+18 Fıkralar, Yaran artı 18 fıkralar

Add a joke En son şakalar En İyi Fıkralar
0
0
0

0
0
Orta yaşlı zengin ve dul bir kadın artık hayatını yalnız geçiremeyeceğini anlayarak gazeteye bir ilan vermiş:
"Zengin bir dul bayan hayatını ve parasını paylaşabileceği bir hayat arkadaşı ariyor.. Yalnız asağıda yazılı şartlarıma uyması gerekir"
- 1 "Beni dövmeyecek"
- 2 "Beni birakip kaçmayacak"
- 3 "Yatakta super olacak"
- Aylarca telefonu çaldı. Ev mektuplardan geçilmedi ve kapının zili durmadı ama sonuçta kadın hiç birini beğenmedi ve kendine uygun bulmadı. Bir gün yine kapı çaldı. Kadın kapıyı açtığında yerde paspasın üstünde yatan kolları ve bacakları olmayan bir adam gördü:
- Kimsin? Ve burda ne yapıyorsun?
- Merhaba, dedi adam, artık aramanız gerekmiyor, bugün şanslı gününüz ve ben hayallerinizde ki erkeğim.. Bakın kollarım yok sizi dövemem. Bacaklarım yok istesemde kaçamam!
- Eee.. Yatakta süper olduğunu nerden çıkardın?
- Kapıyı çaldık ya!! ."
0
0
Parisli Salamon'un işleri tersine tersine gidiyormuş . Amerikadaki arkadaşı Mison 'a mektup yazıp akıl danışmış . " Elinde ne var ne yoksa sat Amerikaya gel " demiş Mison . Salamon neyi varsa satmış . Tek oda bir dükkanı varmış , " Her ihtimale karşı bu kalsın " demiş. Karısı Rebecca'yı " şimdilik" diye Paris'te bırakıp , Amerikanın yolunu tutmuş . Aylar geçmiş Salamon'dan karısına , nihayet bir mektup gelmiş .
" Kuzum Rebecca , çoktandır yazamadım kusura bakma . Benim burda işler çok iyi.
Epeyce bir müddet elimdeki parayla ihale kovaladım , Sonunda , Kore savaşından kalma eski don ihalesine girdim . Tanesini bir dolardan alıp , kısalttırdım , 2 dolara malettim ve tanesini 10 dolardan sattım . Buradan kazandığım parayla , bu defa Vietnam savaşından kalan eski yatak ihalesine girdim . Eski yatakların tanesini 5 dolardan aldım , üzerine yeni yüz kaplattım , 10 dolara malettim tanesini 100 dolardan sattım. Kuzum Rebecca, durum şimdi çok iyi , dükkani sat acele yanıma gel " Rebecca cevap yazmış ... " Kuzum Salomon , sen orada , binlerce yatak ve onbinlerce donla çok para kazandığını yazıyorsun. Ben burada bir tek yatakla ve de donsuz olarak senden çok kazanıyorum "
0
İlkokul 3. 4. 5 sınıf öğrencileri iki bayan öğretmenleri eşliğinde derslerinde yer alan "At yarışlarının ülke ekonomisine katkılarını yerinde gözlemlemek" amacıyla at yarışlarına gitmişler..
Bir müddet sonra da çocukların tuvalet ihtiyaçlarını karşılamak için toplu olarak tuvaleti ziyaret etmişler.. Bir öğretmen kızların, diğer öğretmen erkeklerin kapısında beklerken erkek öğrencilerin küçük boylarından dolayı "Pisuvara Yetişememe" sorunu nedeniyle onlara mecburen yardım etme durumu ortaya çıkmış..
Çocuklar fermuarlarını açıyor, bayan öğretmenleri onları kucağına alıyor, üstlerini ıslatmamaları için pipilerini tutup çişlerini yaptırıyormuş..
Teker teker yaptırdıktan sonra aralarından bir tanesi pipisinin kocaman olması sebebiyle bayan öğretmenin dikkatini çekmiş.. "Sen 5. sınıf olmalısın" demiş öğretmen çişini bitiren çocuğun pipisini sallarken..
"Hayır efendim" diye cevap gelmiş. "Ben altıncı yarıştaki "KARA MURAT" ın jokeyiyim. Teşekkürler!.."
