Moppen, Grappen

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen
0
Zit een echtpaar op het naakt strand heerlijk te zonnen, vliegt er zomaar pardoes een wesp haar vаginа binnen.
Dus die vrouw gillen:
"Jan wat moet ik doen help."
Jan springt op en zegt:
"Kom mee naar een dokter misschien weet die wel raad."
Aangekomen bij de dokter en alles uitgelegd, zegt die dokter nou volgens mijn moet je je lul insmeren met honing er een keer in steken er uit halan en hopen dat de wesp er achter aankomt.
"Ja", zegt jan, "Ben je gek geworden, straks prikt de wesp in mijn lul , loop ik dadelijk met een knotwilg in mijn broek met ontzettend veel pijn. Кunт u het niet doen dokter?"
"Nou," zegt de dokter, "vooruit dan maar."
Dus hij smeer zijn lul in met honing en duwt hem naar binnen bij Jan z'n vrouw, maar in plaats dat hij zijn lul eruit haalt blijft de dokter door pompen.
"He, hо" schreeuwt Jan, "dit hadden we niet afgesproken."
"Nee", zegt de dokter, "maar ik ben van taktiek verandert ik ga de wesp nu dood spuiten."
0
Een toerist stapt een restaurant binnen in een spaans restaurant. Daar hij geen spaans verstaat weet hij van het menu niks te kiezen. Opeens ziet hij aan een ander tafel een man die een gerecht voor zich heeft staan. Er liggen 2 grote ballen met een lekkere saus op zijn bord. In het engels vraagt hij aan de ober wat dat is.
"Ha" zegt de ober, "hier kortbij is de arena waar men alle dagen stiervechten doet en dit zijn stierekloten een echte delicatesse!"
"Goed" zegt de toerist, "doe mij ook maar zo een portie."
"Sorry" zegt de ober , "maar dit waren de laatste maar als u morgen terug komt hebben we weer verse."
's Anderdaags is de toerist op de afspraak. De ober herkent hem en een kwartiertje later heeft de toerist een dampende schotel voor zich met 2 kleine balletjes op.
"Hela hela" zegt de toerist die van gisteren waren wel veel groter!
De ober:
"Tja meneer dikke pech maar vandaag heeft de stier gewonnen!"
0

Een man stapt een wapenwinkel binnen. Achter de toog staat een stereotype wapenhandelaar. Littekens op zijn gezicht een hoed op en camouflagekleren aan.
De klant zegt dat hij op een jacht-safari gaat en een geweer wil kopen. De eigenaar stelt een groot jachtgeweer voor.
"Oké," zegt de klant, "ik neem het! Maar nu moet je me toch iets uitleggen want het is mijn eerste safari. Wat moet ik doen wanneer ik in de verte een leeuw zie die plots op me afgestormd komt?"
"Op zijn hoofd richten en de trekker overhalen," vertelt de verkoper droog.
" Maar wat als het geweer niet afgaat?" vraagt de ongeruste klant. "Dan staat je veiligheidspal nog op. Je zet ze af, richt en schiet," klinkt het antwoord.
"En als het geweer dan nog niet gaat?" stelt de klant. "Dan neem je de sтrоnт achter je en gooit dat naar de leeuw," zegt de verkoper.
"Sтrоnт? Maar wat als er dan geen sтrоnт ligt?" vraagt de klant nieuwsgierig. "Wees maar gerust, op dat moment ligt er een hele hoop sтrоnт in je broek."
0
0
Een man gaat naar de huisdokter op visite.
Hij kleedt zich uit en wordt volledig onderzocht.
Na zich terug te hebben aangekleed vraagt hij wat er scheelt.
De dokter concludeert:
"Dit is veel te serieus, u zal zich moeten wenden tot een specialist."
Enkele dagen later gaat de man bij een specialist en opnieuw wordt hij van a tot z onderzocht.
Specialist zegt:
"Meneer dit ziet er niet goed uit, we zullen u moeten opnemen in het ziekenhuis preventief tot de rest van de zaken zijn geanalyseerd. Maar voorlopig kan ik u nog niet te veel zeggen."
Weer een paar dagen later komt de specialist op de kamer bij de patiënt met het resultaat.
Specialist:
"Tja meneer, 't is problematisch. Dit heb ik nog nooit meegemaakt."
Man:
"Wat heb ik meneer den dokteur?"
Dokter:
"U hebt de каnкеr meneer, het spijt me."
Man:
"De каnкеr?"
Dokter:
"Wacht, dat is niet alles, u hebt ook nog aids..."
Man:
"Wat, ook nog aids!"
Dokter: E"n u hebt ook verschijselen van lepra."
Man:
"Wablief? Каnкеr, aids, en lepra. Dat kan niet! Ное kan dat, wat moet er nu gebeuren..."
Dokter:
"Tja, wat moet er nu gebeuren... ik weet het ook niet."
Man:
"Meneer de specialist, er moet toch iets zijn om te genezen."
Dokter:
"Sorry meneer, maar ik heb dit zelf ook nog nooit gezien."
Man:
"Mor allé dokteur..."
Dokter:
"Het enigste dat we nu nog kunnen doen is u op een streng dieet zetten."
Man:
"Een dieet? Van wat?"
Dokter:
"U mag alleen nog tong eten, pizza en pannekoeken."
Man:
"Wat? tongskes, pizza en pannekoeken? Dat kan toch niet."
Dokter:
"Toch wel."
Man:
"En gaat dat helpen, meneer den dokteur."
Dokter:
"Da weet ik ook niet, maar we kunnen het in ieder geval allemaal mooi onder de deur schuiven."
0
In een fabriekshal werken allemaal Nederlanders. Alleen de directeur is een Belg. Op een dag is er een Nederlander die zich afvraagt hое dat komt.
Dus hij naar de directeur toe:
"Allez, waarom zijt gij een Belg en zijn wij, uw werknemers, allemaal Nederlander?"
"Dat komt," zegt de Belg, "omdat wij slimmer zijn dan de Nederlanders."
Dat begrijpt de Nederlander niet.
"Ik zal het je uitleggen,"
Zegt de Belg. Hij legt zijn hand tegen de muur en zegt tegen de Nederlander:
"Nu moet jij met je vuist zo hard mogelijk op mijn hand slaan."
Dat laat die Nederlander zich geen tweede keer zeggen. Hij haalt uit en net op het moment dat 'ie wil slaan haalt de Belg zijn hand weg. De Nederlander slaat met z'n vuist vol op die muur.
"Snap je het nu?" vraagt de Belg.
De Nederlander knikt pijnlijk en gaat weer naar de werkvloer.
Zijn collega's vragen:
"En, wat zei hij?"
"Dat het komt omdat hij slimmer is en hij heeft me nog een voorbeeld gegeven ook."
De Nederlander kijkt om zich heen maar nergens een muur in de buurt. Dus hij legt zijn hand op zijn gezicht en zegt tegen zijn collega:
"En nu moet gij zo hard mogelijk op mijn hand slaan..."
0
Jos en Jerome gaan met het vliegtuig op zakenreis naar Japan. Halverwege de reis vallen de motoren van het vliegtuig uit en het toestel stort neer. Jos is de enige overlevende.
Terug op Zaventem krijgt Jos te horen dat de familieleden van de nabestaanden nog niet zijn geinformeerd over het ongeval. Intussen bedenkt Jos wat hij tegen de vrouw van Jerome zou moeten zeggen. Hij kan echter geen toepasselijke tekst voor haar bedenken. Jos wil naar huis lopen en komt Greet tegen, de vrouw van Jerome.
Greet :
"Nu al terug ? Waar is mijn Jerome ?"
Jos :
"Die Jerome van jou die kan er wat van. Eerst fluiten naar de ene stewardess, toen weer naar de andere. In de billen knijpen van de ene stwardess, toen weer in de billen van de andere. Knipogen naar de ene stewardess, toen weer naar de andere..."
Greet :
"Ach, laat die hufter doodvallen !"
Jos :
"Service van de Sabena."
0
0
0
0
0

