Komik Şakalar

Add a joke En son şakalar En İyi Fıkralar
Padişah arabayla giderken, bakmış jandarmalar yolda iki kişi götürüyor, arabayı durdurmuş:
- Bu adamları nereye götürüyorsunuz?
- Asılacaklar, idam yerine götürüyoruz.
- Ne yapmışlar?
- Birisi adam öldürdü, öbürü de ırza geçti.
- Hangisi katil, hangisi ırz düşmanı?
- Bu katil padişahım, bu da ırz düşmanı.
Padişah, kararı değiştirmiş:
- Durun hele, bu ırz düşmanını asmayacaksınız, bunun ırzına geçilecek ki yaptığı alçaklığın ne olduğunu anlasın. Adam öldüreni asın!
Demiş arabasına binip gitmiş. Jandarmalar da iki mahkûmu alıp yola koyulmuşlar.
Padişah emriyle asılmaktan kurtulan ırz düşmanı, yol boyunca jandarmaları uyarmış:
- Aman hemşerim ha! Irzına geçilecek olan benim! Bu herifi asacaksınız, beni değil, karıştırmayın ha...
0
0
0

Bir otobüs yolculuğu sırasında mola verilmiş. Çok sıkışan Temel otobüsten indiği gibi tuvalete koşmuş. Tuvaletler arası fazla yalıtım olmadığından, Temel tuvalete girdikten kısa süre sonra, yan tuvaletten bir ses gelmiş:
- Merhaba!
Temel bu sesi duyunca önce ne yapacağını şaşırmış, sonra istemeyerek de olsa "Merhaba" demek zorunda kalmış. Hemen ardından:
- Nasılsın? diye ses gelmiş.
Temel yine şaşırıp muhabbete devam etmiş.
- İyiyim teşekkür ederim siz nasılsınız?
Yan tuvaletten cevap gelmiş:
- Ne yapıyorsun? Bu soruyu duyan Temel, soruyu soranın o an ne yaptığını tahmin edeceğini düşünerek konuyu dağıtmak için:
- Trabzon dan İstanbul'a gidiyorum, ya siz? demiş. Yan kabinden sinirli ses tonu ile cevap gelmiş:
- Aşkım şimdi telefonu kapatmak zorundayım. Yan tuvalette adamın biri var, sana sorduğum soruları cevaplıyor.
0
0
0
Temel ve Fadime'nin 8 tane çocuğu varmış. Ama hepsi de birbirinden salak, geri zekalıymış. Temel ve Fadime doktora gitmişler, durumu anlatmışlar. Böyle böyle biz artık çocuk istemiyoruz demişler. Doktor bunlara 1-2 kutu prezervatif vermiş. Nasıl kullanılacağını falan anlatıp yollamış. Neyse bunlar kullana kullana bir gün prezervatifleri kalmamış. Temel kara kara düşünmeye başlamış . Ne yapsak ne etsek diye Fadime;
- Dur ben sana dantelden örüvereyim, demiş. Ölçüyü falan almış 1-2 gün içinde örmüş. Aradan 9 ay geçmiş. Temel ile Fadime'nin 1 çocukları daha olmuş . Zamanla çocuk büyümüş, 9-10 yaşlarına gelmiş. Ama nasıl bir çocuk zeki mi zeki, fırlama mı fırlama. Önceki sekiz çocuğa hiç benzemiyor. Tüm sınavlarda birinci, sporda bölgenin en iyisi, mahallenin en zeki, en atılgan çocuğu olmuş. Bir gün Temel kahvede otururken sormuşlar.
- Ya Temel senin 9 çocuğun 8'i çok aptal da bu sonuncusu nasıl oluyor da bu kadar akıllı oldu?
Temel gerine gerine cevap vermiş.
- Süzme o, süzme..!
0
0
0
0
Temel ıssız dağlarda tek başına gezerken ayağı kayar ve bir uçurumdan aşağı düşerken, yamaçtan dışarı doğru büyümüş bir ağaca zorlukla tutunur. Tek eli ile asılı vaziyette başlar bağırmaya;
- İmdaat! Kimse yok miduuuur kimse yok miduuuur!
Yakınlarda sesini duyacak kimse yoktur. Temel saatlerce aynı pozisyonda bağırmaya devam eder.
- İmdaat! Kimse yok miduuuur ! Kimse yok miduuuur!
Aslen keyfine düşkün olan bu kulunun zor durumunu ve feryatlarını duyan Yaradan dayanamaz bir meleğini gönderir. Gök gürlemesini andıran bir ses duyulur:
- Eeey insanoğlu! Sen de biliyorsun ki bugüne kadar emirlere pek riayet etmedin, rakı içtin, kumar oynadın, başkasının malına göz diktin, çapkınlık yaptın. Ancaaaak şu halin dayanılmaz, eğer iyi bir kul olmaya söz verirsen sana bir şans daha verilecek, kurtulacaksın!
Ses kesilir. Bir sure daha sessiz kalan Temel başlar tekrar bağırmaya:
- İmdaat! Başka Kimse Yok Miduuuuur! İmdaat! Başka Kimse Yok Miduur!"
0
- "Sevgili Güzin Abla. Ben 17 yaşında bir kızım. Kendime yeni bir erkek arkadaş edindim. Birbirimizi görür görmez aşık olduk. Onu çok seviyorum. O da beni seviyormuş. Erkek arkadaşım hem yakışıklı bir çocuk, hem de kırmızı BMW'si var. Bana "seni ailemle tanıştıracağım" dedi. Buna çok sevindim. Beni ailesiyle tanıştırmak için evine götürdü. Fakat evde kimsecikler yoktu.
"Birazdan gelirler, onları beklerken birer kola içelim. dedi. Ben de "olur" dedim. Odasına geçtik. Kolamızı içerken erkek arkadaşım birden uyumaya başladı. O kadar itip kaktım ama uyanmadı. Güzin Ablacığım, sence erkek arkadaşım hastalığı ne? Evlenmemde bir mani var mı?"
RUMUZ: Bedriye GÜZİN ABLANIN CEVABI:
- "Ahhhh benim sevgili yavrum. Anan seni Kadir Gecesi doğurmuş."
0