0
0
Adamla karısı her zamanki gibi kilisede vaaz dinlemeye gidiyorlarmiş. Ancak adam her seferinde vaazin ortalarına doğru uyuklamaya başlarmış,o yüzden yerlerine oturmadan önce karısı çantasından bir çengelli iğne çıkartmış, "Bana bak adam.." demiş.. "Bugün de yanımda uyuklarsan şu iğneyi artık nerene rastgelirse batırıcam" Derken kilise toplanmış, vaaz başlamış. Biraz sonra kadın yana doğru başını bir çevirmiş, kocası uyukluyor.. Kadın; "Benden günah gitti" diye iğneyi çıkarırken, > Papaz; "BU EVRENİ YARATAN KİMDİR?" diye sormuş. Tam o anda kadın iğneyi batırıverince adam; "TANRIMMM" diye bağırmış.. Papaz gülümsemiş, "Adamı uyandırdım" diye kadın da gülümsemiş.. Vaaz devam etmiş.. 5_10 dakika sonra kadın yine başını çevirmiş, adam yine uyukluyor... Bu arada vaaz devam ediyor.. Papaz; "Allah'in sizi duyması için ona şöyle seslenmeniz yeter" derken, kadın yine adama igneyi > batırınca,adam; "EY YÜCE TANRIM!!" diye bağırmış.. Papaz yine onlara bakıp gülümsemiş, vaaz devam etmiş...5_10 dakika sonra kadın kocasına bakmış,adamın yine uyukladığını görünce;"Pes yani pes" diye iğnesini çıkartmış.. Papaz da bu sırada ; ". Peki Havva ikinci kez hamile kaldığı zaman Adem'e ne demiştir? "diye sorarken kadın bütün gücüyle iğneyi adama batırmış ve adam can havliyle bağırmış:
"BANA BAK YETTI ARTIK.. O ELiNDEKiNi BANA BIR KEZ DAHA SOKARSAN YEMIN EDİYORUM TUTTUĞUM GİBİ KOPARACAGIM "
0
Laz ın teki Ankara'da bir barda içerken cep telefonu çaldı,telefonunu açtı,bir o kulağına bir bu kulağına götürürken sevinçle bardaki herkese içki ısmarladı. Sonrada çevresindekilere karısının 15 kg lık tipik bir laz bebeği doğurduğunu söyledi. Bardaki hiç kimse bir bebeğin 15 kg. gelebileceğine inanmadı fakat laz inat etti. "Dediğim gibi,bizim oralarda ortalama bebek kilosu budur,benimki de tipik bir laz bebeği? Dört bir yandan tebrikler yağdı; bardaki herkes lazı kutladı... İki hafta sonra laz tekrar bara uğradı. Barmen adamı tanıdı ve sordu"Sen şu 15 kg doğan bebeğin babası değilmisin?Herkes bebeğin iki haftada kaç kilo olduğunu merak ediyor. Söyle bize, bebek kaç kilo?"
Baba gururla yanıtladı, "10 kg."
Barmen şaşırmış ve meraklanmıştı "Ne oldu?Doğduğu gün zaten 15 kg. Dı."
Laz baba içkisini başına dikti, ıslak dudaklarını koluna sildi ve barmene doğru eğildi, & gururla yanıtladı....... "Sünnet ettirdim".
0

Hoş bir bayan, uzunca bir yolculuktan sonra oteldeki odasına çekilmiş, yatmaya hazırlanırken, birden komodinin üzerinde duran kurbağayı görünce irkilmiş, korkmuş, derhal resepsiyonu arayarak:
"Odamda bir kurbağa var hemen gelin"
Demiş. Görevli:
"Efendim o kurbağa özeldir ve bayanları mutlu etmek için odaya konmuştur, denemek isterseniz, bacaklarınızın arasına koyun!"
Diye cevap vermiş. Kadın şaşırmış, ama merak ta etmeye başlamış, denemeye karar vermiş, Kurbağayı bacaklarının arasına koymuş... Kurbağada hiç hareket yok... Tekrar resepsiyonu aramış:
"Bu kurbağa anlattığınız şeyi yapmıyor!"
