Komik Şakalar

Add a joke En son şakalar En İyi Fıkralar
2 turk cehenneme gitmiş. Melek sormuş. İki tip cehennem var. hangisini dilersiniz?
Birincisi evrensel tip. Hergün 1 kepce bok yiyorsunuz orda.
İkincisi türk tipi orda bir kova bok yiyosunuz hergün.
1. Adam biraz uyanıkmış evrensel tipi seçmiş, az bok yemek için.
2. adam demiş ki madem Türk’üz sonumuz da Türk işi olsun, değerlerime bağlı kalayım demiş, ve Türk tipini seçmiş.
Aradan aylar gecmiş. 1. Adam hergün aynı saatte belirlenen boku düzenli olarak yiyor, artık midesi kaldırmıyormuş. Birgün öbür Türk’ü görüyor kendi cehenneminde, keyfı yerinde. Hayırdır? diyor, pek mutlusun. Ben hergün bir kepçe yemekten öldüm bittim. Sizde işler nasıl diyor.
Geleneksel Türk diyor ki: hocam vallaa bizde bi gün bok buluyorlar kova bulamıyolar, başka gün kova buluyorlar bok bulamıyorlar; sonuçta bi bok yediğimiz yok.
0
1800 lü yılların sonu, yer istanbul. insanlar boğazdan karşıya geçmek için sandal kullanmaktadır.
Bir rivayet yayılır bir gün. sandalcılardan birisi çok hızlıdır, sandalına binen kadınlarla ilişki kurmadan karşıya geçirmediği söylenmektedir. üstelik saldalcı o kadar iyidir ki, pek çok kadın gönüllü o sandala binmiştir.
Rivayeti duyan şuh bayan, gerçek olup olmadığını anlamaya karar verir. sahile iner, bahsedilen sandalcıyı bulur, karşıya geçmek istediğini söyler. pazarlıkta anlaşırlar, sandal açılır.
Sandalcı kürekleri çekerken kendince tempo tutmaktadır :
- Derleeer, derleeer, derleeer
Şuh bayan bunun bir taktik olabileceğini düşünür ve kulak asmamaya çalışır..
Sandalcı durup durup tekrarlar:
- Derleeer, derleeer, derleeer
Şuh bayan dayanamaz, sorar:
- Ne derler, kime derler, ne diyorsun?
- Sen bu sandala bindin ya, artık versen de, vermesen de verdi derleeer.
0
0

0
Adamın biri arabasıyla yola çıkmış. Bir gölün kenarından geçerken kırmızı elbiseli bir adam elini kaldırmış, durmasını işaret etmiş. Adam arabasını durdurmuş. Kırmızı elbiseli adam:
- “Merhaba, ben ormanın kırmızılı ibnesiyim. Karnım çok aç. Bana yiyecek bir şeyler verir misin?” demiş.
Adam bir parça ekmek vermiş teşekkürleri kabul edip yola çıkmış. Dağlık bir bölgeden geçerken karşısına sarılar içinde bir adam çıkmış. Elini kaldırıp adama durmasını işaret etmiş.
- “Ben bu dağın sarılı ibnesiyim. çok susadım. Suyun var mı?” demiş.
Adam bir şişe su vermiş yola devam etmiş. Yol asfalta çıkmış. Bir zaman geçtikten sonra mavi elbiseler içinde bir adam el kaldırmış durmasını işaret etmiş. Adam yavaş yavaş sinirlenmiş:
- “Söyle bakalım asfaltın mavili ibnesi, Ne İstiyorsun?”
- “Ehliyet ve ruhsat!”
0
0
Einstein konferanslarına hep özel şoförü ile gidermiş…
Yine bir konferansa gitmek üzere yola çıktıkları bir gün şoförü Einstein’a;
"Efendim, uzun zamandır siz konuşmanızı yaparken ben de arka sıralarda oturup sizi dinliyorum ve neredeyse söyleyeceğiniz her şeyi kelimesi kelimesine biliyorum" demiş.
Einstein gülümseyerek ona bir teklifte bulunmuş:
"Peki, şimdi gideceğimiz yerde beni hiç tanımıyorlar. O halde bugün palto ve şapkalarımızı değiştirelim, benim yerime sen konuş,ben de arka sırada seni dinlerim."
Şoför, gerçekten çok şahane ve başarılı bir konuşma yapmış ve sorulan bütün soruları doğru cevaplamış.
Tam yerine oturacağı sırada bir kişi, o güne kadar konferansta sorulmamış ağır bir fizik sorusu sormuş.
Şoför, hiç duraksamadan soruyu soran kişiye dönüp:
"Böylesine basit bir soruyu sormanız gerçekten çok garip" demiş.
Sonra da salonun arkasında oturan Einstein‘ı işaret ederek şöyle devam etmiş:
"Şimdi size arka sırada oturan şoförümü çağıracağım ve sorduğunuz soruyu, göreceksiniz, o bile cevaplayacak."
0
0
0
0
0
0

