Un mari et sa femme avaient beaucoup de difficultés pour joindre les deux bouts. Criblés de dettes, ils se résolurent à ce que la femme se prostitue, de manière à enfin pouvoir faire face à leurs échéances.
Le mari amène donc sa femme à l’endroit de la ville où ce genre de commerce a lieu ; puis il informe sa femme qu’en cas de besoin, elle pourra le trouver à une centaine de mètres de là, au café.
Peu de temps après que l’apprentie prostituée ait commencé à faire le pied de grue, le premier automobiliste intéressé s’arrête. Il lui demande combien elle vend ses services pour l’affaire complète. Elle répond :
- « Je ne sais pas, je suis débutante. Si vous patientez 2 minutes, je vous dirai ça tout de suite. »
Et elle s’en va demander à son mari qui lui répond de demander 100 euros. Elle transmet le tarif au client qui lui dit :
- « C’est trop cher pour moi. Combien ce serait pour une pipe ? »
Et là, rebelote, la nouvelle est obligée d’aller voir son mari pour connaître le prix. Ensuite elle revient et dit au client :
- « Pour la pipe, c’est 40 euros. »
Pour ce prix là, le client est d’accord. Elle monte alors dans la voiture du client, et là le client baisse son pantalon puis son caleçon.
La novice peut alors constater qu’elle est tombée sur LE monstre. C’est ni plus ni moins que le grand Rocco Siffredi en taille réelle. Visiblement, la vision du pénis du gars la perturbe, car elle sort de la voiture et fonce rejoindre son mari au café. Là elle lui demande :
- « Dis, je pourrais t’emprunter 60 euros ? »
C’est une dame qui va voir son médecin et qui lui dit :
- Docteur, mon mari ne bande plus, c’est une catastrophe.
Le médecin lui répond alors :
- Ce n’est pas grave. donnez lui 2 de ces pilules, vous verrez ça marche très bien, mais attention, 2 pas plus !
Le lendemain, coup de fil de la dame qui raconte :
- Docteur, c’est affreux, comme j’avais des doutes sur l’efficacité des pilules, je lui ai donné la boite.
- Et alors ?
- Il s’est jeté sur moi ma fait l’amour 25 fois, puis il a violé 10 fois la воnnе, le chat, le hamster, la tortue, et il s’est effondré.
- Et maintenant, que fait-il ?
- Ben il est mort et les pompes funèbres sont en train de le branler pour pouvoir fermer le cercueil !
- Papa, annonce piteusement un gamin de treize ans, tu sais, ma petite camarade Caroline… Elle est enceinte.
- Enceinte ! Et de qui?
- De moi, papa.
- Ah ! non ! Ça suffit ! s’écrie le père. C’est la quatrième en trois mois ! Ça ne peut plus durer. Tu as quelque chose qui ne tourne pas rond ! Je vais t’emmener consulter un psychanalyste.
L’enfant accepte de se soumettre à un traitement psychanalytique très long et très coûteux. Six mois plus таrd, son père l’interroge :
- Ça y est, c’est fini ?
- Oui, papa.
- Tu as bien dit, au moins, au médecin que lorsque tu étais en nourrice, la pauvre femme se plaignait de la façon insistante dont tu lui caressais la poitrine ?
- Oui, papa.
- Tu lui as dit aussi qu’à sept ans tu avais fait une déclaration d’amour à la воnnе ?
- Oui, papa.
- Tu lui as expliqué qu’au cours des cinq dernières années, vingt-sept cuisinières avaient défilé car toutes s’indignaient de ta conduite indécente avec elles ?
- Oui, papa.
- Tu lui as dit que tu avais séduit successivement les quatorze filles de ta classe, la femme du directeur celle du notaire, la mère du charcutier, la soeur du boucher, la tante du libraire, les deux cousines du charbonnier, l’épicière, la boulangère et la petite amie de l’entrepreneur des pompes funèbres ?
- Oui, papa.
- Et qu’est-ce qu’il en dit, de tout ça, le médecin ?
- Eh bien… il dit que cela dénote une tendance très nette à l’homosexualité.
Au moment où une femme baisse le rideau du garage, situé sur le côté d’un pavillon de banlieue, elle s’aperçoit que la fanfare locale, massée devant la maison, entonne une marche triomphale.
- Tu ne trouves pas, demande-t-elle à son mari, que c’est un peu insistant, de ta part, cette façon de souligner que, pour une fois, j’ai réussi à rentrer notre voiture sans en écorcher la carrosserie ?
Une grand-mère dit à sa petite-fille, qui vient de se marier :
- Avoue qu’avec tous les appareils dont vous disposez, aujourd’hui, la vie d’une ménagère est beaucoup plus agréable que celle que j’ai vécue.
- Il y a tout de même des inconvénients, répond la jeune femme. Ainsi, je suis sûre que toi, qui ignorais les plats surgelés, il ne t’est jamais arrivé d’avoir à soigner, comme on a dû le faire, mon amie Muriel et moi, des engelures aux mains en plein été.