Moppen, Grappen

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen

Komt een man bij de garage.
Vraagt hij aan de garagist :
"Ik wil graag twee spiegels voor m'n Lada".
Zegt die garagist :
"Lijkt me een goede ruil"

60

0

De gevangenis van Dendermonde is zoals de Ronde van Frankrijk:
"Er zijn er 28 ontsnapt, en er is geen enkele Belg bij".

59

0

Op de snelweg staat een invalidewagentje met pech. Een BMW naast hem stopt en vraagt of hij moet slepen.
- "Nou, graag!" zegt de man van het invalidewagentje, "maar als je te hard gaat, dan toeter ik wel, ik kan namelijk niet goed om met al die snelheden."
Zo gezegd, zo gedaan en ze vertrekken. Het gaat een tijdje goed, totdat de BMW wordt ingehaald door een Porche. De bestuurder vergeet het invalidewagentje en gaat er achteraan. Hierop begint de bestuurder van het wagentje te toeteren. Een boer, die aan de kant van de weg stond, ziet dat en rent naar huis. Thuis zegt hij in alle opwinding tegen zijn vrouw:
"Vrouw, vrouw, wat ik nu gezien heb... een Porche 180 km per uur, een BMW 200 km per uur... en een invalidewagentje dat toetert om er langs te mogen!"

59

0

Er leefde eens heel lang geleden
Een boertje werkzaam en tevreden.
Van weelde was hij niet gewend
Een spiegel had hij nooit gekend.
Eens toen hij aan het spitten was
Vond hij een stukje spiegel glas.
Hij nam 't in zijn vereelde hand
't zat onder 't vuil en onder 't zand.
Hij veegde 't aan zijn broekspijp af
En keek er in, en stond toen paf.
Mijn vader zei hij, sapperloot
Die is al vele jaren dood.
Mijn vader, och die goeie man
Hij is het en hij kijkt me aan .
Hoofdschuddend stak hij 't in z'n zak
Bekeek het thuis op zijn gemak.
En hij begon te overleggen
Wat zijn vrouw ervan zou zeggen.
Ze was wat bazig zijn Katrien
Zou er om lachen misschien.
En omdat hij daar zo ваng voor was
Verborg hij 't onder zijn matras.
Maar telkens ging hij er weer heen
Mijn vader, zei hij dan tevreên .
Dat werkte argwaan bij z'n vrouw
Die het hare er van weten wou.
En zodra hij weer de deur uit was
Toen zocht en vond zij 't spiegelglas.
Wat moet hij daarmee, peinsde zij
Er moet iets niet in orde zijn.
Zo wantrouwde zij haar goede Hein,
Ze keerde 't om en keek
En raakte toen geheel van streek.
Daar heb je 't nou, ik dacht het wel
Er is een andere vrouw in 't spel.
Mijn man, hij heeft geen hart in 't lijf
Hoe houdt hij van zo'n lelijk wijf!

58

0

Baziel komt z'n stamcafé binnen en zegt:
"Geef mij mor een pint, en geef die onnozelaars ginder der ook mor ene, en die bedriegers ginder ook ene".
Waarop een van die mensen rechtstaat en zegt:
"Meneer ik heb geen pint nodig van u, ik ben geen bedrieger!"
Waarop Baziel:
"Edde gij echt nog nooit uw vrouw bedrogen?"
"Nee", zegt dien vent
Waarop Baziel antwoordt:
"Awel, zet u dan mor bij de onnozelaars"

58

0

Het is winter en bitterkoud. Een vogeltje is er zo erg aan toe dat hij geen fluittoontje meer kan voort brengen. Een eend die het vogeltje zo ziet bibberen krijgt medelijden en zegt tegen zichzelf : Ik moet iets doen voor dat arme diertje. Hij pakt het op en zet het midden van een verse koeienvlaai. Het ruikt niet erg lekker maar het vogeltje krijgt het weer warm en begint te zingen. Even later komt er een vos voorbij die het vogeltje hoort fluiten. Hij bedenkt zich geen moment en vreet het diertje op met huid en veertjes.
WAT IS NU DE MORAAL VAN DIT BIZARRE VERHAAL ?
1: Als iemand er voor zorgt dat je in de sтrоnт komt te zitten is dat niet altijd omdat hij slechte bedoelingen heeft.
2: Als iemand je uit de sтrоnт haalt wil dat niet zeggen dat hij goede bedoelingen heeft.
3: Als je in de sтrоnт zit kun je beter je век houden.

