Komik Şakalar

Add a joke En son şakalar En İyi Fıkralar

Genç bir çift, yeni bir mahalledeki yeni evlerine taşınmışlar.
- Sabah kahvaltı yaparlarken, komşu da çamaşırları asıyormuş
Kadın kocasına.
- Bak, çamaşırları yeterince temiz değil, çamaşır yıkamayı bilmiyor, belki de doğru sabunu kullanmıyor. ‘ demiş.
Kocası ona bakmış, hiçbir sey söylememiş, kahvaltısına devam etmiş.
Kadın, komşusunun çamaşır astığını gördüğü her sabah aynı yorumu yapmaya devam etmiş.
Bir ay kadar sonra, bir sabah, komşusunun çamaşırlarının tertemiz olduğunu gören kadın çok şaşırmıs, bak demiş kocasına.
- Çamaşır yıkamayı öğrendi sonunda, merak ediyorum, kim öğretti acaba ?’
Kocası uzun uzun karisina bakmış; Ben bu sabah biraz erken kalkıp penceremizi sildim’ diye cevap vermiş.

1

0

One day, Gulebi Turan, a legend of Erzurum, sees Erkan Yolaçı, the host of the famous yes no contest, at Istanbul Ataturk Airport.
Pygmy passes through her mouth. Güllebi erkan approaches Yolaç and says..
"Hello aleyküm gardaş are you Erkan Yolaç?" He says.
Erkan yolaç also answers yes it is me.. on top of that, gullebi erkan keeps his mouth shut and says, amburan era, you know, yes you were iron edi get come on..

1

0

Bir zamanlar cimri bir adam yaşarmış. Öyle cimriymiş ki bütün mallarını altınla değiştirmiş. Bir çuval altını olunca da gidip bir ağacın dibine gömmüş.
Gelgelelim aklı hep altınlarındaymış. Onları düşünmekten gözüne uyku girmez olmuş. Yemeden içmeden kesilmiş. Gece gündüz demez, aklına estiği zaman gider, toprağı kazarmış. Sonra altınlarını bir bir sayarmış.
Rastlantı bu ya. Oradan geçen biri olanları uzaktan görmüş. Bakmış ki bu iş her gün tekrarlanıyor, durumu hemen anlamış.
- "Bu adam cimrinin biri" diye düşünmüş.
Bir zaman sonra bizim cimri yine toprağı kazmış. Kazmış ama altınlar yerinde yok! Ne yapsın? Başlamış dövünmeye, çırpınmaya.
Uzun zamandır cimriyi gözleyen adam dayanamamış.
- "Ne var? Ne oldu da böyle ağlıyorsun?" diye sormuş.
Cimri cevap vermiş:
- Daha ne olsun? Altınlarım yok olmuş. Hepsi çalınmış!
Olan biteni bilen adam :
- Altının ha varmış ha yokmuş. Harcayıp yemedikten sonra bir taş al, altın yerine onu göm. Senin için hiç farketmez, demiş.

1

1

Temel bir gün bir şehre gitmiş çok susamiş. Bir kapiyi çalmiş çocuk çikmiş. Temel bir bardak su alabilir miyim demiş. Çocuk ayran getireyim mi demiş temel tamam demiş. Temel ayrani içmiş. Getireyim mi demiş çocuk. Temel yok sağol demiş. Çocuk zaten içmiyorduk içine fare düşmüştü demiş. Temel bardaği yere atmiş. Çocuk bağirip anne kapidaki adam köpeğin bardağini kirmiş demiş.

