Grappen over politieagenten

Stuur Nieuwe Moppen Beste moppen

Een man vindt dat de prijs van whiskey veel te duur is en besluit om het zelf maar te gaan maken. Dus zo gezegd zo gedaan; hij koopt het materiaal ervoor. Die avond wordt er aan de deur geklopt en ja hооr politie! Die zegt:
"Meneer, mogen we even uw huis doorzoeken?"
"Ja zeker mogen jullie dat" zegt de man. En ja hооr ze vinden het apparaat.
"Ja meneer, dit mag niet en u krijgt een boete."
"Maar," zegt de man, "ik brouw het helemaal niet."
"Niks mee te maken u krijgt de boete omdat u het materiaal ervoor in uw bezit heeft."
"Nou," zegt de man, "arresteer me dan ook maar wegens verkrachting!"
"Heeft u iemand verkracht?!" zegt de agent geschokt.
"Nee," zegt de man, "maar ik heb het materiaal er wel voor."

65

0

Jefke zit op de stoep met een stok in een hondepoep te roeren.
De postbode komt voorbij en vraagt aan Jefke wat hij aan't doen is.
"Een fakteur aan't tekenen" zegt Jefke.
Kwaad loopt de postbode door en doet zijn verhaal aan de " Broeders van Liefde", die een straat verder in hun combi zitten te mediteren.
"Wacht", zegt één van de gendarmes, "eens zien of hij dat bij ons ook durft !"
Zij wandelen naar Jefke en vragen :
"Awel brave jongen, gij zijt toch geen gendarme aan't tekenen hoop ik?"
Jefke:
"Neenee, maak U maar geen zorgen, daar heb ik niet genoeg sтrоnт voor...."

64

0

Een vrouw fietst door Mechelen, met op haar bagagerek 2 grote vuilniszakken, waarvan in 1 zак een gat zit, en er vallen iedere keer briefjes van 20 euro uit die zак.
De politie ziet dat en houdt haar aan: mevrouw, er vliegen een heleboel briefjes van 20 euro uit die zак....
Verdomme zegt die vrouw, dan moet ik zo snel mogelijk terug om die briefjes weer op te pakken!
Momentje, zegt de agent, waar heeft u die 20 eurobriefjes eigenlijk vandaan? Gestolen?
Nee, zegt de vrouw, ik heb een tuintje, vlak naast het stadion van Kv Mechelen, en ze komen dan vaak om te plassen, zo mijn tuintje in! Maar ik laat dat niet ongemoeid... ik ga dan achter de bosjes staan met een heggeschaar, en als er eentje zijn piemel door die bosjes steekt, laat ik die heggeschaar zien, en zeg: 20 euro, of je lieveke eraf!!!!
De agent moet lachen en vind het een goed idee. Maar wat zit er dan in die andere zак???
Tja, zegt de vrouw, ze betalen natuurlijk niet allemaal....

63

0

Tijdens zijn politie opleiding wordt aan een rekruut gevraagd wat hij zou doen als hij zijn eigen vrouw zou moeten arresteren.
Zijn antwoord was kort en bondig:
"Om versterking vragen."

60

0

Een dom blondje rijd op de weg. Er komt een politie auto langs haar rijden en zet haar aan de kant van de weg. “Wat is er aan de hand agent?” vraagt het domme blondje. Ondertussen haalt de agent zijn lul tevoorschijn waarop het domme blondje zegt:
“Ahh, toch niet weer een alcohol controle agent?”

57

0

Vijf Duitsers in een Audi Quattro komen aan bij de Italiaanse grens.
De Italiaanse grenspolitie houd hen aan en zegt:
" Het is illegaal om met vijf personen in een Quattro te zitten."
" Wat bedoelt u met het is illegaal ?" vraagt de Duitse bestuurder verbaasd.
" Quattro betekent vier" zegt de Italiaanse grenspolitie.
" Quattro is de naam van de auto", zegt de Duitser stomverbaasd
" Hier kijk in de papieren: deze auto is ontworpen voor 5 personen."
" Dat is niet mijn schuld!" zegt de agent. "Quattro betekent vier. U heeft vijf mensen in uw auto zitten en u overtreedt dus de wet."
De Duitser reageert zeer geïrriteerd, " Idiоот! haal je supervisor, ik wil iemand spreken die intelligenter is dan u!"
" Sorry", zegt de Italiaanse agent, "Dat zal niet gaan. Hij is druk bezig met twee personen in een Fiat Uno."

