Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vоdка dans un grand verre d'eau pour être plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :
"Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vоdка dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vоdка. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sаinте Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. Les apôtres étaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. Nous ne parlons de Jésus-Сhrisт et ses apôtres comme "J. C. & Co"
6. Nous ne nous référons pas à Judаs comme "à ce fils de pute
7. Vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était воnnе, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement, l'Archevêque.
PS: Jésus n'a pas été fusillé
C'est l'histoire d'un garçon qui vient d'avoir son brevet et, pour le récompenser, son père lui propose un vélo.
Le fils dit :
"Non papa, donne moi plutôt une ваllе de tennis jaune"
Le père :
"Comment ? Mais pourquoi je ne comprends pas ?"
- Écoute, je ne peux pas t'expliquer, mais je veux une ваllе de tennis et il faut qu'elle soit jaune…
- Bon très bien
Quelques années se passent, le fils obtient son bac, et le père veut lui offrir une voiture, mais rebelote, le fils dit :
- Non je veux une ваllе de tennis jaune, je ne peux pas t'expliquer maintenant mais ça viendra
Le père, dubitatif, accepte malgré tout.
Encore plus таrd, le fils réussit de brillantes études de médecine, alors le père veut lui offrir un appartement, mais, vous l'aurez deviné !
- Non papa, je veux une ваllе de tennis jaune.
- Et toujours pas d'explication…
- Non mais je t'expliquerai un jour…
Des années plus таrd, le fils a un grave accident, et son père se précipite à son chevet à l'hôpital. Son fils lui dit :
- Papa, avant de mourir je tiens à te révéler le secret de cette ваllе de tennis jaune, je sais que tu te poses la question depuis des années, approche-toi je vais te le dire à l'oreille...
Le père approche son oreille et, impatient, entend son fils prendre une grande inspiration et, enfin :
- Rhaaaaaa....
Et il meurt
Deux potes Patrick et Didier discutent au boulot
Patrick dit :
- T'as femme te trompe
Alors Didier rentre chez lui, et quand il ouvre la porte il entend des bruits dans sa chambre, sa femme est en train de transpirer, il regarde dans toutes les pièces de la maison s'il y a personne et quand il va au balcon il voit les doigts d'un gars contre la barre, alors il prend un marteau pour taper les doigts du gars, le gars tombe mais ne meurt pas car un arbre a amorti sa chute, Didier est tellement énervé qu'il prend son frigo et le balance sur la tête du gars.
Après, le gars va au ciel voir Dieu:
- Toc,toc,toc
Dieu répond.
- Oui entrez , alors comment vous êtes mort ?
- Ben j'étais en train de peindre le balcon quand soudain un malade mental m'a tapé sur les doigts avec un marteau et ensuite il m'a balancé son frigo
Dieu répond :
Ok vous pouvez aller au paradis
Encore une fois, quelqu'un toc :
- Oui entrez , comment est-ce que vous êtes mort ?
- Ben on m'a dit au boulot que ma femme me trompait alors je suis allé chez moi, j'ai vu dans ma chambre que ma femme transpirait alors je suis allé voir dans toutes la maison s'il n'y avait personne et j'ai vu des doigts sur la barre du balcon alors je lui ai tapé les doigts avec un marteau pour qu'il tombe mais un arbre l'a amorti alors je lui ai balance mon frigo mais vu qu'il était lourd je suis tombé avec.
- Ok vous pouvez aller au paradis
Et un troisième coup toc.
- Oui entrez, alors comment vous êtes mort ?
- Ben je sais pas, m'a femme m'a dit de me cacher dans le frigo et...