Grappen over boeren

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen

Boer Charel heeft twee handen tekort om heel dat veld te spitten dus zet hij een advertentie in de krant :
"Boer gezocht."
Twee dagen later belt een jonge kerel aan de deur en boer Charel doet open. De jonge kerel zegt:
"Het is voor die advertentie in de krant."
Boer Charel zegt :
"Ok, maar 1 voorwaarde. Ge blijft van mijn twee mooie dochters."
De jonge kerel zegt:
"'t Is goed."
Zo ge zegt zo gedaan staan ze alle twee buiten en vraagt boer Charel:
"Haal eens mijn botten."
De jonge kerel is op pad achter de twee botten en komt de twee dochters tegen en zegt:
"Van jullie vader moet ik met jullie vrijen."
De dochters verbaasd en zeggen:
"Wij geloven dat niet."
"Echt wel", zegt de jonge kerel, "Moet ik het bewijzen"
"Tuurlijk", zeggen ze alle twee
De jonge kerel roept heel luid:
"Moet ik 1 pakken of alle 2?"
Boer Charel roept:
"Alle twee é kieken."

16

0

Jantje loopt langs een wei.
En ziet daar nen boer staan.
En hij is aant mesten. en Jantje vraagt:
"Wa zijde gij aant doen?"
Den boer zegt:
"Ik ben aant mesten, weete gij da niet?"
Dan vraagt Jantje:
"En waarom doede gij da?"
" Dat is voor op mijn aardbeien"
En jantje zegt::
"Ah, ik doe da me bloemsuiker... Ieder zijne eige smaak eh jong!!!!"

14

0

Piet, Jan en Leo zijn door een schipbreuk gestrand op een onbewoond eiland, ergens midden in de oceaan. Op een dag komt er een zeemeermin langsgezwommen. Ze spreekt de mannen aan: ‘Hallo mannen, Jullie mogen alle drie één wens doen, die ik uit laat komen.’ De mannen denken na, waarna Piet als eerste zijn wens doet: ‘Ik wens weer terug te zijn bij mijn vrouw in mijn villa.’ Hij heeft nog maar net de zin uitgesproken of hij is al weg. Jan weet ook al wat hij wil wensen: ‘Ik wens dat ik terug ben op mijn boerderij.’ Niet veel later is ook Jan verdwenen. Leo denkt nog even na. Uiteindelijk zegt Leo: ‘Weet je, het is hier toch wel saai zonder Piet en Jan. Ik wou dat ze terug waren.’ En hup, het trio zit weer op het eiland!

6

0

Ex Premier Dehaene is weer opnieuw op kiesronde nu voor het Europees Parlement,
Hij moet weer eens een akte de presente geven in een of ander boerengat.
Zn chauffeur rijdt hem dan ook over n slecht verlicht weggentje naar die meeting.
Plots duikt er uit het niets n varken op, dat de weg oversteekt, de chauffeur kan niet meer tijdig remmen en het varken is naar het hiernamaals. Dehaene die hierover geen pijnlijk incident wil uitlokken vraagt zn chauffeur dit eventjes met de boer te willen regelen.
Na drie kwartier komt de chauffeur stomdronken buiten en waggelt naar de auto van onze ex premier.
Dehaene woedend over dit voorval vraagt zn chauffeur hое dit nu mogelijk is.
Ja zegt de chauffeur, ik belde aan en vertelde dat ik de chauffeur van Dehaene ben en dak ik dit varken overreden heb en dat het nu dood is, waarop de boerin prompt een fles jenever op tafel zetten en die hebben we dan moeten leegdrinken.

5

0

Jantje logeert voor twee dagen op de boerderij. Met grote ogen kijkt hij naar een enorme zeug.

