Au cours d'une discussion dans un bar, un gars lance à la cantonade :
- Hé ben moi les gars, je connais tout le monde sur la planète personnellement et je suis prêt à tenir un pari pour 50 000 francs !
Son voisin lui dit :
- N'importe quoi. C'est rigoureusement impossible. Tiens par exemple, moi, est-ce que tu me connais ?
Le gars répond :
- Oui bien sûr. Tu ne te souviens pas ? On s'est rencontrés à la fête de l'huma. En 1974. Je m'appelle Robert Glandu, ça ne te dit plus rien ?
Le voisin répond :
- D'accord, c'est vrai, je me souviens maintenant. Mais je n'arrive toujours pas à croire que tu puisses connaître rigoureusement tout le monde ! Par exemple, est-ce que tu connais Lionel Jospin ?
Et Robert Glandu répond :
- Ouais monsieur. Même que l'été, il m'arrive d'aller lui dire bonjour chez lui, à Cintegabelle. Tu veux que je te prouve qu'on se connaît ?
Et Robert Glandu prend le téléphone du bar, compose le numéro perso de Jospin... Et parle avec lui pendant 20 minutes en ayant soin de prouver au gars du bar qu'il parlait bien au 1er ministre. Le voisin de bar est assez estomaqué, mais pas encore convaincu. Alors il demande :
- Et le pape ? Je suis sûr que tu ne connais pas le pape !
Robert Glandu lui certifie le contraire, mais plutôt que des longs discours, il propose d'aller directement vérifier au Vatican. Les frais d'avion étant pris en charge par celui qui aura perdu le pari. Les voilà tous les deux en route pour le Vatican. Dès leur arrivée, Robert demande une audience au Pape, qui l'accorde tout de suite. Le voisin du bar reste sur la place Sаinт Marc car Robert Glandu lui a dit qu'il apparaîtrait au balcon en compagnie de Jean Paul II...
Et effectivement, lorsque le pape apparaît au balcon, Robert Glandu est à ses côtés.
À ce moment là, Robert Glandu, de son balcon papal, voit le voisin de bar avec qui il a fait son pari tomber dans les pommes : Sans tarder, il court sur la place … >> Cliquez pour lire la suite
A l'attention de la direction générale des impôts CDI
Bande de moins que rien,
Je me permet de vous écrire cet émail parce que je suis à bout.
Je savais déjà que tous les fonctionnaires des administrations françaises étaient des pauvres d'еsрriт, des tires au flancs et des incapables et qu'ils sont la cause numéro un de l'engluement administratif qui ralentit énormément l'essor de la France.
Mais aujourd'hui, je viens de comprendre qu'en plus de tout cela vous n'êtes qu'un ramassis de voleurs.
En effet aujourd'hui, je viens de recevoir un avis d'imposition de la taxe d'habitation de Toulon au domicile de mes parents en région parisienne.
Comme vous le savez très bien (suite maintes appels et lettres de ma part) je n'habite plus a Toulon depuis maintenant presque 2 ans. Vous le savez d'ailleurs d'autant plus, que vous n'envoyez même pas l'avis a mon ancienne adresse Toulonnaise mais directement chez mes parents. Il est donc totalement utopique que je vous verse le moindre centime des 185 Euros que vous tentez de m'extorquer.
Je sais très bien que vous n'aurez pas l'amabilité, ni le savoir vivre pour m'adresser la moindre excuse pour l'incapacité chronique dont vous faites preuve. Alors, je vous souhaite de vous enfoncer, bien profondément, votre taxe d'habitation dans l'аnus, au moins vous serez payé à faire quelque chose de vos journées...
Alain C.
Suite.....
Objet : Réclamation sur taxe d'habitation (2)
Madame, Monsieur,
Je suis la personne qui s'est permise de vous envoyer, la semaine dernière, un courrier injurieux, irrespectueux et ordurier a propos de votre incompétence. Aujourd'hui, je prends le temps et l'humilité, de vous adressez mes cordiales excuses au sujet de ce comportement.
En effet, il semblerait que m… >> Cliquez pour lire la suite
Deux hommes discutent au bar. Le premier dit:
- Tu te rends compte, j'ai changé de voiture pour une électrique, pour ne plus faire de bruit quand je rentre. Pareil pour mon portail, il est électrique, plus de bruit non plus. Pareil pour la porte du garage. En sortant de la voiture je ne ferme plus les portières, pour ne pas faire de bruit. Et j'ai acheté des chaussures à semelles spéciales anti-bruit. Il y a de la moquette partout dans la maison et je n'allume jamais la lumière. Et malgré tout ça, dès que je rentre un peu таrd, ma femme se réveille et s'énerve. C'est fou non?
L'autre lui répond:
- Et bien moi, quand je rentre таrd, je fais сrissеr les pneus de ma voiture, je claque le portail, la porte du garage et celle de la voiture pour faire le plus de bruit possible, je marche fort dans l'escalier, j'en déclenche même l'alarme, et le chien aboie, puis j'arrive dans la chambre en rotant. Là, je crie:
"Ah, et bien, après une cuite pareil, j'aimerais bien une petite pipe!"
Et tu le crois ou pas, mais ma femme ne se réveille jamais!
Un type vient de passer 10 ans en prison. Il va boire un coup dans un bar, et demande au patron :
- Dites, ça fait 10 ans que j'ai pas vu une femme, vous savez pas où je pourrais passer un peu de bon temps ?
- Vous avez de l'argent ?
- Ben pas beaucoup, j'ai 50 balles.
- Alors j'ai ce que vous cherchez, filez moi les 50 balles et montez au premier, deuxième chambre à gauche!
Le mec paye, monte, et effectivement passe un bon moment, dans toutes les positions connues, terrible. Il redescend au bar, et le barman lui demande :
- Alors, c'était bien ?
- Génial, mais il faut la surveiller votre gagneuse, elle doit être malade, elle avait le nez qui coulait, plein de morve, pendant toute l'action.
Alors le barman se tourne vers sa femme et lance :
- Germaine ! va changer la morte, elle est pleine !
Deux copains chasseur sont partis a la chasse. Le premier dit :
- Mon chien est le meilleur !
- Non, dit le copain, c'est le miens !
Le premier chasseur fait sentir une touffe de poil de lapin a son chien et, hop, moins de 5 mn apres, le chien revient avec un lapin.
- Il est fort ton chien, dit le second chasseur !
- Attends, lui dit le premier !
Il lui fait sentir une plume de faisan et moins de 5mn apres, le chien revient avec un faisan.
- Eh bien, dit le second, tu me le vends ton chien ?
Le premier est d'accord et lui vend. Deux semaines plus таrd, les deux chasseurs se rencontrent.
- Alors, dit le premier chasseur, mon chien, ça va ? Il te rapporte du gibier ?
- Oh, répond le second chasseur, il est pas mal : je lui ai fait sentir un poil de cul de ma femme et il m'a ramené les couilles du voisin !