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Prétextant qu’on lui a servi du pain rassis, une dame vient protester chez le boulanger.
- Vous n’allez pas m’apprendre mon métier, madame, répond le boulanger. J’ai fait du pain avant que vous ne soyez née.
- Mais je n’en doute pas, dit la dame. Ce que je vous reproche, c’est de le vendre seulement maintenant.

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Blague sur les métiers, Blagues commerce

Le client se présente le matin à la caisse de l’hôtel où il a passé la nuit :
- Combien pour la chambre ?
- 22 euros, monsieur.
- Je vous signale que toute la nuit, l’eau a dégouliné du plafond !
Alors le caissier :
- Ah ! C’est une chambre avec dоuсhе ? Alors c’est 25 euros, monsieur, excusez- moi !

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Blagues sur l'argent | Blague sur les métiers, Blagues commerce | Blagues sur les hôtels

Un homme affolé va au commissariat déclarer la disparition de son épouse. Le policier lui demande :
- Pourriez-vous décrire son signalement ?
- Oui, mais si on la retrouve, promettez-moi de ne pas lui montrer la fiсhе !

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Blagues sur les policiers

Un automobiliste cramponné à son volant dépasse le 150 à l’heure. Il est pris en chasse par un motard qui le fait stopper.
- Je vous en supplie ! hurle le chauffard. Laissez-moi continuer. Je veux empêcher un homme de se tuer.
Placide, le motard sort son carnet :
- Moi aussi.

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Blagues sur les policiers

Un policier arrête un automobiliste :
- Je vous dresse un procès-verbal pour excès de vitesse !
- D’accord, mais dépêchez-vous. Sinon, vos collègues qui me suivent depuis dix minutes vont réussir à me rattraper…

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Blagues sur les policiers

Un type entre dans un commissariat :
- J’ai reçu des lettres de menaces !
- Avez-vous une idée de l’identité de leur auteur ?
- Oui… Elles viennent du percepteur !

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Blagues sur les policiers

- Je vous préviens, dit l’avocat à l’auteur d’un hold-up auquel il rend visite dans sa cellule : si vous ne me révélez pas où vous avez caché votre butin, pour qu’on le partage, moitié-moitié, je me refuse à démontrer votre innocence au jury.

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Blagues d'avocats

- Signez ici, dit le gardien de la prison qui accueille un nouveau détenu.
- Impossible, proteste le prisonnier, je n’ai jamais su écrire.
- Voyons, je lis, sur votre fiсhе, que vous avez été condamné pour faux et usage de faux.
- Cela prouve une seule chose, c’est que j’avais vraiment un très mauvais avocat.

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Blagues d'avocats

Un affreux bandit s’est vu désigner un avocat d’office. Celui-ci, visiblement borné, est présenté à son client, par le juge d’instruction.
- C’est… ça, mon avocat ? Balbutie l’inculpé.
- Oui.
- Mais, dites-moi, monsieur le juge, s’il venait à mourir, on m’en désignerait un autre ?
- Evidemment.
- Alors est-ce que je pourrais le voir, en tête-à-tête, pendant quelques instants ?

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Blagues d'avocats

C’est l’histoire de cette conseillère en patrimoine roublarde et intuitive, dont les affaires marchent tellement bien qu’elle doit se résoudre à recruter un avocat à plein temps. Elle fait passer des entretiens à de jeunes avocats pour l’obtention du poste. Elle explique au premier postulant :
- Je suis sûre que vous comprenez que dans un travail comme le notre, l’intégrité est la qualité primordiale recherchée chez un avocat, n’est-ce pas… Alors je me permets de vous poser tout de suite la question : êtes-vous un avocat honnête ?
- Honnête ?! Répond le gars, laissez-moi vous parler d’honnêteté : je suis tellement honnête que dès la résolution de ma première affaire, j’ai remboursé mon propre père qui m’avait avancé 10 000 euros pour mes études !
- Impressionnant….. Et de quelle affaire s’agissait-il ?
En se tortillant sur son siège, l’avocat répond :
- Il m’avait intenté un procès pour que je lui rembourse l’argent.