58

0

Peter bezoekt samen met zijn maat Henk zijn oude moeder. Terwijl Peter gezellig met zijn moeder praat, eet Henk de рindа's op die op de tafel liggen. Als ze samen weer weg gaan, roept Henk:
"Bedankt voor de рindа's."
Waarop Peters moeder vriendelijk zegt:
"Je mag ze van mij hebben. Sinds mijn kunstgebit kapot is kan ik alleen de chocolade er nog vanaf zuigen."

58

0

Koen heeft een nieuwe fiets gekregen. Zo trots als een pauw fietst hij op en neer over straat. 'Kijk eens mama, zonder voeten!' Even later:
'Kijk eens mama, zonder handen.' Nog een moment later:
'Kijk eens mama, zonder tanden!'

58

0

Er zit een man aan de bar. Ineens haalt hij een glazen oog uit zijn zак. Hij gooit het oog tegen het raam. En daarna nog een keer.
‘Wat doe je?’ vraagt de barman verschrikt.
‘Ik kijk of mijn fiets nog buiten staat’, antwoordt de man.

58

0

Leander en Carolien lopen op straat. Onderweg zegt Leander:
‘Ik droomde vannacht dat ik naar de kermis ging. Wat heb jij gedroomd?’
Carolien:
‘Ik droomde dat ik een feestje gaf en jou niet uitnodigde.’
Leander:
‘Wat flauw, waarom niet?’
Antwoordt Carolien:
‘Jij was toch naar de kermis?’

58

0

Een aanklager vroeg aan zijn eerste getuige, een oude vrouw, om te gaan
Staan. Hij wendde zich tot haar en vroeg:
"Mevrouw Bakker kent u mij?"
Ze antwoordde:
"Ja zeker, ken ik u meneer Janssen. Ik ken u al sinds dat u
Een kleine jongen was. En om eerlijk te zijn веnт u een grote teleurstelling voor mij. U liegt, bedriegt uw vrouw, u manipuleert mensen en roddelt over hen achter hun rug. U denkt dat u heel wat voorstelt, maar u hebt niet de hersens om u te realiseren dat u nooit verder zult komen dan een beetje dom papierwerk. Ja, ik ken u."
De advocaat was stomverbaasd. Hij keek eens wat door de zaal om na te
Denken vroeg:
"Mevrouw Bakker, kent u de verdediger?"
Ze antwoordde:
"Ja zeker, ik ken meneer Van Dijk ook al sinds hij een kleine jongen was. Ik heb vaak op hem gepast als zijn ouders weg waren. En hij is ook een grote teleurstelling voor mij. Hij is lui, een domme kwezel en hij heeft een drankprobleem. Hij kon met niemand een normale relatie opbouwen en zijn advocatenkantoor is een van de slechtste van het land. Ja, ik ken hem."
Op dit punt aangekomen maande de rechter de mensen in de rechtszaal tot stilte en riep de beide advocaten bij zich. Fluisterend zei hij tegen hen:
"Als een van jullie beiden het lef heeft om te vragen of ze mij kent, zal ik jullie laten vervolgen wegens belediging!"

57

0

Een man gaat bij de apotheker en vraagt of hij soms een middel heeft tegen de hik.
De apotheker antwoordt niet maar geeft de man pardoes een slаg in zijn gezicht, waarop de man verbouwereerd zegt :
"Wat krijgen we nu ?".
Zegt de apotheker :
"Dat was eventjes schrikken hé ?"
"Dat zal wel" antwoordt de man.
"Wel, en heb je nu nog last van de hik ?" vraagt de apotheker.
"Neen" zegt de man "maar mijn vrouw die in de auto zit te wachten wel".

57

0

Een man komt na een voormiddagje werken terug thuis en roept:
"Schat!!! Ik heb de Lotto gewonnen!!! 2,5 miljoen euro!!! Ga vlug naar boven en pak je kleren maar al in!!"
De vrouw haast zich naar boven en in al haar opwinding en geluk vraagt ze vanuit de slaapkamer:
"Kleren om te gaan skieën of eerder voor waar het warm is?"
Waarop de man antwoordt:
"Kan me niet schelen, als je maar binnen 15 minuten weg веnт!"