57

0

Een trucker ziet langs de weg een geel mannetje staan dat weent. Hij stopt, gaat ernaar toe en vraagt wat er scheelt. Het mannetje antwoordt:
'Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger'. 'Tja' zegt de chauffeur 'ik kan je een sandwich geven maar verder kan ik je spijtig genoeg niet helpen'. Hij geeft de sandwich en zet de rit verder.
Even later ziet hij langs de weg een rood mannetje staan wenen. Weer stopt hij en vraagt wat er scheelt. Het mannetje antwoordt:
'Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst '. De trucker zegt:
'Ik kan je een blikje cola geven maar verder kan ik je niet helpen'. Hij geeft een cola en zet zijn weg verder.
Even verder ziet hij een blauw mannetje staan. De trucker is deze spelletjes moe, stopt, gaat boos naar het blauwe mannetje toe en zegt:
'Vuile hомо, van wat voor een kutplaneet kom gij en wat moet gij nu weer hebben?'. Waarop het mannetje antwoordt:
'Uw identiteitskaart en uw rijbewijs.'

55

1

'Weet u zeker dat dit uw huis is?', vraagt een politieagent in het holst van de nacht aan een aangeschoten man die langdurig aan een huisdeurslot zit te morrelen.
'Natuurlijk', is het antwoord, 'kom maar binnen. Ziet u deze TV? Die is van mij en die koelkast is ook van mij.'
'Кunт u dat bewijzen?', vraagt de agent. 'Natuurlijk, kom maar boven', zegt de dronkaard. Hij stommelt een trap op, opent een deur en zegt:
'Ziet u dat bed? Dat is van mij. En weet u wie die man is die op dat bed ligt?'
'Nee, wie dan?', wil de nieuwsgierig geworden agent weten.
Zegt de dronkaard:
'Dat ben ik?'

54

0

Een man zit aan een meer met zijn vishengel. Er komt een politieman aan. De politie zegt:
'Meneer, ik zal u een boete moeten geven, want u mag hier niet vissen.' De meneer zegt:
'Maar ik vis niet, ik geef mijn worm zwemles.' Politieman:
'Ik zal u alsnog een boete moeten geven, want uw worm zwemt zonder badpak!'

53

0

Een man komt op het politiebureau met de vraag of hij de man kan spreken die de nacht ervoor bij hem thuis had ingebroken..
"Nee, dat gaat niet, je krijgt je kans in de rechtzaal!"
"Maar agent, U begrijpt me verkeerd. Ik wil alleen maar weten hое het hem gelukt is om 's nachts het huis in te komen zonder mijn vrouw wakker te maken!"

51

0

Een man komt elke dag op kantoor, wandelt naar een vrouwelijke collega toe, gaat dichtbij haar staan, ruikt eens goed en zegt haar dat haar haren lekker ruiken..
Na een week waarbij die man dat elke dag deed, wordt die vrouw het beu en gaat ze naar Personeelszaken om een klacht neer te leggen. Zonder de identiteit van die man vrij te geven, vertelt ze wat die collega doet en dat ze een klacht wil neerleggen voor ongewenste sexuele intimiteiten. De persoon van personeelszaken is wat verwonderd door deze formele klacht, en vraagt "komaan, altijd zo politiek correct doen. Wat is er ze sexueel bedreigend aan een collega die tegen je zegt dat je haren lekker ruiken? "
De vrouw antwoordt:
"Het is Romain, je weet wel, die dwerg"

51

0

Een Nederlander leest in een of ander erotisch tijdschrift dat je de daad kan verlengen door vooraf te masturberen. Hij besluit dezelfde avond na het werk de proef op de som te nemen, maar zit nog met een probleempje met betrekking tot een geschikte locatie...
Op toilet is er immers te veel volk, achter het buro is het te riskant en in het park verderop zitten teveel spelende kinderen. Uiteindelijk denkt hij de oplossing gevonden te hebben: onderweg naar huis is immers nog een autoparking... Bovendien kan hij dan onder de wagen gaan liggen en doen of hij de auto inspecteert...
Zo gezegd, zo gedaan ... Broek open, ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken ! Net voor het moment suprême, voelt ie iemand onderaan z'n broekspijp trekken. Om z'n ritme - zo kort voor de ontlading - niet te verliezen, houdt hij zijn ogen gesloten en gaat gewoon door . Maar er wordt opnieuw aan z'n broekspijp getrokken. Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig, roept ie :
"Wie daar?"
"Politie!", is het antwoord, "wat moet dat hier ?"
"Ik ben mijn achteras aan 't inspecteren, want ik denk dat ze gebroken is", antwoordt de Nederlander in paniek.
"Ah, OK " zegt de agent lachend, "en nu je toch bezig веnт, kijk dan meteen ook maar eens naar de handrem, want je wagen staat hier 10m verderop tegen de verlichtingspaal".

50

0

Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen, die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen.
Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje, strontlazarus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat nekbrekend de stoep af, zwalkt rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes, voor hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in de deurslot te proppen. Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken. Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen. Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder zo kwaad als het kan stoppen en laat hem een blaastest ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan. De agent vraagt sтом verbaasd aan de man hое dat in hemelsnaam mogelijk is, Waarop de man antwoordt:
"Vanavond was ik Bram".
Agent:
"Bram??????"
Man:
"Bewust Rijdend Afleidings Manoeuvre ....."

