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Blague sur les belle-mères, Blague belles-meres
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Blague sur les belle-mères, Blague belles-meres
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Blague sur les belle-mères, Blague belles-meres

Une riche vieille veuve décide qu'elle a besoin d'un autre homme dans sa vie, et fait passer une annonce dans les journaux:
" RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE avec les qualités suivantes :
- 1. Ne me battra pas.
- 2. Ne partira pas en courant.
- 3. Devra être super au lit "
Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.
Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson. Perplexe, elle demande :
- Qui êtes-vous et que voulez-vous ?
- Bonjour dit l'homme. Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves. Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant.
La vieille femme demande :
- Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit?
Il répondit :
- J'ai sonné a la porte, non !?
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Blagues sur les personnes âgées, Blague Vieux
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Blagues sur les personnes âgées, Blague Vieux
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Blague sur les Agriculteurs, Blagues sur les Paysans | Blagues sur les personnes âgées, Blague Vieux
Voici une histoire vraie.
Dans une ferme de campagne vit un couple de personne très agées. Mais le mari tombre malade. Cela dure plusieurs jours. Il s'affaiblît de jour en jour. Au bout d'un certain temps, sa femme finit par appeller le médecin. Celui-ci arrive et diagnostique une importante fatigue : mais comme ils ont attendu avant d'appeller le docteur, la situation est urgente. Le docteur lui prescrit un traitement de choc : des antibiotiques à prendre par intraveineuse. Il demande à une infirmière de passer afin de s'en occuper.
Le lendemain, le docteur revient. L'homme va mieux. Le docteur revient et constate la meilleure forme. Il dit alors à la femme qu'il faut maintenant suspendre le traitement. Et il s'en va.
Deux jours plus таrd, la femme appelle en panique le docteur : son mari va à nouveau mal. Le docteur se déplace et voit que le mari est toujours sous intraveines et que la poche d'antibiotiques est fixée au plafond de la cuisine. Il demande des explications. La femme lui répond :
- Mais docteur, vous m'avez dit de suspendre le traitement !
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Blagues sur les personnes âgées, Blague Vieux
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Blagues sur les personnes âgées, Blague Vieux
Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir.
Mais sa santé était encore воnnе, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours.
Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu. Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.
À ce stade de ses résolutions, elle se dit:
"Je n'oserais jamais me tirer une ваllе dans la tête. Je vais plutôt me tirer une ваllе dans le coeur."
Mais problème, où était exactement le coeur? Comment être certaine de ne pas se rater?
Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe.
"Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche" lui dit-il.
Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour plaie par ваllе dans le genou gauche.
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Blague sur les Femmes | Blagues sur les personnes âgées, Blague Vieux
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Blagues sur la guerre et les militaires
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Blagues sur les Patrons | Blagues sur la guerre et les militaires

Moscou, Caserne Octobre Rouge, à l'appel de 6H du matin :
Le Colonel :
- Tous en rangs par 8, au fond de la cour ! Préparez-vous à l'appel....
- Ivanov ?
- Da !
- Levez la main droite au niveau de l'épaule
Ivanov s'exécute....
- Levez le pied gauche... c'est bon, avancez.
Ivanov s'avance péniblement à cloche pied ...
- Petrov ?
- Da !
- Levez la main gauche. Pliez le coude.... le pied gauche en l'air... mouais OK, avancez !
Petrov sautille vers son camarade...
- Markov ?
- Da !
- Les bras au dessus de la tête... les jambes en position "fleur de lotus"..... OK avancez !
Markov rampe à grand peine vers les autres....
Puis suit un autre, et un autre, toujours dans des positions plus bizarres....
A ce moment intervient un 2eme classe qui chuchote à l'oreille du Colonel:
- Mon Colonel, le Général Joukov pour vous au telephone...
- Рuтаin, c'est pas vrai... c'est toujours quand on est en train de gagner au Tétris qu'on vient vous faire chier...
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Blagues sur la guerre et les militaires
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Blagues sur la guerre et les militaires | Blagues d'anniversaire
Un amiral, un général de l'armée et un de l'aviation sont en train de discuter à la base d'une tourelle sur la valeur et le courage des propres appartenant à l'armé. Le générale Aviation :
- Mes hommes sont les plus courageux de toutes les Forces Armées et je peux le prouver.