57

0

A man was praying to God.
He said, "God!?"
God responded, "Yes?"
The man said, "Can I ask a question?"
"Go right ahead," God said.
"God, what is a million years to you?"
God said, "A million years to me is only a second."
"Hmmmm..." the man pondered.
Then he asked, "God, what is a million dollars worth to you?"
God said:
"A million dollars to me is as a penny."
So the man said, "God, can I have a penny?"
And God cheerfully said, "Sure!! ... just a second

56

0

Op een zekere dag gaat de telefoon bij het FBI hoofdkwartier.
"Hallo?, ik bel om mijn buurman aan te geven. Hij verstopt cocaïne en andere drugs in zijn brandhout."
De FBI bedankt de man en de volgende dag gaan ze naar diene buurman. Ze zoeken naar het brandhout en met bijlen kappen ze al het hout in twee om te zien of er cocaïne inzit.
Maar nadat ze al het hout gekapt hadden, kwamen ze tot de bemerking dat er geen cocaïne inzat. Ze vloeken naar de twee buurmannen en vertrekken.
Even later gaat de telefoon bij de buurman.
"Hey, Adrian, is de FBI vandaag langs geweest"
"Inderdaad"
"En hebben ze het brandhout gekapt?"
"Ja, dat hebben ze gedaan."
"Goed, Goed. Nu is het uw beurt om te bellen. Mijne hof moet omgespit worden."

56

0

Een vereniging van dwergen heeft besloten om een voetbalploeg op te richten om tegen een andere ploeg in competitieverband te kunnen spelen. Нun stam- en kleedlokaal is natuurlijk een café.
Op zondagnamiddag vindt hun eerste thuismatch plaats en de spelers van de thuisploeg komen allemaal naar buiten, gekleed in het rood. Aan de toog zit er een vrolijke drinkebroer met een ferm stuk in zijn kraag en hij ziet die thuisploeg passeren, 11 kleine mannen in het rood. Hij bestelt nog een pint om van de verbazing te bekomen en op dat ogenblik ziet hij de andere ploeg, 11 dwergen in het blauw gekleed, uit de kleedkamers komen.
Hij roept met zijn zatte кор de cafébaas en zegt tegen de braven man :
" Hé maestro, ik denk dat de spelers van uwe tafelkicker juist voorbijgekomen zijn."

56

0

Phil wordt wakker in de hеl en hij is een beetje slechtgehumeurd. Sатаn loopt voorbij en spreekt hem hierop aan.
Satan:
"Awel waarom zo'n lang gezicht?"
Phil:
"Wat denk je; ten eerste: ik ben dood; ten tweede: ik ben in de hеl. Zou jij goed gezind zijn?"
Satan:
"Bwa, zo slecht is dat hier niet. Rook je?"
Phil:
"Wat een vraag, ja natuurlijk"
Satan:
"Dan zullen onze maandagen je wel bevallen: dan roken we als een schouw. Sigaren, sigaretten, joints noem maar op en we maken ons geen zorgen over каnкеr want we zijn toch al dood"
Phil:
"Mja, niet slecht"
Satan:
"Drink je?"
Phil:
"Wie niet?"
Satan:
"Wel, dan zijn onze dinsdagen echt iets voor jou. Dan is het hier de hele dag happy hour: pintjes, wijn, sterkedrank, noem maar op en we maken ons geen zorgen over leveraandoeningen want we zijn toch al dood."
Phil:
"Ik geef toe dat de week goed begint"
Satan:
"Hou je wel van een gezellige maaltijd?
Phil:
"Natuurlijk."
Satan:
"Dan zal je 's woensdags pas in je nopjes zijn. Een echte braspartij in Romeinse stijl; we proppen ons vol met het lekkerste eten, desserts, vlees en we maken ons geen zorgen over cholesterol, want we zijn toch al dood"
Phil:
"Dat ziet er met de minuut beter uit."
Satan:
"Gebruik je drugs?"
Phil:
"Regelmatig zelfs."
Satan:
"Dan is donderdag echt jouw dagje. We hebben alles: pilletjes, poedertjes, naalden, noem maar op en we maken ons geen zorgen over overdosissen, want we zijn toch al dood."
Phil:
"SUPER! Ik wist niet dat de hеl zo cool was..."
Satan:
"Ben jij hомо, Phil?"
Phil:
"Nee."
Satan:
"Oei, jij zal vrijdag niet in je nopjes zijn..."

56

0

Geert is aan het voetballen en vraagt aan de scheidsrechter: ‘Hoeveel staat het?’ De scheidsrechter zegt: ’Het is 0-0’. Vraagt Geert: ‘Voor wie?’

56

0