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Un brave paysan enterre sa femme. Un ami très proche le soutien moralement.
- Je sais que c’est dur pour toi. Il faut laisser le temps agir. Un jour tu oublieras. Tu rencontreras une autre femme…
- Je sais, dit le paysan, mais pour ce soir…

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Blague sur les Agriculteurs, Blagues sur les Paysans

Un enfant passe ses vacances à la ferme dans le Massif Central. Pour son goûter, la paysanne lui donne un verre d’eau et une tartine sur laquelle elle a étalé le plus possible une minuscule cuiller de miel. Alors, l’enfant lui fait la remarque :
- Ah, je vois, vous avez UNE abeille !

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Blague sur les Agriculteurs, Blagues sur les Paysans

Un petit garçon de la campagne interroge son père :
- Papa, quelle est la différence entre un malheur et une catastrophe ?
- Prenons un exemple, fiston : quand on m’a volé ma voiture, ça a été un malheur, pas une catastrophe. Mais si ta mère va à Paris et se fait écraser par un bus, là, ça sera une catastrophe. Le malheur, c’est qu’elle ne va jamais à Paris !

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Blague sur les Agriculteurs, Blagues sur les Paysans

Le cousin de province à qui on avait imprudemment dit de venir à la maison s’il passait par Paris est arrivé. Et il s’incruste. Déjà huit jours qu’il est là…
- Dites donc, cousin… Au bout de huit jours, vous croyez pas que votre femme et vos cinq enfants doivent commencer à s’ennuyer de vous ?
- Dame si. Sûrement. Vous avez raison. Je vais les appeler. Pour leur dire de venir me rejoindre !

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Blague sur les Agriculteurs, Blagues sur les Paysans

L’adjudant entre dans la chambrée. Il se met à crier :
- À qui est ce mégot qui traîne par terre ?
Un troufion répond :
- À personne mon adjudant ! Vous pouvez le prendre !

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Blagues sur la guerre et les militaires

Un marin français est embarqué sur un sous-marin atomique. Pour des raisons évidentes de sécurité, lorsqu’il adresse un message à sa famille, il ne doit jamais donner sa position. D’ailleurs, le chef radio y veille.
Après deux mois de mer, il envoie son premier message :
- « Peux pas dire où je suis. Ai tué ours polaire. Grosses bises. »
Deux mois plus таrd, il envoie un second message :
- « Peux pas dire où je suis. Ai dansé avec vahiné. Grosses bises. »
Seulement une semaine plus таrd, il expédie son troisième message :
- « Peux pas dire où je suis. Mais aurais mieux fait de tuer vahiné et de danser avec ours polaire. »

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Blagues sur les Patrons | Blagues sur la guerre et les militaires | Blagues sur les marins

Un monsieur, accompagné de son épouse, se rend chez son tailleur. Le tailleur lui montre diverses étoffes et le monsieur commence à marchander.
Le marchandage s’éternise, s’éternise…
Après deux heures de discussion, le couple sort de chez le tailleur.
- Mais enfin ! dit sa femme, pourquoi as-tu marchandé si longtemps ce costume, puisque tu as l’intention de ne pas le payer ?
- C’est simple. Je veux qu’il perde le moins possible.

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Blague sur les métiers, Blagues commerce

Un ingénieur en informatique raconte à un ami :
- J’ai inventé un ordinateur presque humain.
- Tu veux dire qu’il est capable de penser ?
- Non pas encore, mais quand il se trompe, il met la faute sur le dos d’un autre ordinateur.

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Blagues de programmeurs

Le médecin de l’hôpital militaire arrive pour faire sa visite quotidienne. Il s’adresse à l’infirmière :
- Bonjour mademoiselle. Alors, quoi de neuf, ce matin ?
- Rien docteur.
- Bien.
- Ah si ! Se ravise-t-elle en consultant son dossier. Le simulateur est mort dans la nuit.

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Blagues sur la guerre et les militaires

Les similitudes entre le père Noël et le responsable informatique :
1) Le Père Noël est barbu, corpulent et porte de drôles d’habits.
2) Quand vous demandez quelque chose au père Noël, la chance de voir votre souhait exaucé est infinitésimale.
3) Le père Noël répond rarement à votre courrier.
4) Quand vous demandez au père Noël comment il fait tout ce qu’il fait, il répond que les elfes le font pour lui.
5) Le père Noël ne s’inquiète pas de vos dates butoirs.
6) Vos parents ont attribué des vertus surnaturelles au Père Noël, mais ce sont eux qui ont effectué tout le travail.
7) Personne ne sait à qui le père doit rendre des comptes.
8) Le père Noël ne peut rien faire si vous avez oublié votre mot de passe.

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Blagues de programmeurs | Blagues sur les parents

Une femme arrive dans un magasin de vêtements pour enfants et achète à ses jumeaux deux costumes tout à fait identiques. Les enfants essaient les nouveaux vêtements et la maman demande :
- Où y a-t-il une glace pour se regarder ?
- Pourquoi une glace ? répond la vendeuse. Ils n’ont qu’à se regarder l’un l’autre…

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Blague sur les métiers, Blagues commerce

Je suis persuadé que les boulettes de viande Ikea sont faites avec les gens qui ne trouvent pas la sortie.

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Blague sur les métiers, Blagues commerce

Dans un magasin d’antiquités, un client s’approche d’un vase en marbre :
- Il me semble bien cher, dit-il au négociant.
- C’est normal, réplique le marchand, il a 3000 ans.
- Ne me prenez pas pour un imbécile ! hurle le client. C’est impossible ! Nous avons à peine au début des années 2000 !

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Blague sur les métiers, Blagues commerce

Un type entre chez le coiffeur et constate qu’il y a une importante file d’attente. Il s’adresse alors au coiffeur:
- Eh! On fait la queue ici?
- Non, Monsieur ! Juste les cheveux.

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Blague sur les coiffeurs, Blague coiffeur, Blagues coiffeur

Un gardien de la paix arrête un automobiliste :
- Police Nationale. Contrôle. Vous avez un phare qui ne marche pas. Vous êtes en infraction.
- Monsieur l’agent, ce n’est pas grave. C’est certainement un faux contact. Regardez, je vais le réparer tout de suite.
L’automobiliste donne un grand coup de pied sur le pare-chocs et aussitôt le phare se rallume.
- Vous avez vu ? C’est simple, non ? Je n’ai plus de PV alors ?
Le gardien de la paix le regarde en secouant tristement la tête :
- Je vais vous donner un bon conseil. Essayez donc de donner un grand coup de pied dans le pare-brise. Peut-être que la vignette va apparaître, non ?

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Blagues sur les policiers

Mon acteur préféré c’est Arnold Schouat…Schartz…Scharwzt…
Jean Reno, il est bien aussi…

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Blagues cinéma

Deux acteurs se rencontrent dans la rue. L’un porte un manuscrit sous le bras :
- Tu as un projet de film ou de pièce ? lui demande l’autre.
- Pas du tout, je déménage

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Blagues cinéma

Sur une petite route départementale, un motard prend en chasse une voiture et l’oblige à s’arrêter. Il s’approche de la conductrice et lui dit :
- Vous n’avez pas pu atteindre les 140 km/heure, mais je vais tout de même vous donner une attestation pour le tribunal, certifiant que vous avez essayé.

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Blagues sur les policiers