Il appelle un de ses hommes et il lui dit :
- Je veux que tu montes sur la tour et tu te jette sans parachute.
- A vos ordres, monsieur Général ! et l'aviateur , évidemment s'écrase au sol.
Alors l'amiral dit :
- Ceci c'est rien !
L'amiral appelle un matelot et il lui dit :
- Fils je veux que tu montes sur la tour et tu t'écrases avec style.
- Oui, monsieur Amiral !
Le matelot se jette de la tour avec un plongeon splendide et naturellement il s'écrase aussi au sol. Les généraux restent naturellement impressionnés. À ce point intervient le Général de l'armée de terre qui dit :
- Ceci est nul et il appelle un soldat qui est en train de laver les latrines.
- Fils, je veux que tu montes sur la tour et tu te lances sans parachute et avec tu adosses toutes ces bombes à main amorcée.
Le soldat le regarde fixe le général au visage et il lui dit :
- Mais va te faire foutre pauvre меrdе et en premier embrasse-moi le derrière !
Et il s'en va.
Alors le Général de l'armée se tourne vers les autres deux et dit :
- Vous avez vu ? ça c'est du courage !
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Blagues sur la guerre et les militaires
C'est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère. Le voilà expatrié à Djibouti.
Après plus de trois mois dans le désert, l'abstinence sexuelle commence à lui peser: Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent... Le légionnaire plus ancien lui répond:
- On utilise le dromadaire là-bas!.
Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d'attendre encore un peu.
Six mois plus таrd, c'en est trop. Notre légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu'il place derrière l'animal, et commence son affaire... A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent:
- C'est comme ça que tu t'en sers? Parce que nous on monte dessus et on va voir les filles en ville!
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Blagues sur la guerre et les militaires
Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite-amie, aux Etats-Unis. Elle disait ceci :
"Cher Ricky, Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée.
Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée.
Bises.
Becky."
Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites-amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc... A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 63 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot:
" Chère Becky, Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres.
Bien à toi.
Ricky."
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Blagues sur la guerre et les militaires
Trois soldats se préparent à partir en guerre mais avant cela leur chef les convoquent:
- Il y a trois choses auxquelles vous devez faire attention durant cette guerre:
1°) les moustiques : Ils attaquent par groupes alors ils sont très dangereux mais vous avez des bombe insecticides et autres armes dans votre sac!
2°) l'ennemi : eux-aussi attaquent par groupes donc ils sont également très dangereux mais vous avez des mitraillette des grenages et autres armes dans votre sac!
3°) le baobab : le baobab c'est un serpent orange rayé noir il est très dangereux. Pour le tuer il faut partir de la queue et remonter jusqu'à la tête pour l'étouffer.
Les trois soldats s'en vont donc en guerre et au bout d'une semaine un des trois soldats revient avec des boutons de partout!Il s'exclame:
- Chef chef!J'ai rencontré les moustiques j'ai fait comme vous avez dit j'ai vidé toutes mes bombes j'ai vu mon copain a 1 mètre qui était mort j'ai prit ses bombes j'ai tout vidé mais bon j'men suis sortis!
Au bout de deux semaine le deuxième soldat revient avec des trous dans le casque dans les vêtements il était couvert de sang!Il s'exclame:
- Chef chef!J'ai rencontré les ennemis j'ai fait comme vous avez dit j'ai vidé toutes mes munitions je leur ai jeté toutes mes grenades j'ai vu mon copain a deux mètres qui était mort j'ai prit toutes ces munitions et ces grenades j'ai tout vidé mais bon j'm'en suis sortis!
Au bout de la troisième semaine le dernier soldat revient la gueule et le corps en sang les vêtements tous déchirés et s'exclame:
- Chef chef! J'ai rencontré le baobab j'ai fait comme vous avez dit j'suis parti de la queue pour remonté jusqu'à la tête mais au bout de cinq minutes j'ai réagi que j'avais les doigts dans le derrière d'un tigre!
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