C’est un jeune qui passe un examen d’ornithologie. L’examinateur a une caisse devant lui avec des oiseaux empaillés, alors il en prend un, laisse dépasser le bout de la queue et demande au jeune homme :
- Pouvez-vous me dire le nom de cet oiseau ?
- Ecoutez, monsieur le professeur, c’est très difficile, je ne peux pas dire le nom d’un oiseau dont je ne vois que le bout de la queue, mais si vous me montrez le bec…
- Vous ne savez pas ! Bon, j’en prends un autre. Pareil, il laisse dépasser le bout de la queue.
- Quel est le nom de cet oiseau ?
- Ecoutez, monsieur le professeur, je ne sais pas, montrez-moi au moins la tête, je ne sais pas.
- Bon, eh bien, vous êtes recalé; vous repasserez en septembre. Comment vous vous appelez ?
Le mec baisse son froc et fait :
- Devinez ?
Un jour, un gars qui se sentait délaissé par sa femme se baladait dans une animalerie. Il voulait avoir un compagnon mais ne savait quelle espèce choisir. Il passa devant les chiens et chats et les évita car ce n’était pas ce qu’il voulait. En passant devant les reptiles, il se dit que ce n’était pas ça non plus qu’il voulait. Il se dit la même chose en passant devant les poissons dans leur aquarium. Alors qu’il continuait à faire le tour du magasin, il entendit une voix dire :
- Achète moi achète moi, tu ne le regretteras pas
Cherchant à savoir qui proférait cette demande, il s’approcha du rayon des oiseaux et vit bientôt un perroquet tout bizarre, qui se tenait au fond de sa cage. Le gars après l’avoir inspecté lui dit :
- Pourquoi devrai-je t’acheter ? Tu n’as même pas de patte et tu es obligé de te tenir sur le fond de ta cage !…
Le perroquet lui fit alors un clin d’oeil et répondit :
- Je parie que tu as le blues et que tu suspectes ta femme de te tromper. Pas vrai ?
Le gars n’en revient pas. Tout surpris , il demande au perroquet comment il peut savoir ça. Le perroquet lui répond :
- J’ai su ça rien qu’en voyant ton air lorsque tu es rentré dans le magasin.
Alors le gars dit :
- Mais sans tes pattes, tu n’es même pas capable de te tenir sur un perchoir !
- Bien sûr que si je peux me tenir sur un perchoir ! J’ai un pénis très développé et préhensile qui me permet de me maintenir sur une branche. De plus, tu as tout intérêt à m’acheter car pendant que tu seras au travail, je pourrai espionner ta femme et te dire si réellement elle te trompe !
Le gars s’en alla voir alors le vendeur de l’animalerie et discuta un peu avec lui. Après quelques instants de discussion, le gars emporta le perroquet chez lui car il avait obtenu de pouvoir rendre le perroquet au bout de trois jours s’il n’en était pas satisfait. Il ramène donc le perroquet dans son salon. Installe le perchoir derrière le canapé avec de l’eau et des fruits à disposition. Puis il prévient le perroquet :
- Rappelle-toi : Si tes services ne me satisfont pas, je te ramène à l’animalerie.
Et le lendemain, le gars s’en va travailler. En rentrant du travail le soir, il demande au perroquet :
- Alors qu’est-ce que tu as à me raconter de cette journée ?
Mais le perroquet ne répond rien du tout.
Le deuxième jour, en rentrant du boulot, le gars demande à son perroquet si il a quelque chose à raconter.
Mais l’oiseau ne répond rien, bec cousu !
Le gars se dit qu’il s’est fait avoir, mais décide d’attendre la troisième journée avant de rendre l’oiseau.
Enfin, le dernier jour, alors qu’il rentre du travail, le gars vient aux nouvelles du perroquet. Cette fois le perroquet répond :
- Le facteur est venu aujourd’hui.
- Et alors ce n’est pas étonnant, il passe tous les jours !
- Mais aujourd’hui, il est rentré dans la maison…
- C’est certainement qu’il avait un colis et qu’il devait faire signer le reçu…
Et là le perroquet continue :
- Ensuite le facteur et ta femme se sont couchés sur le canapé.
- C’est pas vrai, tu te fous de moi ? Et qu’est-il arrivé après ?
- Il a dégrafé la chemise de ta femme et a commencé à lui masser les seins pendant qu’il l’embrassait passionnément.
- Et après ?
- Après il a mis la main entre ses jambes et elle a commencé à gémir de plaisir.
- JE LE SAVAIS, CETTE SАLОРЕ ME TROMPAIT ! Continue : Qu’est-ce qui s’est passé après ?
- Après ? J’aurais bien aimé pouvoir te le dire, mais j’ai eu une érection et je suis tombé du perchoir. Alors je n’ai plus rien vu…
C’est une vieille dame qui va acheter un perroquet. Elle entre dans le magasin et elle fait :
- Il est beau, ce perroquet, c’est un mâle ou une femelle ?
- C’est une femelle, madame.
- Et elle parle ?
- Oui, elle pond des oeufs cubiques.
- Mais non, je ne vous demande pas ça, je vous demande si elle parle.
- Oui, madame, elle pond des oeufs cubiques.
- Non mais vous êtes sourd, ou quoi ? Je vous demande si elle parle !
- Madame ! Je vous dis qu’elle pond des œufs cubiques ! Et à chaque fois qu’elle pond, elle dit :
- « Oh ! que ça fait mal ! Oh ! que ça fait mal ! »
Par une nuit d’hiver lugubre, sous une pluie battante, un chauffeur de taxi aperçoit derrière un abribus une main tendue à son attention. Il a à peine immobilisé sa voiture que la personne s’est engouffrée à l’arrière.
En regardant dans son rétroviseur, le taxi est surpris de voir une jeune femme complètement nue et toute ruisselante de l’eau qui lui est tombée dessus.
En bégayant, le chauffeur demande :
- Où-où-où-où va-t-on ?
- Rue de la pompe, répond la fille.
- C’est c’est pa-pa-parti !, lance alors le taxi.
Et le taxi se met en route. Mais il regarde à peine la route et semble obnubilé par ce qu’il voit dans son rétro. Tant et si bien que la fille s’en offusque et lui demande :
- Vous pourriez me dire ce que vous regardez ?!
- Hem, hé bien, pour tout vous dire… J’ai remarqué que vous n’aviez aucun vêtement, alors je me demandais comment vous allez pouvoir faire pour payer la course…
Alors la fille, sans rien dire, écarte les jambes et sourit en disant :
- Est-ce que CECI répond à votre question ?