1

0

Mehmet ile handan öğrenci olup, aynı evi paylaşmaktadırlar. bir gün handan ve mehmet, mehmet’in annesini yemeğe davet ederler. mehmet’in annesi akşam yemeği süresince handan’ı uzun uzun süzer ve aslında handan’ın çok alımlı ve güzel bir kız olduğunu, acaba aralarında ev arkadaşlığından daha ileri bir boyutta bir ilişkinin mevcut olup, olmadığını merak eder.
Aklını okumuşcasına mehmet annesine der ki: ne düşündüğünü biliyorum ama emin ol ki sadece ev arkadaşıyız, ötesi yok. akşam yemeğinden sonra mehmetin annesi evine döner.
Aradan bir iki gün sonra handan der ki: mehmet, annen bize yemeğe geldiğinden beri gümüş çorba kasesini bulamıyorum. mehmet yanıtlar: annemin almış olabileceğini tahmin etmiyorum ama ben yine de kendisine bir mektup yazayım.
Oturur ve yazar:
Anneciğim, gümüş çorba kasesini sen aldın demiyorum, ama almadın da demiyorum. Fakat konu şu ki: sen bize yemeğe geldiğinden beri gümüş çorba kasesi kayıp.
Sevgiler oğlun mehmet.
Bir hafta sonra mehmet’in annesinden mektup gelir:
Sevgili oğlum: handanla yatıyorsun demiyorum, ama yatmıyorsun da demiyorum. Fakat konu şu ki:handan kendi yatağında yatıyor olsaydı, gümüş çorba kasesini çoktan bulmuş olurdu.

1

0

İki arkadaş hayvanlar hakkında konuşuyorlardı.
Biri diğerine sordu:
- "Sırtında kamburu olan hayvana ne denir?"
- "Bunu Herkes bilir deve tabi ki."
- "Tamam. Peki, ya iki kamburu olana ne denir?" Arkadaşı bilmiş bir edayla cevaplar:
- "Hecin devesi." Arkadaşı şaşırır ve soruyu biraz daha zorlaştırır:
- "Peki, bunu bil o zaman, üç kamburu olana?"
- "Ona da kamburu çıkmış hecin devesi derler."

1

0

Bir gün birisi üstat Necip Fazıl'a:
'Efendim dünyanın en büyük iki şairini seçmişler.' Deyince üstat hemen sormuş:
İkincisi kim oldu?

1

0

Bir gece bir genç kör kütük sarhoş olur.
Yola koyulur.
Hz. Mevlana'nın hayır duasını almak için.
Geceymiş geç saatmiş dinlemez. Evin kapısına gelir ve kapıyı çalar.
Hz. Mevlana'nın talebeleri kapıyı açarlar.
Gence ne istediğini sorarlar.
Genç:
- "Mevlana'nın hayır duasını almak için geldim" der.
Talebeleri:
- "Şuanda hocamız istirahat halinde ve saat çok geç.
Daha sonra gel." derler. Genç ısrar eder ve:
- "İlla onun hayır duasını şimdi alacağım, gitmem" der.
İnat eder ve gitmez.
Hz. Mevlana gürültüleri duyar ve uyanır.
Gelir kapıya ve:
- "Ne oluyor, nedir bu gürültü?" der.
Talebeleri cevap verir:
- "Efendim, sizin hayır duanızı almak için gelmiş bu sarhoş, biz de istirahatte olduğunuzu ve daha sonra gelmesini söyledik" derler.
Mevlana şu cevabı verir talebelerine:
- "O, gecenin bu vaktinde bizim yolumuzu bulmuş gelmişken, hem de kör kütük sarhoşken, siz hangi ayık kafayla onu geri göndermek istersiniz!"

1

0

Yoldan geçen adam köşedeki kör dilenciye para vermişti. Ama dilenci arkasından seslendi:
- Heey! Bakar mısınız, verdiğiniz para sahte?
- Nee! Sahte mi? Peki, sen nasıl anladın sahte olduğunu? Kör değil miydin sen!
- Hayır efendim... Ben kör değilim ama bu köşedeki kör dilencinin yerine duruyorum. Sağır ve dilsizim ben.
- Peki, kör olan nerede?
- İzin günü bugün, sinemaya gitti de...