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Blagues d'avocats | Blagues sur l'argent

Un papa va pour la première fois à la chasse, et coup de chance, il revient avec une biche. Il décide de la servir à ses enfants au repas du soir.
Comme il sait que ses enfants sont émotifs et tendres, il se dit qu’il ne va pas leur dire directement de quoi il s’agit.
Aussi, il attend que sa fille aînée lui dise :
- « C’est délicieux, papa. Qu’est-ce que c’est ? »
Sentant le piège, le père répond :
- « Ah, ma chérie, c’est ainsi que ta maman m’appelle parfois… »
Alors la petite fille se tourne vers son frère cadet et lui dit :
- « Crache vite, c’est du trou du cul ! »

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Blague sur les enfants, Blagues des enfants

Un matin que maman passait l’aspirateur dans la chambre de son fils Maxime âgé de 15 ans, elle tomba sur « S&M fashion – Le magazine des Sado-Maso », voué à la gloire du воndаgе et du latex.
Surprise et passablement en colère de voir son fils s’adonner à de telles turpitudes, elle met la rеvuе sous le nez de son mari dès qu’il rentre en hurlant :
- Tiens ! Regarde ce que j’ai trouvé dans la chambre de ton fils !!!
Le gars prend la rеvuе, la parcourt silencieusement une minute, puis il la rend à sa femme. Celle-ci le regarde étonnée et lui demande :
- Alors, qu’est-ce qu’on va faire ?
Et le père de répondre tranquillement :
- Je ne sais pas, mais il y a une chose qui est sûre : c’est pas la peine de lui donner une fessée…

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Blague sur les enfants, Blagues des enfants

Deux petits garçons font du vélo :
- Regarde ! J’arrive à faire du vélo avec une seule main !
- Bien. Moi, c’est encore mieux, j’y arrive avec les deux !

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Blague sur les enfants, Blagues des enfants | Blagues de cyclistes

L’examinateur dit au candidat :
- J’ai comme l’impression que ma question vous embarrasse !
- Votre question, pas tellement monsieur, c’est plutôt la réponse.

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Blague sur l'école

Un jour, Kévin et Jessica, tous les deux âgés de 7 ans étaient assis dans leur salle de classe, au cours élémentaire. La maîtresse tentait d’expliquer la théorie de l’évolution aux enfants. Pour travailler à partir d’exemples concrets, l’institutrice demande à Kévin :
- Kévin, est-ce que tu vois l’arbre dehors ?
- Oui.
- Kévin, est-ce que tu vois l’herbe dehors ?
- Oui.
- Regarde par la fenêtre, est-ce que tu peux voir le ciel ?
- Oui, je vois le ciel.
- Est-ce que tu peux voir Dieu ?
- Non.
- Tu vois Kévin, c’est là où je voulais en venir. Nous ne pouvons pas voir Dieu parce qu’il n’est pas là. Il n’existe pas !
À ce moment-là, Jessica lève la main car elle souhaite poser à Kévin d’autres questions. La maîtresse étant d’accord, Jessica commence :
- Kévin, est-ce que tu vois l’arbre dehors ?
- Oui.
- Kévin, est-ce que tu vois l’herbe dehors ?
- Oui.
- Regarde par la fenêtre, est-ce que tu peux voir le ciel ?
- Oui, je vois le ciel.
- Kévin, est-ce que tu vois la maîtresse ?
- Oui.
- Est-ce que tu vois son cerveau ?
- Non.
- Tu vois Kévin, c’est là où je voulais en venir. Si nous ne voyons pas la cervelle de notre maîtresse, c’est parce qu’elle n’existe pas !

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Blague sur l'école

Fernand va se confesser :
- Mon père, avoue-t-il d’un air contrit, tout à l’heure en venant à l’église, je suis passé devant chez Emile, la porte de sa cave était ouverte… il n’y avait personne, alors je suis descendu et j’ai bu quelques bouteilles.
- C’est très mal, mon fils ! s’exclame le prêtre, et combien en as-tu bu ?
Le gars Fernand fait un rapide calcul :
- Trois, mon père, mais pendant que vous y êtes, punissez-moi pour six, des fois que l’Emile ne soit pas encore rentré quand je repasserai devant chez lui.

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Blague Alcool, Blague sur les Alcooliques | Blagues sur les prêtres | Blagues sur l'Église

- Qu’est-ce qui a deux seins et treize boules ?
- Je sais pas.
- Blanche Neige et les sept nains !
- Ben, ça fait quatorze boules, ça.
- Et, à ton avis, pourquoi y en a un qui s’appelle Grincheux ?

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Blague sur les célébrités | Blagues sur les seins

Voici quelques phrases cultes de célébrités.
- « Ça commence bien ! »
Dieu.
- « Enchanté ! »
Merlin.
- « Soyez bref ! »
Pépin.
- « Je suis paré. »
Ambroise.
- « Tout le monde descend ! »
Darwin.
- « La place d’une femme est au foyer. »
Landru

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Blague sur les célébrités