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C’est un gars qui vient de s’acheter une paire de santiags ; ses bottes sont superbes et le soir, il décide d’aller les étrenner au bal.
Il danse un slow avec une jeune fille du village et, tout fier, il lui dit :
- Je parie que je peux deviner de quelle couleur est ta petite culotte.
La fille lui répond :
- Vas-y dis toujours…
- Ta petite culotte est bleue !
- Et comment sais-tu ça ?
Le gars lui explique :
- Regarde mes bottes ! Elles sont tellement brillantes que je peux voir dessus comme avec un miroir !
Alors la fille lui dit :
- Tiens, danse un peu avec ma soeur et tu me diras quelle est la couleur de sa culotte.
Alors le gars danse avec la soeur, puis il astique ses bottes en se les frottant contre le bas de son pantalon, puis il refrotte ses bottes sur le bas de son jean… puis finalement, il abandonne et demande :
- Allez, dis-moi de quelle couleur est ta petite culotte !
Et la soeur lui répond :
- J’en ai pas !
Alors le gars soupire un grand coup et dit :
- Ouf ! Pendant une minute j’ai cru qu’il y avait une crevasse sur le cuir de mes bottes…

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Blagues sur les couples

- Quand je veux lire le dernier roman à succès de Patricia Cornwell, raconte un monsieur, je me rends à la bibliothèque municipale.
- Et tu le trouves, là-bas ?
- Jamais. Mais, avec sa robe ultracourte, la bibliothécaire a une façon de grimper tout en haut de l’échelle, pour vérifier s’il ne serait pas rangé, par erreur, au rayon géographie, que ça me fait passer ma déception d’avoir à mettre 15 euros dans le commerce pour acheter ce bouquin chez le libraire.

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Blagues sur les couples | Blagues sur l'argent

Un psychanalyste dit au grand complexé qui est venu le consulter :
- Allongez-vous sur le divan et racontez-moi ce qui ne va pas, dans votre tête. Mais je vous préviens tout de suite : ne vous avisez pas de faire de l’oeil à la poupée gonflable que je tiens sur mes genoux ou je vous flanque une paire de claques.

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Blagues sur les fous

- J’ai, raconte un industriel, dû suivre un traitement psychanalytique. La sonnerie du téléphone m’effrayait à un point tel que, dès qu’elle retentissait, j’allais me cacher sous mon bureau pour tenter d’y échapper.
- Et alors ?
- Et bien, après trois séances de psychanalyse par semaine pendant deux ans, je suis complètement guéri. A présent, je réponds au téléphone même quand il ne sonne pas.

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Blagues sur les fous

Un médecin interroge l’épouse belge d’un malade qui a 42°C mais semble en pleine forme :
- Docteur, comme mon mari est sensible au froid, j’ai réchauffé un peu le thermomètre avant de le mettre en place.

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Blagues sur les belges

Cela se passe sur un terrain de golf en Belgique. Une dame vient voir le préposé au comptoir et lui demande :
- Avez vous un pansement adhésif, je me suis blessé ?
- Où vous êtes vous blessé madame ?
- Entre le premier et le deuxième trou !
- Oh. Vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir madame…

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Blagues sur les belges

Un touriste dit à un cafetier belge :
- Je voudrais un œuf dur.
- Je regrette, monsieur, répond le cafetier mais je n’en fais plus depuis que ma femme m’a quitté : c’est elle qui en connaissait la recette.

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Blagues sur les belges

Scoop info :
François Hollande va jouer dans la suite de « La vengeance du serpent à plumes ». Le film s’intitulera « Le retour du serpent qui plume ».

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Blagues sur la Politique

Le docteur ausculte Moïse :
- Dites 33
Moïse répond :
- Trente, trente…
- Non, je viens de vous dire de dire trente-trois.
- Mais, docteur, d’habitude, vous me faites dix pour cent !

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Blagues sur les Juifs

Dans un atelier clandestin de la rue du Sentier où des émigrés sans-papiers piquent, pendant seize heures par jour, à la machine, pour confectionner des pantalons à un rythme affolant, une pancarte avertit les usagers des toilettes :
- « Quand vous vous serez soulagé, lavez les doigts qui vous restent avant de retourner au boulot ».