1

0

Bakkal çırağına satış dersleri veriyordu.
- Bak evladım, müşteri bir şeyler alırken yanında başka şeyleri de kaptır, der.
Az sonra bir teyze gelir bakkal çırağa "iyi izle" der.
Teyze:
- Perdeleri yıkayacağım, bir paket makine deterjanı alacağım, der.
Bakkal bir paket matik bir camsil poşetler. Kadın itiraz eder;
- Camsil istemedim.
Bakkal: Abla perdeleri pis camlara mı asacaksın?
Teyze, "Haklısın alayım bari" der. Az sonra bir abla gelir. Çırak atılır "Abi bana bırak".
Abla:
- Bir paket orkit lütfen. Çırak bir paket orkit bir de camsil paketler. Abla hemen itiraz eder;
- Ben camsil istemedim.
Çırak:
- Abla bir hafta bişey yapmıcan bari camları sil.

1

0

Temel elbiselerini çıkarmış ve anadan üryan göle yüzmeye girmiş. Temel gölde yüzerken, arkadaşları şaka olsun diye elbiselerini alıp kaçmışlar. Temel biraz yüzdükten sonra çıkmış bakmış elbiseler yok. Uzun süre beklemiş, bakmış gelen giden yok. Geç vakit olmaya başlayınca mecbur eve gitmeye karar vermiş. İki eliyle önünü kapatarak eve doğru koşmaya başlamış. Köyün içinde Temel'i bu durumda gören babası:
- Ula Temel! Ula benim salak uşağum, yüzuni kapa yüzuni, seni orandan kim tanıyacak da!

1

0

New York'ta bir bankanın önünde duran son model Rolls Royce otomobilden inen adam, hızlı adımlarla bankaya girdi ve önüne çıkan ilk görevliye, bireysel kredi için başvuruda bulunmak istediğini söyledi. Görevli onu, müşteri temsilcisine götürdü. Adam, çok acele bir is için Avrupa'ya gitmek zorunda olduğunu ve bu nedenle bir hafta vadeli beş bin dolar krediye gereksinim duyduğunu söyledi.
Müşteri temsilcisi kısa bir araştırma yaptıktan sonra. "Ticari ve mali sicilinizi inceledik. Bu krediyi almanız için bir engeliniz yok" dedi ve ekledi: Fakat bir konuyu belirtmeliyiz. Bizim bankamızla daha önce hiç çalışmamışsınız. Banka olarak sizi resmen tanımıyoruz. Bu nedenle, söz konusu krediyi verebilmemiz için karşılığında sizden bir teminat almak zorundayız".
Adam cebinden Rolls Royce'unun anahtarını çıkardı, bankanın müşteri temsilcisine uzattı:
"Çok acelem var, uçağa yetişeceğim." dedi. "kapıdaki Rolls Royce' umu teminat olarak alabilirsiniz". Kredi işlemleri çok hızlı bir biçimde tamamlandı. Banka Rolls Royce otomobili bankanın garajına çektiler, adama da beş bin dolar krediyi verdiler.
Müşteri temsilcisi, kişisel merakını gidermek için bir hafta boyunca özel bir araştırma yaptı ve bankalarının bu yeni müşterisinin çok büyük bir iş adamı ve çok büyük bir servet sahibi olduğunu öğrendi. Bir hafta sonra adam yeniden gelip, borcunun anaparası beş bin dolarla, bir haftalık faizi dokuz buçuk doları ödedikten sonra, müşteri temsilcisi bir türlü yenemediği merakının dürtüsüyle sordu:
"Sizin, çok büyük bir iş adamı ve çok büyük bir servetin sahibi olduğunuzu öğrendim" dedi. "Yalnızca kişisel merakımdan soruyorum. Lütfen söyler misiniz, sizin için çok küçük bir miktar olan beş bin dolarlık krediye neden gereksinim duydunuz?"
Adam hafifçe gülümsedi:
"Siz de bana lütfen söyler misiniz?" dedi. "Böyle lüks bir otomobili, New York'ta hangi kapalı garaja, bir hafta boyunca dokuz buçuk dolara bırakabilirsiniz?