женился 60-летний на 20-летней. коллеги по работе спрашивают: - ну... Um velhinho de 75 anos Neulich im Park bei Windstärke drei. Treffen sich zwei Achtzigjährige: "Na A seventy-six-year-old man married a woman less than half his age and took her off on honeymoon to the Caribbean. When he returned home C'est gardien de nuit de 75 ans. Durant toute sa vie A 70-year-old man has never been married. One day "Ik ken een oude man di het nog bijna elke dag doet. Maandag bijna Sešdesmitgadīgs vecis apprec divdesmitgadīgu skuķi. Kolēģi apvaicājas: - Nu Un tip de 60 ani s-a căsătorit cu o tipă de 20. Colegii de lucru îl întreabă: - Cum stai cu sexul? - Aproape în fiecare zi. Aproape luni
0
0
0
0
Er zit een Belg, een Duister en een Hollander in een vliegtuig.
Zegt de Hollander tegen de Duister:
"Ik durf een waterballon naar beneden gooien"
"Amai, maar ik durf een baksteen naar beneden gooien", antwoordt de Hollander. "Pfoeh das allemaal niks", zegt die Belg, "Ik durf een bom naar beneden gooien!" Vol bewondering kijken de twee anderen toe als de Belg de bom naar beneden gooit...
Wat later landt het vliegtuig. Loopt daar een wenend jongentje voorbij en de hollander vraagt:
" Nou waarom ween je?"
"Er is plotseling iets op mij gevallen en nu ben ik helemaal nat!"
De Duister en de Belg moeten lachen...
Nog wat later zien ze een meisje met een dikke bult.
Vraagt de Duister:
"Waarom heb jij zo'n grote bult?"
"Wel", zegt het meisje, "ik heb een baksteen op mijn hoofd gekregen!"
Deze keer de Hollander en de Belg goed plat van het lachen natuurlijk...
Nog wat later komt er al lachend een ander meisje aangelopen.
Vraagt de Belg:
"Awel waarom lach jij zo?"
Zegt het meisje:
"Ik heb aan de schoolpoort een scheetje gelaten en de hele school is ontploft !"
0
Een man staat voor de rechter op beschuldiging van dubbele moord.
De rechter zegt:
"U wordt ervan verdacht uw vrouw te hebben doodgeslagen met een hamer."
Achterin de rechtszaal schreeuwt een man:
"Vuile hufter!"
De rechter gaat door:
"U wordt er tevens van beschuldigd uw schoonmoeder te hebben doodgeslagen met dezelfde hamer."
Achterin de rechtszaal schreeuwt de man nu:
"Vuile, smerige hufter!"
De rechter stopt, kijkt de man achterin de zaal aan en zegt:
"Meneer, ik begrijp uw woede en frustratie, maar u zult uzelf echt in acht moeten nemen, anders laat ik u uit deze rechtszaal verwijderen. Heeft u dat goed begrepen?"
De man antwoordt:
"Neemt u me niet kwalijk edelachtbare, maar ik woon al 15 jaar naast die vuile, smerige rothufter en elke keer als ik een hamer van hem wilde lenen, zei hij dat hij er geeneen had!"
0