5

0

Op een boerderij is het paard ziek. De veearts zegt tegen de boer:
“Ik heb geprobeerd hem te genezen, maar als hij binnen drie dagen niet weer op zijn benen staat, zal je hem moeten laten inslapen vrees ik.” Zijn goede vriend het varken komt te hulp en zegt tegen het paard:
“Kom op man, sta op!” Maar het paard is veel te moe. De tweede dag zegt het varken:
“Sta nou toch op man, want anders gaan ze je laten inslapen!” Maar het lukt het paard gewoon niet. Het varken wil nu echt alles op alles zetten om z’n vriend te redden en zegt:
“Kom op, als je nu op staat dan kunnen we samen nog jaren verder op de boerderij.” Dus het paard raapt al zijn krachten samen en staat op. Daar komt de boer. Hij is uitermate tevreden en zegt:
“Dit moeten we vieren… slacht het varken!!“

4

0

Onlangs was ik met mijn buurman en mijn vader aan het jagen op een groot bouwland van een boer uit de buurt. Wij waren de drijvers en er moest flink op de grond geslagen worden want de fazanten kwamen maar niet tevoorschijn. Opeens vloog er een allemachtig dikke fazant op en mijn buurman haalt hem met een welgemikt schot naar beneden. We liepen erg opgetogen naar de fazant toe waar de boer, die ons met een verrekijker in de gaten had gehouden, ons stond op te wachten. Er ontstond een interessante discussie met veel gevloek en getier met als inzet de fazant. Volgens mijn buurman was het zijn fazant en volgens de boer zijn fazant. Na enige tijd kwam de boer met het voorstel:
"Laten we elkaar een trap in de ballen geven en wie het hardst jankt, die krijgt de fazant niet."
Na enig aandringen ging mijn buurman hiermee akkoord en de boer zei dat hij wel zou beginnen. Hij nam een aanloop met zijn grote houten klompen en trapte mijn buurman in de ballen. Die sprong op en jankte wel een kwartier voluit. Na een kwartier zei hij:
"OK, nu is het mijn beurt."
Waarop de boer antwoorde:
"Ach weet je wat, houd de fazant ook maar."

3

0

Een man rijdt over de weg langs een boer en er lopen kippen op de weg. De man ziet een kip te laat en rijdt er één aan. De man stapt uit de auto en pakt de kip. Hij loopt naar de boer die buiten staat en vraagt:
'Is die kip van jou?'
'Nee,' zegt de boer, 'mijn kippen zijn niet plat!'

3

0

Een boerke en de burgemeester zitten in de wachtkamer van de dokter hun beurt af te wachten. De boer heeft een verkoudheid, terwijl de burgemeester wat darmprobleempjes lijkt te hebben.
Zegt de burgemeester:
"Zeg boer, als we nu een beetje zouden rijmen en dichten, is dat geen goed idee, zo gaat de tijd veel sneller vooruit.'
Diene boer trekt een beetje zijn schouders op waarop de burgemeester weer:
'Allé vooruit, ik zal beginnen, dan zult ge zien hое leuk het is.' en hij zegt:
'Boer, het is aan uwen toer.'
De boer denkt effe na en zegt dan:
'Burgemeester, steek uwe vinger in uw gat.'
'Maar enfin' zegt de burgemeester, 'Dat zegt ge toch niet ... en het rijmt ook niet!'
Waarop de burgemeester:
'Neen, maar het dicht wel hé meneer de burgemeester!'