1

0

KADINLARI MUTLU ETMENİN YOLU:
01. Saçlarını okşa,
02. Yücelt,
03. Şımart,
04. Gözlerinin içine bak,
05. Geleceğe ait planlar yap,
06. Dil dök,
07. O uyanmadan uyanma,
08. Destek ol,
09. Yemeğe götür,
10. Alışverişe götür,
11. Tekneye bindir,
12. Güldür,
13. Zeka oyunları yap,
14. Müzik dinlet,
15. Teşvik et,
16. Teskin et,
17. Affet,
18. Hayran kal,
19. Banyosunu hazırla,
20. Güven ver,
21. Kapıyı тuт,
22. Asansörde kat düğmesine bas,
23. Arabasının kapısını aç,
24. Isıt,
25. Sarıl,
26. Öp,
27. Ona hasta ol,
28. Kulağına fısılda,
29. Ayaklarına masaj yap,
30. Konsere götür,
31. Onu her yerde ve her zaman bekle,
32. Tanrıçan yap,
33. Onunla birlikte rejim yap,
34. Onunla birlikte spor yap,
.
..
...
...
1000. Ne istediğini önceden anla,
1001. Günde yedi kez özür dile,
1002. Sürekli onu dinle,
1003. Yorganı çekince ses etme,
1004. Yorganı titretme,
.
..
...
6789. Spor araba al,
6790. Saat al,
6791. Yüzük al,
6792. Küpe al,
6793. Traş ol,
6794. Saç seklini değiştir,
6795. Kareli gömlek giy,
6796. Yemin et,
6797. Dayan,
6798. Katlan.
..........................
ERKEKLERİ MUTLU ETME SIRLARI
01. Karnını doyur.
02. Televizyonun kumandasını ver
03. Önünden çekil

0

0

Arkadaslari ile partiye giden Alican orada Sharen Stone’a benzer bir kiz görüp ona hayran kaliyor. Yavasça kizin yanina sokulup:
- “Pardon size 50 milyar versem benimle bir gece olur musunuz?
Bunun üstüne kiz:
- “Tabi diyor neden olmasin..”
Alican daha sonra tekrar soruyor:
- “Peki size 1 milyon versem benimle bir gece olur musunuz?”
Bunun üstüne kiz:
- “Siz beni ne zannettiniz?”
Alican cevabi yapistirir:
- “Ne oldugunu anladik da parada anlasmaya çalisiyoruz…”

0

0

Akıllı erkek + Akıllı kadın = Aşk.
Akıllı erkek + Aptal kadın = İlişki.
Aptal erkek + Akıllı kadın = Evlilik.
Aptal erkek + Aptal kadın = Hamilelik.

0

0

Bugün kız arkadaşımın beni terk ettiğini gördüm. ve nedense hiç üzülmedim abi ben onu yıllar önce terk ettigimi fark ettim.
Düşündüren bir Söz yazmak yerine düşündürmeyen bir söz yazarak sizi düşünme gibi bir zahmetden kurtarıyorum.
Çözüm olucagını bilsem aslında düşüncelerimi paylaşırdım ancak birşeyler yolunda gitmicek buna artık emin oldum.
Kız arkadaşımın Facebook şifresini istedim. beni o an terk etti
Biri bana dur demeli yoksa sözlerimin bir anlam olmadıgını kanıtlayamıyorum.
Facebook da paylaşına her Komik Söz için bir şartım olmalı.

0

0

Temel Fadime'nin kedisinden sıkılmıştır ve bir gün ondan kurtulmaya kara verir. Onu arabaya bindirip 3-4 kilometre uzağa bırakır ve geri döner. Döndüğün bakar ki kedi orada Temel çok şaşırır ve kediyi 5-6 kilometre uzağa bırakıp döner. Bakmış ki kedi yine orada oda bu sefer 15-20 kilometre uzağa döne dolaşa götürür. Kısa süre sonra Temel Fadime'ye telefon açar şu sözleri söyler.
- Ula Fadime o ibneyu telefona ver yolu kaybettum..

0

0

Temel’i elinde tuttuğu penguenlerle beraber görünce,
- Bunu hayvanat bahçesine götür, diyorlar.
Bir müddet sonra Temel’le yolda dolaştığını görünce:
- Niye hayvanat bahçesine götürmedin?
- Hayvanat bahçesine götürdüm. Şimdi sinemaya cideyruz.

0

0