Une femme est follement amoureuse et fаn de Julio IGLESIAS. De ce fait, elle décide le tout pour le tout. Soit le rencontrer pour qu’il lui fasse un enfant, soit faire appel à des agences de sosies, qui seraient capable de lui proposer un homme capable de lui faire un petit julio. Après maintes lettres, maint coup de téléphone, une agence, la contacte en lui disant qu’ils ont trouvé la personne capable de lui faire un petit julio. Le rendez-vous est fixé pour le lendemain à son domicile.
Le jour J
Un homme se présente mais qu’elle n’est pas sa surprise de voir que cet homme est noir. Abasourdi, elle rappelle l’agence et demande une explication. L’agence lui rétorque que c’est bien cette personne et que le contrat est en règle mais pour la rassurer, il lui promette de ne pas encaisser l’argent avant la naissance de l’enfant.
Rassurée, la femme monte dans la chambre et copule avec ce monsieur pour qu’il lui fasse le petit julio parfait.
Neuf mois plus таrd : Elle accouche d’un enfant, un garçon, et le médecin vient la voir en lui disant étonné et surpris :
- « Votre fils on dirait Julio Iglesias quand il était petit. »
Heureuse et comblée la femme rappelle l’agence pour avoir l’adresse du monsieur et savoir comment il l’a fait. A sa sortie, elle se présente chez l’homme en question et lui demande comment il a fait :
- « Ecoutez Madame, c’est vraiment simple, ma femme est folle de Julio IGLESIAS,mes enfants sont fans de Julio IGLESIAS, mes parents et mes beaux parents sont fans de Julio IGLESIAS ….. et moi madame, j’en ai plein les couilles de Julio IGLESIAS. »
C’est une histoire de vin. C’est un grand oenologue qui est descendu dans le Bordelais pour goûter un petit vin de propriétaire, le Château Château, et il se régale :
- La couleur est belle ! Oui, bel ensoleillement. C’est un vin qui a de la jupe. Je vais goûter ! Ssssslurp… Hummm… Reureureu… Aaaah, il attaque sèchement le palais, il est un peu râpeux ! On l’a bien en bouche. Mouis, il n’y a pas à dire, c’est un très très bon cru: je vous mettrai dix-huit sur vingt !
Pas peu fier, le propriétaire lui dit :
- Je vous remercie ! Tenez, prenez-en quelques caisses. Et puis restez déjeuner !
- Non, non, je n’ai pas fini ma tournée, il faut que j’aille inspecter la vigne de votre voisin !
L’oenologue se rend donc chez le voisin…
- Eh, monsieur l’œnologue ! Content de vous vouér ! Depuis l’matin, je goûte mon pinard pour vérifier. Je suis sûr qu’il vous plaira.
- Voyons voir ça !
- De toute façon, il n’y a point d’raison qu’il soit mauvais. Parce que tout de même, j’ai les mêmes ceps, la même terre et la même orientation que le voisin de chez qui vous venez !
- Ssssslurp… Hummm… Reureureu… Aaaah non, non ! Oh non ! Ce qu’il est acide ! Alors là, mon vieux, je vous mets quatre sur vingt ! Ça ne vaut pas plus !
- Ben quoi ? A lui vous lui mettez dix-huit sur vingt, et à moi seulement quatre sur vingt alors que c’est le même ensoleillement, le même sucre et le même coteau ! C’est dégueulasse !
- Je vais vous expliquer une chose. Vous êtes marié ?
- Bah pour sûr, que ch’ suis marié !
- Alors ce soir, quand vous serez au lit avec votre dame, vous lui mettrez un doigt devant, un autre doigt derrière, vous goûterez et vous verrez la différence : ça n’a pas le même goût et pourtant ils sont voisins !
Une pauvre femme vient confier ses tourments à un grand chirurgien.
- Mon mari, lui rappelle-t-elle, était devenu totalement incapable de me faire l’amour. C’est pourquoi je l’avais incité à vous consulter.
- En effet. Et voilà deux mois que je lui ai greffé, à la place de son sexe défaillant, celui d’un tout jeune homme qui avait légué son corps à la science, avant de mourir dans un accident d’auto.
- C’est cela, docteur.
- Et, autant que je sache, la greffe a parfaitement réussi.
- Oh oui. Désormais, mon mari, qui a retrouvé, grâce au sexe de ce brave garçon, toute la vigueur de ses vingt ans, fait l’amour à longueur de journée, avec n’importe qui… sauf avec moi.
- Et pourquoi pas avec vous ?
- Il dit qu’il ne peut pas supporter l’idée que je commette l’adultère.