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Blagues sur les Juifs

En 1967, le président Johnson appelle sur une ligne privée Golda Meir et lui dit :
- Pouvez-vous me prêter pour la guerre de Vietnam le général Dayan, je vous donnerai en contrepartie deux généraux que vous choisirez.
Golda réfléchit un peu et dit :
- D’accord, General motor & General electric.

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Blagues sur les Juifs | Blagues sur la guerre et les militaires

C’est Simon Choukroun qui rentre dans le bar qui se trouve en face de son magasin du Sentier. Il s’adresse au barman (qui est noir) et lui dit :
- Sers-moi un whisky, sale nègre.
Le barman, habitué à garder son calme lui répond :
- Dites-moi, ce n’est pas très gentil M. Choukroun. Supposez que j’agisse de la même manière avec vous, vous le prendriez peut-être très mal !
Simon Choukroun lui répond :
- On n’a qu’à essayer: Je vais derrière le bar, et toi tu fais le client…
Le noir approche du comptoir et dit :
- Sers-moi un whisky sale juif.
Et Simon répond :
- Je regrette, mais ici, on ne sert pas les nègres !

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Blagues sur les Juifs

C’est l’histoire d’un tout jeune avocat qui passait toujours ses vacances d’été au même endroit à la mer. Il allait toujours dans la même pension de famille car la fille de l’hôtelier était belle à croquer.
Naturellement, comme l’avocat était beau gosse et la chaleur estivale aidant, les deux jeunes gens sont vite passés des sentiments aux actes, à la concrétisation quoi.
L’année d’après, l’avocat retrouve sa dulcinée, et il a la surprise de la voir avec un tout jeune bébé. La fille lui dit :
- « Tu sais, c’est le tien ! »
Il lui demande alors pourquoi il n’a pas été tenu au courant. Il aurait tout de suite reconnu l’enfant !
Elle lui répond alors :
- « Tu sais, après la naissance, toute la famille s’est réunie. On a beaucoup discuté à propos de ça. Et finalement, tout le monde a pensé que c’était mieux d’avoir un вâтаrd plutôt qu’un avocat dans la famille ».

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Blagues d'avocats | Blagues sur les hôtels

C'est l'histoire d'une femme qui accouche d'un beau petit garçon. Alors, elle le prend dans ses bras, et elle se met à pleurer toutes les larmes de son corps. La sage femme ne comprend pas et lui demande si c'est l'émotion. La femme répond oui et se remet à pleurer. Au bout de cinq minutes, la sage femme est perplexe. Elle lui dit :
"Bon, je vois bien que quelque chose ne va pas, qu'y a-t-il ?
- Eh bien, il y a neuf mois, j'ai failli l'avaler !

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Blague Humour Noir

Le premier grand hôtel c'est Auschwitz. Des millions de personnes y ont séjourné, le personnel était en uniforme et il y avait même une gare pour décharger les touristes.

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Blague Humour Noir | Blagues sur les hôtels

Trois amis se retrouvent pour parler de leurs ébats sexuels de la veille:
Le 1er dit:
- Hier elle m'a fait une fellation et ensuite nous avons fait l'amour!
Le 2ème répond:
- Pour ma part c'était le contraire. Nous avons fait l'amour et ensuite elle m'a fait une fellation!
Le 3ème répond:
- Moi c'était en même temp. Je lui ai fait l'amour tout en recevant une fellation!...
Les 2 amis répondent:
- Comment est-ce possible?
Le 3ème répond:
- Elle était enceinte...

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Blague Humour Noir

Pourquoi les putes lépreuses sont elles meilleures que les putes normales ?
- Parce qu'avec la рuте lépreuse, tu fais le trou où tu veux

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Blague Humour Noir

Pourquoi on ne met pas de Somaliens dans un caddie ?
Parce qu'il passe à travers les barreaux

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Blague Humour Noir