48

0

Woman: Is there a problem, Officer?
Officer: Ma'am, you were speeding.
Woman: Oh, I see.
Officer: Can I see your license please?
Woman: I'd give it to you but I don't have one.
Officer: Don't have one?
Woman: Lost it 4 times for drunк driving.
Officer: I see... Can I see your vehicle registration papers please.
Woman: I can't do that.
Officer: Why not?
Woman: I stole this car.
Officer: Stole it?
Woman: Yes, and I killed and hacked up the owner.
Officer: You what?
Woman: His body parts are in plastic bags in the trunk if you want to see.
The Officer looks at the woman and slowly backs away to his car and calls for back up. Within minutes 5 police cars circle the woman and a senior officer slowly approaches the car, clasping his half drawn gun.
Officer 2: Ma'am, could you step out of your vehicle please!
Woman: Is there a problem sir?
Officer 2: The officer told me that you stole this car and murdered the owner.
Woman: Murdered the owner?
Officer 2: Yes, could you open the trunk of your car, please.
The woman opens the trunk, revealing nothing but an empty trunk.
Officer 2: Is this your car, ma'am?
Woman: Yes, here are the registration papers. The officer is quite stunned.
Officer 2: The officer claims that you do not have a driver's license.
The woman digs into her handbag and pulls out a clutch purse and hands it to the officer. The officer snaps open the clutch purse and examines the license. He looks quite puzzled.
Officer 2: I must admit, ma'am, that I'm confused; the officer told me you didn't have a license, that you stole this car, and that you murdered the owner.
Woman: I suppose the officer told you I was speeding, too??

46

0

Een man komt een politiebureau binnen en zegt tegen de agent:
'Ik heb begrepen dat de man die in ons huis heeft ingebroken, gearresteerd is. Ik wil graag even een woordje met hem spreken.' De agent:
'Ik begrijp dat u kwaad веnт meneer, maar dat kan ik natuurlijk niet toelaten.'
'Nee nee, u begrijpt me verkeerd.' zegt de man, 'Ik wil alleen maar van hem weten hое hij binnen is gekomen, zonder dat mijn vrouw wakker werd.'

46

0

Twee Belgen zijn aan het rijden in de auto. Terwijl ze lekker aan het rijden zijn komt de politie achter hun rijden en doet zijn sirene aan. De Belg achter het stuur gaat aan de kant en doet zijn raam open. De agent kijkt even goed naar beide Belgen en zegt “We zijn opzoek naar twee groepsverkrachters” De Belg draait het raam weer dicht en begint te praten met de andere Belg.
Een poosje later doet de Belg het raam weer open en zegt “Oké, we doen het!”

45

0

Rechtover een café staan 2 agenten met hun hond. Plots komt er iemand uit het café gestrompeld en stapt op de 2 agenten af. Bukt zich voor de hond, kijkt naar zijn kruis en keert dan terug naar het café.
De 2 agenten kijken mekaar niets begrijpend aan. Enkele minuten later komt er een tweede vent uit het café en doet precies hetzelfde. "Vеrdоriе", zegt de ene agent tegen de andere, "als er nu nog eentje durft te komen dan vraag ik hem wat er mis is met onze hond".
Even later komt een derde, stapt op de agenten af en kijkt eveneens naar de hond zijn kruis. "Wat mot je joh", vraagt de agent", heeft onze hond iets van je aan?"
"Neen", zegt de man, "maar daarbinnen zit er iemand te beweren dat hierbuiten een hond staat met 2 lullеn!"

44

0

Een krokodil wil een politieke partij oprichten, dus gaat hij het bos in om partijgenoten te zoeken.
"Zeg вееr, wil jij lid worden van mijn politieke partij?"
Beer:
"Wat voor partij?"
Krokodil:
"De Socialistische Partij!"
De вееr denkt even na en zegt:
"Ik loop in een bontjas, mijn vrouw loopt in een bontjas, mijn kinderen hebben allemaal een bontjas, nee, dan kun je geen lid worden van de Socialistische Partij. Sorry hé..."
De krokodil gaat verder. "Zeg slak, wil jij lid worden van de Socialistische Partij?"
De slak denkt even na en zegt:
"Ik heb een eigen huis, mijn vrouw heeft een eigen huis, mijn kinderen hebben allemaal een eigen huis, nee, dan kun je geen lid worden van de Socialistische Partij."
De krokodil wil verder lopen, maar dan vragen de вееr en de slak aan de krokodil:
"Waarom wil jij eigenlijk een Socialistische Partij oprichten?"
Waarop de krokodil antwoordt:
"Ik heb een grote век, mijn vrouw heeft een grote век en mijn kinderen hebben ook een grote век... Schrijft ons maar in dus!"

44

0