Er komt een man bij de hemelpoort en zegt god:
"Je mag er alleen in als je een goed verhaal hebt. "Nou", zegt die man, "ik vermoedde al een poos dat mijn vrouw vreemd ging en dus besloot ik vandaag wat vroeger naar huis te gaan. En ja hооr daar ligt ze half naakt op bed. Nou ik dus meteen flippen en om me heen kijken. Ja hооr daar hangt ie aan mijn balkon. Ik ren naar de keuken en pak een pan. Ren naar het balkon en begin die vent overal te meppen waar ik em raken kan. Die vent pleurt naar beneden. In de bosjes. Shiт denk ik, niet dood. Dus ik terug naar de keuken en pak de koelkast. Gooi em bovenop die vent. Nou die vent dood. Maar ik was zo gestresst dat ik een hartaanval kreeg. Ik ging dood dus."
"Nou", zegt god, "arme man kom maar binnen."
Nog geen 5 minuten later komt er nog een vent bij de hemelpoort aan. En god zegt weer:
"Je mag er alleen in als je een goed verhaal hebt. Zegt die man:
"Ik was aan het gymnastieken op mijn balkon, val ik ineens naar beneden. Gelukkig kan ik me nog net aan het balkon onder mij vast pakken. Komt er in een keer een gestoorde vent aanrennen met een steelpan en die begint me overal te slaan. Ik val dus naar beneden, in de bosjes gelukkig. Ik lag halfverlamd in de bosjes. Zie ik die vent weer aankomen, maar deze keer met een koelkast. Gooit die vent em bovenop me. Ik ben dus hartstikke dood."
"Ah", zegt god, "arme man kom maar binnen."
Twee minuten later komt er nog een vent aan. En god zegt weer:
"Je mag er alleen in als je een goed verhaal hebt."
"Nou", zegt die vent, "ik ging vreemd met de vrouw van mijn broer. Maar plotseling komt ie een keer veel eerder thuis dan verwacht. Het enigste dat ik nog weet is dat ik in de koelkast ging zitten..."
Een man rijdt op z'n paard door de woestijn en komt toevallig een slang tegen, hij pakt z'n pistool en wil de slang doodschieten. "Niet doen, niet doen", zegt de slang. "Eigenlijk ben ik een toverfee en als je mij niet doodschiet mag je 3 wensen doen."
"Oke", zegt de man, "ik wil een stoere knappe vent zijn, die het goed doet bij de vrouwen, dus wens ik 1 het gezicht van Brad Pitt, 2 het lijf van Arnold Schwarzenegger en 3 een lul zoals die van mijn paard."
"Oke", zegt de slang, "morgen zullen al je wensen uitgekomen zijn."
E volgende morgen wordt de man wakker, hij pakt een spiegeltje en... Ja hооr het gezicht van Brad Pitt. Hij doet z'n hemd uit en.... Ja hооr, het lijf van Arnold Schwarzenegger. Hij doet z'n broek omlaag en.........."Shiт!!" zegt ie, "zat ik toch op een merrie!"
Net toen mijnheer Johansson zich in het bovenste bed van een treincoupé had geïnstalleerd, kwam er een tweede reiziger binnen. Deze stelde zich voor als mijnheer Johansson. De eerste heer Johansson stelde zich ook voor.
De tweede heer Johansson kleedde zich uit en kroop in het onderste bed. Na een tijdje zei hij:
"Mijnheer Johansson??"
"Ja?"
"Ik kan niet slapen"
"Probeert u zich maar wat te ontspannen"
Na een korte tijd:
"Mijnheer Johansson?"
"Ja?" (zucht)
"'t Helpt niet"
"Nou, eh, probeer dan wat te lezen."
"Maar, mijnheer Johansson, ik heb geen boek!"
De bovenste heer Johansson klimt uit bed en zoekt een boek uit zijn koffer en biedt het vriendelijk aan.
De onderste heer Johansson:
"Oh, dank u wel!"
Behalve wat geblader is het een tijdje stil in de coupé en de bovenste heer Johansson valt bijna in slaap, maar dan:
"Mijnheer Johansson?"
(harde zucht) "Ja, wat is er nu weer, mijnheer Johansson!"
"Ik zou misschien beter inslapen als u een stukje voor me voorleest."
(hardere zucht) "Nou, geef dat boek dan maar hier, dan zal ik één bladzijde voorlezen. Maar dan moet u beloven dat u daarna stil zult zijn!"
"Ja, dat zal ik proberen."
Het boek gaat naar de bovenste heer Johansson en deze leest op saaie toon en vrij vlug een bladzijde.
"Zo, en nu wil ík slapen, en nu wil ik niks meer horen!"
Dan is het stil. Na een tijdje heerlijke rust kan men zacht gesnurk horen uit het bovenste bed. Totdat er klinkt uit het onderste bed:
"Mijnheer Johansson!"
(erg boos) "Ja!!!?"
"Ik heb dorst!"
De bovenste heer Johansson springt uit bed, kwakt al zijn eigendommen in zijn koffer, slaat deze hard dicht, stampt de deur uit en slaat ook deze hard dicht.
Dan klinkt er tevreden uit het onderste bed:
"He, zo heerlijk met een eigen coupé!"