0
Çok pimpirikli bir adam, arabasına binmiş ve iş icabı kırsal bir bölgeye doğru yola koyulmuş. Şehirler arası yolda ilerlerken, araba sağa sola yalpa yapmaya başlamış. Arabasını durdurup aşağı inmiş. Bir de bakmış ki teker patlamış. Bagajı açmış, stepneyi, bijon anahtarını çıkarmış. Fakat arabada kriko yok. Yolun geliş ve gidiş istikametine bakmış. Ne gelen var, ne giden. İçindeki korku ve karamsarlıkla sağa sola bakınmaya başlamış. Tam bu sırada bulunduğu mesafeye 1 km. kadar ileride bir ışık görmüş:
- "Gidip şunlardan ödünç bir kriko isteyeyim." demiş ve ışığa doğru yürümeye başlamış. Giderken de kendi kendine konuşuyormuş:
- "Acaba adam kapıyı açar mı? Açarsa kızar mı? Kızarsa döver mi? Acaba adamın arabası var mıdır? varsa krikosu var mıdır? Krikosu varsa verir mi? Verse bile benden kriko parası ister mi?" diye söylene söylene ışık yanan eve varmış. Bütün öfkesiyle evin kapısını çalmış.
Güler yüzlü, gayet kibar bir zat kapıyı açmış ve:
- "Buyurun beyefendi? Ne istemiştiniz?" demiş.
Kendi kendini iyice doldurmuş olan adam, hiç düşünemeden aynı öfkeyle adama bağırmış:
- "Hay senin vereceğin krikoya da sana da. Al da krikonu başına çal."
0
0
0
Bir gün Diyarbakırlı bir kamyon şoförü, yolculuğu esnasında radyoda bir anons duyar.
- "Değerli vatandaşlar, dünyamıza uzaylılar inmiştir. Onlar düşman değil dosttur. Onlarla arkadaş olalım."
Aradan kısa bir süre geçtikten sonra, şoför ihtiyaç molası vermiştir. Çalıların arkasında ihtiyacını gideren şoför, diğer çalılığın oradan bir ses duyar ve hemen korkarak söylenmeye başlar.
- "Diyarbakırliyem kamyon şoförüyem, dünyaliyem, seninle tanışmak isterem".
Biraz bekler çıtırtıdan başka ses yok. Ardından biraz daha yüksek bir sesle.
- "Diyarbakırliyem kamyon şoförüyem, dünyaliyem, seninle tanışmak isterem."
Bu sefer yine ses gelmeyince, bizim şoför toparlanır ve diğer çalılığa doğru yavaşça yürüyerek daha yüksek bir sesle bağırır.
- "Diyarbakırlıyem kamyon şoförüyem, dünyaliyem, seninle tanışmak isterem!"
Çalılığın ordan bir ses gelir:
- "Urfaliyem kamyon şoförüyem, rahatsız etme sıçırem."
0
* Mısır yağı mısırdan, soya yağı soyadan, ayçiçeği yağı ayçiçeğinden, zeytin yağı zeytinden elde ediliyorsa; bebek yağı neden elde ediliyor?
* Süper yapıştırıcılar madem her şeyi yapıştırabiliyorlar da, kendilerinin içinde bulundukları tüpün iç cidarlarını niye yapıştırmıyorlar?
* Yanlış çevrilen telefon numaraları, niye hiçbir zaman meşgul çalmaz?
* Sadece 'tek heceli' kelimesini söyleyebilmek için, niçin dört hece kullanmaktayız?
* Neden insanlar gökyüzünde 400 milyon yıldız var denildiğinde inandıkları halde, 'yeni boyalı' yazan yüzeyi elleriyle yoklarlar?
* Niçin limonlu gazozların içerisinde bir sürü suni tatlandırıcı varken, bulaşık deterjanında 'gerçek limon suyu' kullanılmaktadır?
* Evli insanlar gerçekten daha mı uzun yaşamaktadırlar, yoksa öyle mi hissetmektedirler?
* Işık 300.000 km/sn hızla yayıldığına göre karanlık hangi hızla çökmektedir?
* Işık hızında giden bir arabada oturduğumuzu varsayarsak, farları (ışıkları) yakınca ne olur?
* Niçin fare kokulu kedi maması yok?
* Teflona hiçbir şey yapışmadığı halde teflon, 'tavaya' nasıl yapıştırılmıştır?
* 24 saat açık denen benzin istasyonlarının kapılarında neden kilit vardır?
* Eğer uçağın karakutusu kaza anında parçalanmıyorsa, neden bütün uçak bu kutunun üretildiği maddeden yapılmamaktadır?
0