Büyük şirketlerden birisinin genel müdürü, gerçek bir klasik müzik aşığıymış.
Günlerden bir gün, şehre ünlü bir orkestra gelmiş. vereceği konserin en önemli parçası da schubert‘in ünlü ‘bitmeyen senfoni’ siymiş’.
Genel müdür bu eseri dinlemek için çok hevesli olmasına rağmen, işi nedeni ile,konsere gidemeyeceğinden, gelen davetiyeyi şirketin insan kaynakları
Müdürü’ne vermiş ve ‘lütfen bu konsere giт ve bana izlenimlerini aktar’ demiş.
Genel müdür’den aldığı talimatla konsere giden müdürden, ertesi gün bir değerlendirme raporu gelmiş.
‘ sayın genel müdürüm ,
1- dört obuacı konserin önemli bir süresinde boş oturdular. bunların sayısı azaltılırsa konsere daha çok katkıda bulunurlar.
2- orkestrada on iki kemancı var. bunların hepsi aynı anda hareket ediyorlar, ve aynı notaları seslendiriyorlar. bence ciddi bir yanlışlık. Kesinlikle personel tasarrufu yapılmalıdır.
3- onaltılık notalara ağırlık verilmiş. doğrusu büyük ziyan. seyirciler sekizlik ve onaltılık notalar arasındaki farkı anlamaz. bu nedenle; onaltılık notalarla eser çalarak yüksek ücret alan elemanlar yerine,sekizlik notaları çaldırıp, düşük ücretle çalışan stajyerler kullanılmalıdır.
4- yaylı sazlarla işlenen pasajlar, nefesli sazlarla aynen tekrarlanıyor. bu durum gereksiz tekrardan başka bir şey değildir.
Dolayısıyla; tekrarlar önlendiğinde, iki saatlik konser yarı yarıya inecektir.
Özet olarak sayın genel müdürüm; eğer schubert bu önlemleri alsaydı ‘bitmemiş senfoni’ kesinlikle biterdi.
Arz ederim efendim. ‘
0
0
1
0
Tarzan Meets Jane Голяма Пушка от индианско племе решил да се жени. Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah Джейн срещнала Тарзан. След кратко опознаване двамата се харесали. This young boy named Don walked into a whorehouse Op een dag ontmoet Jane Certo dia a Jane encontrou o Tarzan na selva. Sentiu-se muito atraída por ele e När Tarzan och Jane träffades uppstod kärlek o lust på en gång. Jane frågade Tarzan: - Hur brukar du lösa sexbiten här ute i djungeln? - Tarzan vet inte sex Jane mødte Tarzan ude i junge hun føldte sig meget tiltrukket af ham og ville gerne vide noget om hans liv og ville da også gerne vide noget om hans sex-liv “sex hvad er et?” Sagde tarzan Jane... Un indio se va a un burdel y dice: - ¡Indio querer mujer! - ¿Pero tienes experiencia? - Indio no tener experiencia... - Ve a la selva Tarzan had been living alone in his jungle kingdom for 30 years with only apes for company Tarzan og Jane Jane mødte Tarzan i junglen Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν När Jane träffade Tarzan så uppstod kärlek och lust omedelbart! Jane frågade Tarzan hur han brukade lösa sexbiten i djungeln. - Tarzan vet inte sex Μια μέρα ο Ταρζάν και η Τζέην έκαναν βόλτα στην ζούγκλα. Η Τζέην πολύ τον γούσταρε τον Ταρζάν έτσι όπως τον έκοβε κορμί θανατηφόρο και με πολλά προσόντα γενικώς (τι να σου κρύψει και κείνο το δήθεν... Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli Njišući se po džungli
Ceyn ormanda tarzan’la ilk karsılaştıgında ondan сок etkilenir ve
Yaşamını sürdürüş şekli üzerine uzun bir sohbete dalar.
Sonunda konu cinselliğe gelir ve ceyn sorar:
- "peki,sекs konusunu nasıl hallediyorsun?" tarzan;
- "sекs, ne olmak?" der.
Bunun uzerine ceyn detayli bir şekilde anlatır. tarzan:
- "haaa",der tarzan, "ben ağac deliği kullanmak."
Ceyn, bunun yanliş olduğunu söyler ve zaten etkilendiği tarzan’a
Dogrusunu göstermek için soyunur. çırılçıplak kalinca yere uzanır,
Bacaklarını ayırır ve:
- "o iş için doğru yer burasıdır, tarzan." der.
Tarzan da soyunur,ceyn’e yaklaşır ve ceyn’in orasına korkunç bir tekme atar. ceyn acıyla fırlar, dakikalarca inler.
Sakinleştikten sonra sinirle tarzan’a döner ve sorar:
- "neden yaptın bunu tarzan?"
- "tarzan kontrol etmek; içerde arı var mı?"
0
0