3

0

Een boer loopt op een ochtend naar zijn weilanden. Op een gegeven moment komt die boer de Pastoor tegen en al pratend lopen ze samen verder. En die boer loopt alsmaar op te scheppen over zijn kwaliteiten als boer. Als ze bij het eerste weiland zijn aangekomen zegt die boer:
"Moet je dit weiland van mij eens zien. Mooi groen gras, goed vlak gemaakt, dat heb ik toch maar effe goed gedaan!"
Waarop die Pastoor zegt:
"Met Gods hulp h? "Ja ja, met Gods hulp."
Zegt de boer met tegenzin. Als ze bij het tweede weiland van die boer zijn aangekomen zegt die boer prompt van:
"Dit weiland is ook van mij, kijk, geen onkruid, geen kuilen, dat heb ik toch maar even weer goed gedaan h? Waarop de Pastoor weer antwoordt:
"Maar met Gods hulp h? "Ja ja, ook met Gods hulp hооr"
, zegt die boer. Bij het derde weiland van die boer zegt die Pastoor:
"Is dit weiland ook van u?"
"Ja." zegt de boer. "Nou” zegt die Pastoor dit ziet er niet zo mooi uit met al dat onkruid en stenen en zo.".
"Tja," zegt de boer, "dat heeft 'ie alleen gedaan."

2

0

Een toerist vraagt aan een boer:
"Ное is de lucht hier?"
"We hebben hier de schoonste en gezondste lucht ter wereld, er bestaat geen plaats op aarde waar de lucht zo gezond is als hier. Sterker nog! Hier gaat niemand meer dood!"
"Is dat niet een beetje overdreven?" antwoord de toerist. "Toen ik dit dorp binnenreed was er net een begrafenis aan de gang!"
"Ooooh die! Dat was de plaatselijke begrafenisondernemer, de arme drommel is van de honger omgekomen......."

2

1

Een dom boerke heeft gehoord dat er een nieuw voetpad is aangelegd dat onder de Schelde gaat, een tunnel dus.
Een van zijn vrienden had hem echter wijsgemaakt dat die tunnel te voet afleggen meer dan een dag zou kunnen duren.
Dat boertje gaat die tunnel eens uitproberen maar neemt voor alle veiligheid maar zijn boterhammetjes mee.
Als hij aan het begin van de tunnel staat, aarzelt hij even, maar loopt dan toch moedig verder. Na een kwartiertje komt hij een vrouw tegen die overduidelijk zwanger is.
Hij vraagt vriendelijk of het nog ver is naar de overkant:
'Hoelang is 't nog, madame?'
De dame glimlacht en zegt:
'Nog twee weekskes, meneer.'
'Oeioei', zegt het boerke, 'ik moet terug, keb geen boterhammen genoeg mee!!'

2

0

Zo reed ik laatst met mijn broer op een landweggetje zo'n 30 km per uur schiet er opeens een kip uit de bosjes met drie poten en die begint voor de auto uit te rennen.
Dus ik zeg tegen mijn broer, kijk dan joh, een kip met 3 poten, geef eens gas, dus mijn broer geeft gas, 60 km per uur en die kip blijft zo voor de auto uitrennen.
Ik zeg, 'kom op gas bij, 80 km per uur en nog steeds rent die kip voor de auto uit, 'Planken', zeg ik tegen mijn broer, 120 en nog steeds rent die kip voor de auto uit en schiet even later zo weer de bosjes in.
Komen we even later bij een boerderij en we stappen uit, komt die boer naar ons toelopen.
Ik zeg 'Joh, wat denk je dan, net zo een kip met drie poten die voor de auto uitrende!
Ooo, zegt die boer, daar weet ik alles van joh, wat wil het verhaal, Ik heb 3 zoons en dan ging ik vroegen een kippetje klaar maken en dan was het aan tafel de grootste ruzie wie de poten kreeg, dus wat heb ik gedaan, ik heb een kip met 3 poten gefokt.
Aah, vandaar joh, maar zo'n kip met 3 poten smaakt dat allemaal nog maar hetzelfde dan?
Geen flauw idee zegt die boer, krijg het кlеrе beest niet te pakken!

