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- « Vous semblez posséder une intelligence supérieure à la moyenne pour quelqu’un issu de votre milieu. » dit l’avocat au témoin à la barre…
… et le témoin lui répond :
- « Si je n’étais pas sous serment, je vous retournerais le compliment ! »

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Blagues d'avocats

Deux prisonniers parlent des crimes qu’ils ont commis :
- Moi j’ai fait un hold-up à main armée, et on m’en a collé pour 20 ans.
- Moi j’ai tué un homme, mais je n’ai eu que 6 mois fermes…
- Quoi ? 6 mois fermes pour une mort d’homme ? Tu ne l’as pas fait exprès alors ?
- Si, c’était bien volontaire. Mais j’ai eu des circonstances atténuantes parce que c’était mon avocat.

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Blagues d'avocats

Deux hommes ivres dans un bar :
- Moi, je vois double… Dit l’un.
- Moi au…aussi… Répond l’autre.
Alors le premier :
- Puisque nous sommes quatre , faisons un bridge.

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Blague Alcool, Blague sur les Alcooliques

Après le huitième whisky de son client, le barman engage la conversation :
- Ben mon vieux, vous ne devriez pas vous mettre dans un état pareil. Pourquoi que vous buvez comme ça ?
- Je bois pour oublier… répond le gars en marmonnant.
- Et pour oublier quoi ? s’enquiert le barman.
- Ben…Pour oublier que j’ai soif !

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Blague Alcool, Blague sur les Alcooliques

Deux radis noirs étaient en train de marcher le long de la route.
Une voiture passe et renverse un des deux radis. On l’emmène tout de suite à l’hôpital. Un peu plus таrd, le deuxième radis noir rencontre le chirurgien et lui demande :
- Est-ce qu’il va s’en tirer ?
Et le docteur lui répond :
- Oui… mais il restera un légume toute sa vie.

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Blague absurde, Humour absurde

A la fin d’un spectacle, au cirque, un spectateur se rend dans les coulisses et cherche après le nain pour avoir un autographe.
Il s’adresse au premier artiste qu’il croise et demande où se trouve le nain. On lui indique une roulotte.
Il frappe à la porte et elle s’ouvre. Il se retrouve alors nez à nez avec un géant d’au moins 2,50 mètres.
Il lui demande :
- Excusez-moi, je cherche après le nain.
- C’est moi, lui répond le géant.
Voyant que le spectateur est étonné, il ajoute :
- Et alors, on n’a pas le droit de se détendre un peu !

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Blague absurde, Humour absurde

Deux petits zizis arrivent sur la plage. Ils choisissent une place et l’un des deux zizis dit à l’autre :
- Hé je vais me baigner… tu me gardes les sacs ?

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Blague absurde, Humour absurde

C’est un représentant qui sonne à la porte d’une maison, et c’est le petit Toto, 10 ans, qui ouvre la porte, un cigare à la bouche et une canette de bière dans la main.
- « Bonjour mon petit. Est-ce ta maman est là ? »
Et Toto répond :
- « Devinez… »

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Blague de Toto | Blagues sur la Bière

Deux hommes sont dans un bar. L’un demande à l’autre :
- Vous êtes homosexuel, Monsieur ?
- Non, et vous ?
- Non plus.
Et les deux ensemble :
- « Dommage ! »

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Blagues sur les couples

Un play-boy raconte à un ami :
- L’autre soir, j’ai fait la connaissance d’une fille superbe. Malheureusement, notre belle histoire d’amour a été interrompue brutalement… et tout cela à cause de ses lectures.
- Ah ! Et que lit-elle ?
- Un manuel de judo.

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Blagues sur les couples

Un mec drague dans une discothèque. Il voit une superbe fille qui attend, alors que les slows font rage sur la piste.
Il se dirige donc vers elle et lui demande :
- On danse ?
La nana regarde le mec, l’évalue, et lui répond rapidement :
- Non !
- Ah, d’accord, toi aussi t’es venu pour baiser.