"Hemen geliyorum"
Demiş adam, içeri girdiğinde bayan yatağın üzerine uzanmış halde merakla beklemekte.. Adam kızgın bir sesle kurbağaya seslenmiş:
"Bak son kez nasıl yapılacağını gösteriyorum ona göre.....
0
İki eşcinsel birlikte yaşamaktadır. Her şey çok iyi, oldukça iyi geçinmektedirler. Sonunda evlenmeye karar verirler. Evlilikleri de oldukça mutludur ancak tek bir dertleri vardır: o da çocuk sahibi olamamak. Bu onları yiyip bitirmektedir. Bir gün akıllarına bir fikir gelir, kiralık bir anne bulacaklar, spermlerini birleştirerek mikroenjeksiyon yöntemi ile hamile bırakacaklardır. Operasyon gerçekleşir ve bebeklerinin doğumunu beklemeye başlarlar. Doğum günü gelir ve her ikisi de heyecanla hastane koridorunda beklemeye başlar. Sonunda hemşire gelir ve - Müjde nur topu gibi bir oğlunuz oldu" diyerek mutlu haberi verir. Çok heyecanlanan gayler bir an önce bebeklerini görmek isterler ve yeni doğan bebeklerin olduğu bölüme hemşire ile birlikte giderler. Bütün bebekler feryat figan ağlamakta ancak bir bebek mutluluktan uçarcasına gülücükler atmaktadır. Heyecanla hemşireye bebeklerinin hangisi olduğunu sorduklarında hemşire - Gülen bebek sizinki" der. Şaşıran gayler "nasıl olur bütün bebekler ağlarken bizim bebeğimiz gülüyor ?" Hemşire :
- Kıçındaki dereceyi çekeyim siz ozaman görün ağlamak nasıl oluyor
0
4 rahibe ölmüs ve cennet cehennem sınırında sorgulamaya alınmışlar.
Sorgulama meleği demiş ' şimdi herkes sırayla dünyadayken işledigi en büyük günahı anlatsın.
Sakın atmayın tespit ederiz.
1. rahibe ben hayattayken bir kere penise dokunmustum parmağımın ucuyla demiş melek hangi parmağınla diyince sağ elinin isaret parmağını göstermiş.
Melek: Tamam yavrum şimdi giт ve günahı işlediğin o parmağı yan taraftaki kutsal suya sokarak arın günahlarından demiş.
2. Rahibe ben hayattayken bir kere penisi tutmuştum Melek: hangi elinle demiş. Sag elini kaldırmış 2. Rahibe, melek de ona gidip o elini yandaki kutsal suya sokarak günahlarından arınmasını ögütlemiş. Bu sırada 3. rahibeyle 4. rahibe aralarında fısıldaşıyolarmış. Sonra aniden yer değiştirmişler. Sorgulama meleği bunu farkederek:
'Bir dakika ne oluyor, siz niye yer değiştirdiniz ' diye sorunca daha önce 4. sırada olup 3. sıradakiyle yer değiştiren rahibe:
' İzin verirseniz, arkadaş kutsal suya g. Tünü sokmadan ben bi ağzımı çalkalayıp çıkayım efendim...
0
0
Jo birgün kaza geçirir ve ıssız bir adaya düşer. Adada birkaç gün geçiren Jo yiyecek birşey bulamaz ve artık karar verir malı kesip yiyecektir. Hazırlığı yapıp tam kesecekken bir ses "aklını kullan Jo" der. Bunu duyan Jo hemen fikrini değiştirir ve başlar yiyecek aramaya. Arar arar yine bulamaz ve yine malı kesmeye karar verir. Tam kesecek yine o ses "Aklını kullan Jo". Jo vardır bunda bir hayır deyıp aramaya devam eder ama birşey bulamaz. Her seferinde aynı ses Aklını kullan Jo. Jo artık dayanamaz ve iyice kızıp mali kesecekmiş ki yine o ses, ama Jo artık dayanamamis vurmus malı indirmiş. Ve yine o ses "Olmadı Jo olmadı. Jo sinirli bir sekilde ne olmadı demiş ha ne olmadı? Ve o ses' Jo böyle bir porsiyon yiyeceksin, eger kaldırıp da kesseydin iki porsiyon yiyecektin...
0
0