1

0

Toen premier Kok overspannen was werd hij naar zijn broer gestuurd in de achterhoek.
Zijn broer, een echte boer vond dit geen bezwaar maar dan moest wim wel mee helpen op de boerderij.
Zo gezegd zo gedaan.
Wim had 200 koeien binnen een mum van tijd gemolken en op stal gezet.
De tweede klus was het land hooien, wel 1o hectare, zo gezegd zo gedaan Wim was binnen 3 dagen klaar met hooien en stapelen in de hooiberg.
Ja wat nu dacht zijn broer, als dit zo doorgaat heb ik niet voor wim te doen en raakt hij meer overspannen van het niets doen.
Okee Wim zie je deze grote berg aardappelen ?
De grote aardappelen moeten links en de kleine rechts.
Zo gezegd zo niet gedaan, want na 5 weken zat wim nog voor de enorme berg.
Maar Wim wat is er aan de hand?
Vroeg zijn broer.
Nou beste broer werken is geen probleem, maar beslissen.......

1

0

Een boer die alleen maar koeien heeft had geen hek om het weiland dus hij pakt een bordje en zet op dat bortje VERBODEN TE ONTSNAPPEN.
De volgende dag komt een man langs dat bordje gelopen en vraagt zich af of die koeien niet ontsnappen.
Hij gaat naar de boer en vraagt:
'Ontsnappen jouw koeien niet?'
Zegt de boer:
'Nee hооr, ik heb overal een bordje gehangen met VERBODEN TE ONTSNAPPEN.'
De man:
'Maar de koeien kunnen dat toch niet lezen?'
Boer:
'Wel waar want ik heb het met KOEIEN LETTERS OPGESCHREVEN!'

1

0

Een boer ging met een geit met de trein mee.
De boer vroeg of de geit mee kon in de trein.
De conducteur zij nee.
De boer zegt ooooh dat maakt niks uit want dan hang ik hem wel achter de trein. Onderweg keek de conducteur naar buiten en zag de geit van links naar rechts slingeren en loopt eens naar de boer en zegt:
'Uw geit slingert van links naar rechts'.
De boer zegt:
'Ooh nee, die kijkt waar hij het beste kan inhalen.'

1

0

Een rechercheur stopte bij een boerderij ergens in Overijssel en sprak met een oude boer.
Hij zei tegen de boer: "ik moet de boerderij inspecteren op illegaal verbouwde wiet"
De boer zei: "Ok, maar ga dat veld daar niet in" terwijl hij met zijn vinger naar een bepaald gebied wees.
De rechercheur ontplofte verbaal terwijl hij zei:"Mijnheer, ik heb de machtiging van de overheid bij me".
Hij greep in zijn borstzak, haalde daar een identiteitsbewijs uit en liet dit aan de boer zien, zeggende:
"Ziet U dit kaartje? Dit kaartje betekent dat ik overal mag gaan waar ik wil.. op ieders land!! Zonder vraag of antwoord!! Heb ik mij duidelijk gemaakt.... begrijpt u het?"
De boer knikte beleefd, verontschuldigde zich en ging verder met zijn werk.
Korte tijd later hoorde de boer luide kreten, keek op en zag de rechercheur rennen voor zijn leven, achterna gezeten door een enorme stier...
De stier kwam steeds dichterbij en het was duidelijk dat de rechercheur zich niet in veiligheid zou kunnen brengen.
.
De boer gooide zijn werktuig neer , rende naar het hek en schreeuwde uit volle borst:
"UW KAARTJE.....LAAT HEM UW KAARTJE ZIEN"

1

0

Er is een knecht die al 15 jaar bij een boer werkt en elke morgen is het goedemorgen baas, goede morgen knecht, en om 6 uur is het tot ziens baas, tot ziens knecht.
Op een dag koopt de knecht van zijn zwaar verdiende geld een nieuwe brommer.
En hij gaat weer naar zijn werk toe.
Goede morgen baas, goedemorgen knecht, nieuwe brommer?
Ja baas.
De volgende dag ligt er een ontslagbrief op de deurmat van de boer dus de boer belt zijn knecht op en vraagt hое kan dat nou na 15 jaar heb je het niet meer naar je zin knecht?
Jawel maar dat gelul over die brommer.

1

0