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Dans une base américaine proche du pôle Nord, le sergent dit à l’un de ses hommes :
- On avait complètement oublié de relever le soldat Johnson qui montait la garde de nuit devant la caserne.
- C’est fait, à présent ?
- Oui, chef. Le soldat Youngfellow est allé prendre sa place.
- Et Johnson, il récupère ?
- Pour l’instant, vu l’état où il était, on l’a mis dans le congélateur, pour le réchauffer un peu.

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Blagues sur les Américains | Blagues sur la guerre et les militaires

Au large des côtes, un cuirassé anglais vient d’éperonner le navire amiral de la flotte. Le commandant est sans illusion sur les suites de l’affaire. Il sait que cette faute lui vaudra le conseil de guerre. Le navire amiral heurté à l’avant est en train de couler, et par signaux l’amiral fait transmettre cette question au commandant :
- Et maintenant, que comptez- vous faire ?
Et une réponse arrive par signaux :
- Me lancer dans l’agriculture.

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Blagues sur la guerre et les militaires

Le patron d’une brasserie située juste en face d’un cimetière a affiché en vitrine une petite pancarte :
- « Ici, on est mieux qu’en face. »
Le directeur de la succursale des pompes funèbres décide alors d’accrocher aussi sur sa vitrine une petite affiche :
- « Tous ceux qui sont arrivés ici viennent d’en face ! »

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Blague sur les métiers, Blagues commerce

Un agent de voyages avait promis à un client que lors de son séjour dans l’Himalaya, il y verrait l’abominable homme des neiges et pourrait prendre une photo afin d’impressionner ses amis. Arrivé au sommet de l’Himalaya, le client ne voit rien hormis une pancarte expliquant :
- « Abominable homme des neiges en vacances, veuillez déposer deux euros dans la boîte rose et prendre une photo dans la boîte verte. Merci et au revoir ».

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Blagues sur l'argent | Blague sur les métiers, Blagues commerce

Le chef du bureau sursaute en entendant une employée dire à une amie à laquelle elle téléphonait depuis plus d’une heure :
- Bon, on arrive à midi. Je vais raccrocher parce que, maintenant, je suis sur mon temps libre. Je te rappelle à deux heures dès que je reprends le travail…

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Blagues sur les fonctionnaires

Un patient se présente dans un cabinet médical pour une mâchoire bloquée :
- Est-ce un accident de travail ? lui demande la secrétaire qui établit le dossier.
- En quelque sorte, répond le patient, je me la suis décrochée en bâillant au bureau.

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Blagues sur les fonctionnaires

- Je voudrais un kilo de champignons, dit une dame au marchand de légumes installé sur le marché, mais je n’ai pas mon portefeuille sur moi.
- Je regrette, dit-il, mais avec ce genre d’article, je ne peux pas prendre le risque de faire crédit.

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Blagues sur l'argent | Blague sur les métiers, Blagues commerce

L’avocat entre dans la cellule de son client, condamné à mort, en compagnie du juge d’instruction, et lui annonce :
- Votre grâce a été refusée. J’ai le triste devoir de vous apprendre que vous monterez demain sur l’échafaud.
- Quoi, hurle le condamné, une énorme brute aux yeux injectés de sang. Quoi, quoi, quoi ? On me refuse ma grâce ?
Et la colère montant en lui, il attrape le juge d’instruction et le roue littéralement de coups.
- Tiens, sаlаud. C’est de ta faute, ça, hein ? Eh bien, prends ça !
Le juge d’instruction est groggy.
- Arrêtez ! crie l’avocat à son client. Vous n’allez réussir qu’à aggraver votre cas.

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Blagues d'avocats

Une jeune fille, très très gourmande, a été engagée comme vendeuse, dans une confiserie.
- Dis-donc, s’écrie une de ses amies, qu’est-ce que tu dois manger, comme bonbons !
- Penses-tu ! Impossible ! Le patron les compte soigneusement.
- Alors, tu n’en manges jamais un seul ?
- Non. Je les lèche simplement.

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Blagues sur les Patrons | Blague sur les métiers, Blagues commerce

Pendant la cérémonie de la remise des César, l’actrice qui vient être déclarée meilleure interprète féminine de l’année, s’avance vers le podium, chaleureusement félicitée par tous.
- Je veux offrir ce trophée à ma grande rivale, déclare-t-elle. Je vous jure que pour me congratuler comme elle vient de le faire, en arrivant à me faire croire qu’elle était ravie de ma victoire, il faut qu’elle soit bien meilleure actrice que moi !

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Blagues cinéma

L’avocat d’un automobiliste qui a eu un accident, téléphone à un témoin dont le nom lui a été fourni par la police.
- Qui était dans son tort ? demande l’avocat.
- Oh ! ni l’un ni l’autre. D’après ce que j’ai vu, ils se sont cognés pratiquement en même temps.

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Blagues d'avocats

Sur un plateau de tournage, le metteur en scène inspecte sous toutes les coutures sa vedette féminine :
- Bon, ta perruque est bien fixée, ton appareil dentaire aussi, tes faux seins sont en place et, c’est superbe, les lentilles mettent tes yeux bien en valeur. On peut tourner. Et surtout, sois naturelle !

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Blagues cinéma | Blagues sur les seins

Une automobiliste se fait arrêter par un policier:
- Vous avez flashé sur moi?
- Non, uniquement votre véhicule…

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Blagues sur les policiers

Les perles : la police.
- « Madame X déclare avoir ouvert à la personne qui s’était présentée à elle comme étant un cambrioleur. N’y ayant pas cru, Madame X a donc ouvert la porte…»

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Blagues sur les policiers

Une dame plus très jeune ni très jolie, mais qui reste coquette, demande à une voyante :
- Dites-moi, où et comment me voyez-vous dans dix ans ?
- C'est assez flou, répond la voyante en regardant dans sa boule de cristal. Mais je vous vois en compagnie d'un homme à Paris, d'un autre homme à Rome, et d'un troisième à Vienne !
- Merci, mais... Vous pouvez m'en dire un peu plus ?
- Non. Mais vous, dites-moi, vous avez fait des démarches pour donner vos organes ?

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Blague Humour Noir

Le jour anniversaire de son fils, la mère dit aux invités :
- Il y aura des cadeaux pour celui qui chantera la plus jolie chanson, récitera le poème le plus amusant… Mais le premier prix, une grande boîte de Snickers, sera pour le premier rentré chez lui.

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Blague sur les enfants, Blagues des enfants | Blagues d'anniversaire

Descendant au salon cette nuit de Noël, un peu avant minuit, je surpris mon petit- fils, 7 ans, caché derrière un fauteuil, près de la cheminée, une batte de baseball à la main.
- Que fais-tu là, mon chéri ?
- J’attends le Père Noël.
- Avec une batte de baseball ?
- Evidemment ! Dis, t’as vu les cadeaux qu’il m’a apportés l’année dernière ?

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Blague sur les enfants, Blagues des enfants | Blagues de Fêtes

On attend des invités. Le maître de maison admire le gâteau puis demande :
- Tu as pris un gâteau pour quatre ? Tu as oublié que nous serons six à table ?
- Ne t’inquiète pas, il suffira. D’ici, ce soir, nous aurons bien l’occasion de priver de dessert nos enfants.

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Blague sur les enfants, Blagues des enfants