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Blagues sur les couples

C’est l’histoire d’un petit garçon, très admiratif de son grand frère. Il ne peut s’empêcher de l’espionner. Un soir, il voit donc son frère se diriger vers sa voiture. Il se dépêche d’aller se cacher sous la banquette arrière. Le frérot va chercher sa petite amie et part en rase campagne. Au bout d’un moment, celui-ci s’arrête et demande à la fille :
Lui :
- « Tu veux ou tu veux pas ? »
Elle :
- « Je ne veux pas ! »
Lui :
- « Bon puisque c’est comme ça, tu descends et tu rentres à pied. »
Et elle rentre à pied.
Le mercredi après-midi suivant, le petit garçon, très inspiré, prend son vélo et va voir sa petite copine. Ils vont, tous les 2 sur le vélo, se promener à la campagne.
Et bout d’un moment, le petit garçon demande :
Lui :
- « Tu veux ou tu veux pas ? »
Elle :
- « Ben, je veux bien. »
Lui :
- « Bon puisque c’est comme ça, je descends et je rentre à pied ! »

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Blagues sur les couples | Blagues de cyclistes

- Chéri, ordonne une femme à son mari, souhaite le bonsoir au chat et mets maman dans le jardin, zuт ! Je voulais dire…
- Trop таrd, ma chérie, c’est fait…

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Blague sur les belle-mères, Blague belles-meres

Une locataire se confie en pleurant à la gardienne de son immeuble:
- C’est affreux ! Cette nuit, j’ai rêvé que mon gendre était dans les bras de cette créature blonde du sixième.
- Voyons, fait la concierge, vous n’allez pas vous tracasser ainsi pour un songe.
- Mais, comprenez donc ! S’il fait cela dans mes rêves, imaginez un peu ce qu’il doit faire dans ses rêves, à lui !

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Blagues de blondes | Blague sur les belle-mères, Blague belles-meres

Un Américain raconte à un ami :
- Ma belle-mère avait absolument tenu à nous accompagner pendant notre voyage de noces. Ah ! elle est tombée de haut quand elle a vu les chutes du Niagara !
- Elle a été tellement désappointée ?
- En fait, c’est surtout que je l’avais poussée.

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Blague sur les belle-mères, Blague belles-meres | Blagues sur les Américains

- Ma fille, dit une dame à la mère de son futur gendre, est championne d’Ile-de-France en course à pied ; elle est également excellente basketteuse ; elle est, en plus, ceinture noire de judo et, le dimanche, elle joue dans l’équipe féminine de football.
- En somme, réplique d’un ton pincé la mère du promis, mon fils n’aura qu’à savoir faire le ménage, la cuisine et langer les enfants, pendant que sa femme sera au stade !

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Blague sur les belle-mères, Blague belles-meres

C’est un gars qui possède un canard comme animal familier, et aujourd’hui, il a décidé d’aller au cinéma avec lui.
Il arrive au guichet et demande à la vendeuse :
- Deux places pour « Ваве », une pour moi, et une pour mon canard.
- Mais vous ne pouvez pas amener un canard ici voyons ! Pas question de vous laisser entrer.
Alors le gars s’en va, mais il faut croire que le canard avait vraiment envie de voir le film car il revient un peu plus таrd en ayant pris soin de cacher le palmipède dans son pantalon… Et la guichetière n’y voit que du feu.
Alors le gars entre dans la salle et s’installe à côté de deux vieilles filles. Puis il ouvre sa braguette de telle manière que le canard puisse voir le film.
A ce moment-là, la voisine directe du gars dit à sa copine à l’oreille :
- Je crois que mon voisin est un exhibitionniste et qu’il a sorti son machin…
L’autre lui répond toujours à voix basse :
- Tu n’as qu’à l’ignorer.
Et la première reprend :
- Je peux pas, il est en train de bouffer tout mon pop-corn.

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Blagues sur les animaux | Blagues de Voisins

Le curé n’a pas d’enfant de chœur pour l’aider, mais il possède un perroquet savant qu’il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe : il le met sur un perchoir, à côté de l’autel, et le volatile place les fidèles :
- « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »
V’la-t-y pas qu’un jour, not’curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule, dans le fond du jardin :
- « Créature de Sатаn ! Je vais t’apprendre à bien te conduire, moi ! »
Et pour punir l’oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu’il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté !
Honteux, qu’il est le perroquet ! Et à la messe suivante, le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l’harmonium, il officie, tout penaud :
- « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »
Entrent deux chauves… Alors le perroquet, soudain ragaillardi :
- « Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l’harmonium ! »

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Blagues sur les animaux | Blagues sur l'Église