
Le joueur qui joue la pamoise doit dégluter le corbechin de l’adversaire sans faire magreler son corzon.
Si le corzon magrèle, il devrouille son rachepied et burgonne sa clillette en tarfouinant ses rallebouifs.
Dans le cas contraire, c’est le corbechineur qui ragouille.
Les joueurs changent de camp à chaque riponart de douze coups.
Jean Yanne

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Blague absurde, Humour absurde

- Papa a battu moi, dit le petit Toto.
- Papa m’a battu, corrige sa mère.
- Quoi, toi aussi ? demande Toto.

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Blague de Toto

Ce matin-là, l’instituteur aperçoit un nouvel élève au fond de la classe. Il s’approche de lui et lui demande :
- C’est la première fois que tu viens dans cette école ?
- Je le savais, s’exclame le petit garçon, je le savais que vous ne me reconnaîtriez pas ! C’est moi, Toto. C’est ma mère qui m’a forcé à prendre un bain !

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Blague de Toto | Blague sur l'école

Toto aimait beaucoup son canari, qui vient de mourir. Son père lui propose d’aller l’enterrer dans le jardin. Prenant une vieille boîte de cigares, il y dépose l’oiseau sur du coton. Toto lui demande :
- Papa, est-ce qu’il va aller au Paradis, mon canari ?
- Sûrement, mais qu’est-ce qui te fait rire ?
Toto répond :
- C’est que je pense à la tête de Sаinт-Pierre quand il ouvrira la boite et que, au lieu de cigares, il ne trouvera qu’un canari !

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Blague de Toto

Toto est mécontent :
- Maman, les grands sont désobéissants.
- Ah ! Pourquoi ?
- Eh bien, la maîtresse leur parlait. Elle a dit :
- « Ouvrez les guillemets ». Après, elle a dit :
- « Fermez les guillemets ».
- Et alors ?
- Alors, personne n’a bougé. Si j’avais su, moi, ce que c’étaient les guillemets, j’aurais été les ouvrir et les fermer.

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Blague de Toto

Je voudrais que les fabricants de déodorants cessent de dire que l’effet dure 48 heures.
Il y a des gens qui le croient et qui prennent le bus!

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Blague sur les hommes

Un mec invite son pote à déjeuner. Celui-ci lui dit :
- J’ai très faim, tu sais…
Le mec apporte le fromage sur la table et son pote s’écrie :
- Quoi, il n’y a que cela à manger ?
- Je vais t’expliquer, mon vieux. Quand les côtelettes ont pris feu et qu’elles sont tombées dans les frites, il m’a fallu prendre le potage pour éteindre tout ça.

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Blague sur les hommes