C’est l’histoire d’un avocat passionné de golf. Ce gars était tellement intoxiqué par ce jeu qu’il allait golfer TOUS LES JOURS systématiquement.
Un beau matin, sur le parcours, il rencontre une superbe fille grande, belle, sеxy. Il lui demande si elle veut bien finir le parcours avec lui.
La jeune femme accepte. Il s’avère qu’elle joue très très bien au golf. Ensuite, l’avocat invite la jeune femme à prendre un verre chez lui, puis à rester manger, ce que la jeune femme accepte.
Avant de rentrer chez elle, la jeune femme lui fait même une pipe d’enfer, façon ventouse, un plaisir tel que l’avocat n’avait jamais eu avec aucune femme.
L’avocat aurait bien voulu garder la fille pour la nuit, mais pas question… Cependant, la fille accepte de rencontrer à nouveau l’avocat le lendemain pour la partie de golf quotidienne.
Ils se retrouvent donc à nouveau en fin d’après-midi, font leur golf ensemble, puis le soir, l’avocat prépare à nouveau un repas savoureux, et la fille le remercie par sa méga turlutte.
Ça dure comme ça plusieurs semaines golf-repas-turlutte, jusqu’à ce que l’avocat n’y tienne plus et lui dise :
- Ecoute, ce n’est pas que je n’aime pas les pompiers, surtout les tiens, mais franchement, je pense qu’on se connaît suffisamment maintenant pour faire l’amour au sens biblique !
Alors la fille lui répond :
- On ne peut pas !
- Et pourquoi donc ?
- Parce que je suis un travesti, avoue la fille…
- Quoi ?! Espece de garce… alors comme ça, ça fait trois semaines que tu joues dans la catégorie dames !
Dans une faculté célèbre, un professeur de philosophie réputé, mais quelque peu cossard, pénètre dans l’amphithéâtre :
- Savez-vous de quoi je vais vous parler ? demande-t-il aux étudiants.
- Non, répondent-ils en chœur.
- Alors, moi non plus.
Et il sort, le cours est terminé. La semaine suivante, le professeur revient et demande :
- Savez-vous de quoi je vais vous parler ?
- Oui, répondent en chœur les étudiants.
- Alors, ce n’est pas la peine que je vous en parle.
Et il sort, le cours est terminé. La troisième semaine, le professeur fait son entrée et questionne :
- Savez-vous de quoi je vais vous parler ?
Les étudiants, se croyant au moins aussi malins que le prof, se sont concertés. La moitié répond «Oui», et l’autre moitié répond «Non».
Alors le professeur :
- Très bien, dans ce cas, que ceux qui savent expliquent aux autres de quoi il s’agit.
- Mon mari, raconte une dame à une amie, a toujours mis un point d’honneur, dans toutes les circonstances de sa vie, à être en avance. Et, tenez, le dernier exemple en date : le médecin qu’il a consulté, pour des troubles digestifs, lui a autorisé un verre de bordeaux, à chaque repas. Eh bien, en ce domaine comme dans les autres, une fois de plus, mon mari est en avance d’au moins trois ans.